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simplesmente odeio psicólogos que querem a todo custo te convencer de que psiquiatria é dispensável e que você não precisa de um diagnostico porque são só “nomes”. pior abordagem do mundo, PIOR.

voces vão mesmo voltar pro x? porque eu me sinto tão bem aqui…

tive uma crise de ansiedade por causa do segundo episódio de heartstopper… complicado

resumo de hoje: brinco de libelulas, adesivos de cachorro, carne assada, onibus lotado, h2o de limão e crise alergica por mosquito

sem falar aqui por motivos de realmente nao ter muito o que dizer. seguimos!

na verdade existe um ausência de objetivos ali. existem vontades, mas não tem objetivos, determinação, conquistas, nada. por que eu me sentia tão inferior a quem parecia não ser nada? é tão complexo isso

meio engraçado pensar que alguns meses da minha vida foram conturbados porque eu queria me encaixar na vida de alguém que tinha ISSO como objetivo de vida

hoje senti falta do cheiro dessa pessoa. bizarro.

desinteresse absurdo nisso tudo, espero nao precisar fingir mais

uma das melhores coisas depois de um dia cansativo é tomar um banho geladinho e deitar na frente do ventilador

acho que eu tenho que trabalhar com os meus limites e aceitar que a minha condição emocional nao sustenta mais de três dias de aula

ou é extraordinário, ou não é nada.

pequena amiguinha que encontrei hoje na faculdade 🤍

sempre brinquei com o ditado “cabeça vazia é oficina do diabo”, mas é mais cômico ainda na situação atual

💭📖

did i cross the line?

minha mãe faz de tudo pra me apoiar mas ela ja preenche e transborda o espaço dela em mim. eu ainda fico carente de outros afetos que, mesmo que ela tente, não vai conseguir preencher, porque não cabe a ela. e eu fico nessa agonia, essa procura incessante de uma “estabilidade instável”

eu abro o whatsapp e não tem uma unidade sequer de pessoa que eu olhe e pense “posso ser vulnerável com essa pessoa, posso fraquejar porque ela vai segurar minha mão “. tem gente muito querida, mas não existe uma parceria em nenhuma dessas pessoas. eu sou o epicentro da solidão.

eu queria receber uma mensagem, uma ligação, uma visita que fosse. eu adoraria, genuinamente, preencher esse vazio que o meu peito sempre teve, mas é como se eu tentasse preencher algo físico com um elemento gasoso. o conteúdo evapora, a pessoa evapora. é duro perceber isso.

quase tudo que eu escrevo no diário gira ao redor de uma mesma coisa. complicado.

me sentindo sozinha essa noite

eu sinto a falta, mas eu não sinto saudade. é engraçado isso. a falta me tortura, me faz ficar numa inércia estranha, mas eu escolheria esquecer de tudo, escolheria que nunca tivesse acontecido, porque eu só colhi frutos ruins dessa situação.

🕯️🤍

meu momento art&craft de hoje foi fazer velas artesanais com a minha mãe. fizemos de lavanda, cravo e canela e alfazema. em breve trago os resultados.

essa hora é a pior pra mim: cedo demais pra dormir, tarde demais pra fazer alguma coisa, entro e saio dos aplicativos e não faço nada neles, não converso com ninguém, não leio nada por conta da minha vista… um inferno.

De onde vêm os ecos de domingo? Eu que detesto domingo por ser oco.

o fato de que eu nunca vou poder perguntar ao meu pai os porquês da ausência dele porque ele está morto me devora por dentro. ainda que eu sofra e cutuque essa dor toda sexta, eu nunca vou saber o porquê. isso mata.

esperando pra atualizar… que demora!!!

vou ter que abrir o livrinho das emoções da terapia pra conseguir descobrir qual eu to sentindo agora (tenho vinte anos de idade)