はみつる

本当のことを言わないことが悪いことだとは思わない
それでいいこともあるし

本音と建前だったら建前しか見せないこともたくさんある

ほかの人のことを「こう見えてこの人こういうこと平気でする悪い人かも」って見えるのって自分がそういうこと平気でするからなんだよねたぶん

欲張りだから苦しくなっちゃう

好きなものがあると網羅したくなる
でもそれは結構苦しくて、費やせるものも有限で、費やしたらその分悩むこともあって、あんまり楽しくない
楽しくないならちょっと立ち止まって考えて、もっと良いポジションを見つけていきたいな

他人との距離を過度に近く感じすぎてしまうことがあってだめだなあと思う
ほぼブラウン管の中の人みたいな他人のことを身近に感じすぎるとあんまりよくないんだよね
ひとはひと、自分は自分
その人にはなれないし、比べてもどうしようもない
好きなところと糧にできそうなところだけ食べて、あとは残してもいいんだよ
そんなの誰も怒らない

自分のことだけ悩めているのって案外幸せなのかな
考えてる時は全然幸せではないし、嫌になるしもっとこうしたかったこうなりたかったって理想は尽きないんだけどね

素直になれない自分を責める方がきつい

好きなものを好きって言いたい！
それはそれとして素直になれない自分もいる！
それはもう仕方ない
そういうとこ全部含めて自分だからしゃーない

仕事＋暑さ＋寝不足で心の余裕がない

忙しくて余裕が無いのは本当なんだけど、それはそれとしてSNSはできてしまうという…
なんかそうなると忙しいのは嘘なのでは？ってなる気がしてうむむむむむ

なんでも素直に受け入れられて、過度な執着はしなくて、心が清い人間になりたかったなー 難しい

自分の黒さを人に見せるのは良くないなって自制はきいてるんだけどたまに全部ぶちまけたくなるよね

とりあえず何かに心動かされた時に日常生活に支障が出るレベルでそれに夢中になって頭ごちゃごちゃになるの辞めたい

身動き取れない自分だから、眩しいんだろうな

なんかやっぱり何に対しても"素直"でいられることって永遠の課題かもしれない

自他の境界線を正しく理解しておくこと
その上で尊敬や嫉妬や畏怖や感動や認めることを臆せず受け入れていくこと
それができたら最強だよ

これは本物か偽物かとか、手が届くとか届かないとか、考えるだけ無駄なのかも
感動したらした、尊敬したならした、手を伸ばしたいと思ったならそれていいんだよたぶん
べつになんも悪いことないよ
それを自分に還元できるようにしていこうよ

そう思うのって手が届きそうだと思ってるからだよね
間違っても届くなんてことはないと思ってるものにそこまでの感情はわかないもん
届かないよ？

それでもそんなことを感じる瞬間なんて本当に一瞬なんだよ
気付いたらなくなってる
そんなもん
そんな人間なんだわ

しかもそれだってエンタメもエンタメ
どこまで本物でどこから偽物かわかったものじゃないよ
いやけど信じたもの感じたことがあるならそれは本物でも偽物でも関係ないんだよな

身近な人でも会ったことある人でもないよ
頭大丈夫？

憧れでもあるけどでも決してこの人に適わないと思いたくない相手に尊敬していると言わしめる人がいるということ
それに耐えられない気持ちになるのは浅はかなんだろうな
ていうかただのエンタメにそこまで感じる自分がおかしいよ

ちゃうねんここから挽回してくしかないねん少しずつでも立て直してかな

何にも揺るがない自分を持ちたいけど、実際は周りの変化であっちへころころこっちへころころどうにでもなっちゃう

安心してるのは自分の方だ

純粋でいたいけどなかなかそうもいかないね
心が汚れてるのが嫌でもわかる

急にネガティブな気持ちになってしまった～…
自分にないものを持っている人を妬む気持ちってあんまりいい方向にいかないのにね、なんでか持ってしまう

いや髪の毛の質感の可能性まである

うっ…あまりにも好みど真ん中のえどさんで動悸が、動悸がすごい…
線？色使い？影の入り方？なんだろう、すんごい好き…
水心子の歯かな？清麿の目線？大慶の口角？
近付きたいけど近寄り難いえどさんな感じがして…スタイリッシュだけど美しい