糸

を、を

ひな祭りで思い出したことがある。子供の頃私の家には雛飾りなんてなくて、欲しくて欲しくて自分で小さなものを買った。私は与えられないものは自分で手に入れなきゃいけないという事を、を結構早い段階から気付いてた。

メンタル的な何かの許容量を超えて来ているみたいで、今している全部がぼんやりと不要な手続きのように感じる 早く寝よう。

2月が逃げて3月だ

両親も私も兄の名前さえ口に出すことはなく生涯を終えるんだろうと、なんとなく思って過ごしてきた。だけど、父も母も私も兄を完全に忘れたことなどなく、なかったことにして過ごすことでバランスを保ってたんだと思う。

たった一つの救いは、兄が今身を置いている場所で、たくさんの人に助けてもらい、兄が強く望んだ結果なんだろうということ。

兄のことをずっと考えている。兄がいた場所の当時の社会的な背景、兄の境遇、今いる場所までの経緯、どこまでも推測だけど多分かなり正しいだろうと思う。

これまでの人生の澱を、少しずつ救いあげている そういうタイミングが来てくれた

焦って何度も送ってしまう可能性があるので、一旦置いとこ

大切な書類データを送らなければいけないのに、gmailが挙動不審

野鳥がたくさん描かれたスマホ壁紙用イラスト

壁紙

図らずとも3連休になっていた、うれしさを噛みしめています

私も夫も一仕事終えた安堵からか、今日はお菓子を買うぞ！という気分になり、塩豆大福にハラダのホワイトチョコのラスク、福砂屋のカステラ、クルミッ子限定缶、ミニヨンのクロワッサン、青柳ういろうやざびえるなど、色んな土地の銘菓を抱えて帰ってきました。

公証役場での打ち合わせは20分程で終わり、夫と街をぶらぶらした。デパートでたくさんお土産を買って帰ってきた。担当してくださる公証人の方も感じが良く、とりあえず3つ目のハードルを越えた。

思い立ってからここまでたった3週間ほどで、私の準備が万全ならば想像よりうんと早く遺言書の手続きは終わるだろう。そしてその後、兄とのことをどうするべきかまで考えてある。

遅すぎたのかもしれない、と思う反面、今だからこんなに簡単な手続きで、ここまで到達出来たのだとも思う。

始まりは今月の初めに兄の夢を見た事だった。ずっと見ないようにしてきた今後のことを考え、調べ、遺言書を残す決心をし両親に伝えた。その流れで兄の所在が分かり、転居の様子から兄がどうやってそこへ辿り着いたのかを察した。

いよいよ明日、公証役場へ行きます。

兄の現住所として登録されていたところをひとつずつ遡りGoogleマップで見た。

どのポイントだったら元に戻れたのかとか、兄に対して何かできることがあったのだろうかと何度となく考えて、そして私は両親と笑って暮らせる今を優先した。

お金がなかったり知恵がなかったり、もしかしたら愛情もなかったのかもしれない。そのせいで私たち家族は色んな問題を解決できなくて、大きなきっかけはなくても少しづつ兄と疎遠になり、そのまま音信不通になった。

私が子供の頃はまだ虐待という言葉が認識されていなくて、躾や教育といった名目で、家でも学校でも大人が子供をぶん殴るのはよくある事だった。私は昭和が良かったなんて全然思っていない。

この話をしたら、両親、特に母は冷静ではいられないだろう。こっそりと手紙を出したりするかもしれない。でも、私と両親は兄に関して(知りえない過去も含めて)責任を持つことができない。

その写真の兄は横顔で、はっきりと写った耳の形を昔の写真と照らし合わせたら確信に変わるだろう。附票には短い期間で転居していることが載っており、苦労をしているんだと想像が付く。連絡を取り呼び寄せることだって出来るかもしれない。でも、それが私たち家族をまたひどいことにする可能性の方が高い。

どこからどう見てもくたびれたおじさんで、だけど分かる。母にそっくりな鼻筋、父譲りの強い癖毛。

両親の戸籍謄本を取る際に、こっそり戸籍の附票も取った。兄はまだ両親の戸籍に入っていて、住所もあっけなく分かった。インターネットでその住所を検索すると会社名が出てきて、そこへ飛ぶと社長がご丁寧に日々のブログを書いている。会社で催されたBBQの写真。片隅に20年以上会ったことのない兄を見つけた。

今年のお正月に口にしてから、市田柿がとても美味しく感じられて、それから時々買ってる。

この作業に区切りがつけば桜を見に行ける。ドライブに行ける。5月にはレキシが観れる。

遺言書。これで完璧と思っても様々なケースを想像し何度も加筆修正をしている。財産の一切をだれに、執行者をだれにというシンプルな内容なのに両親と夫と自分、誰が先に亡くなっても大丈夫なように作成するのはなかなか難しい。頭が働き続けててしんどいので、あとは公証人の方を頼って委ねよう。

黄色い花が視界をかすめた。春の始まりだ。