ぜんぶ元に戻したくてワーッてなってたけどでもなんかもう淡々とやっていくしかないってこともわかってきてすごい疲れちゃったなー

東西の異動多すぎる
みんなかわいそう
全国転勤制度を廃止したほうが良い

今の上司も来たばかりだしたぶんあと1年は居るだろうから、次の9月までは何とかこっちで耐えられる可能性もあるかもしれない、って思ってた矢先の異動だからもうだめだめ
なんでこうなるかなー

自分で家族を選びたかった、っていうの根本の部分を改めて思い出せて日頃のもやもやちょっと晴れたかも
むずかしいけども少しずつやってゆくしかないねー

選ぶことができた後のことなんて考えてもなかったなー
結局は、その相手と、ずっと対話して擦り合わせてお互いにいろんなことを譲り合って、っていうのが出来ないと、選べなかった家族と同じ道を辿るんだなー
そうなりたくなければちゃんと向き合わねばならないんだなー
むずかしー

なんで結婚を選んだんだっけ、って改めてポツポツ考えてみてたけど、自分で家族を選ぶことができないのに自分が抱えていかなくてはいけないことに対して、ずっとやりきれない気持ちとか、納得できない飲み込めないっていうのがあって、だから自分が別の籍に入れば少し逃げられるかもって思ったんだった
選べなかった分、今度は自分自身で家族を選びたいと思って結婚したんだ そうだ
もちろん学生時代から好きだった人だったからそういう人と結婚出来たことは自分の人生で幸運だと思ってて、でも他の人からしたら意味のわからない結婚理由なんだろうな

好きなアーティストが結婚しても特に何も思わないけども、田淵くんが声優と結婚したらちょっと涙出ちゃうかも

ぜんぶ丁寧にしていきたい欲がすごい
まずはお部屋を整えたいけど、そのためにはお掃除と断捨離、、、すぐにクッションカバーを買おうとしないこと、、、

相手の転勤に着いていくため駐在妻となるひとが周りにちらほら出て来て、みんなえらいよ、、、となってる泣
えらすぎる泣
わたしなんて関西に来ただけでこれなのに、異国の地に行くなんて、、、泣
今後転勤あったらわたしはもうどこにも行かんと決意を固めた、、泣

ストンとしたやつは顔と体どっちも強調されるよねえ、、（笑）
そう言ってもらえてうれしい気持ち！
なんだかんだで楽しみではあるのと、もうこんな経験ないだろうから、満喫(？)してくるよー！
ありがとうね（＾ν＾）

世の夫婦って思ってることとか気持ちとか相手に100%で伝えてるのかなー
100%で伝えた時に揉めて向き合わないといけなくなる瞬間結構きつい
自分の考えをすぐに折ったりできるタイプでもないし、なんかもう揉めるならそもそも60-70%程度を伝えるくらいのほうが楽かも

なんかたまになんで自分は結婚したのかなと思うな
嫌いとかではもちろんなく
人と向き合って生きていくのあまり向いてないなー
親は自分で選べなかったけど、結婚を選んだのも相手を選んだのも自分だと思うとたまにその選択が重くなってしまうなー
選べなかったものと、選べたものの難しさを感じるなー

今更ながらウェディングフォトの予約して今日フィッティングに行って来た
ストンとしたドレスが良かったのだけども自分の体つきが貧相すぎて全く似合わなかった
THEドレスみたいなのは好みとしてあまりだったけど結局フワフワ系にしてしまった、、、
顔も体のバランスって難しい、顔でか体貧相でマッチ棒みたいだったなー 結構しょぼぼん

最近の集中力の無さと眠さひどい

ひとり厄介なひとが入ってくると途端に上手くいかなくなるんだよなー しかもそれが上の人間だとなおさらだなー

上の人間同士で言った言ってないの主張し合う時間ほんとうに無駄

実家に数日滞在してると両親のひりつく瞬間を何度も目撃し、これ〜〜 これが嫌でわたしは家を出た〜 他人の感情を気にして生きていたくない〜 という気持ちが一気に蘇って来た
わたしは一緒に住んでる人間に対してこういう思いはさせてないだろうかと考える、気をつけねば
カッとなった時の自分の行動が、悔しいが自分はこの親の子だなと感じてしまうもので、きちんと直さないと、、、

もう帰りたい ほんとうに帰りたい ただでさえ帰りたいと思ってるのに身内が危篤になってもすぐに行けないような距離、ほんとうに限界

一生懸命とは違う、ギラついた感じの雰囲気ちょっと苦手かもしれませぬ

結婚して1年くらいで子供を持つ決断ができる人たちほんとうにすごい
たぶん元から考えていたのだろうけど、それでもすごい
なんかもう川を挟んで向こうの人たち、って感じだな
こちらは自分のことだけで精一杯です〜

ユ人生に後悔なし
明日行けるのほんとうにありがとう

帰りたいよ〜 ぐすぐす

言えばやってくれるけど言わないとやらないことになんだかくるものが、、、
前の家では生活費家賃全折半なのに家事全部やっててそれも不満で、今は生活拠点を相手の都合に合わせて色々失ったものもあるのに、なんでこれまで通り家事とかやらないといけないの、、？
わたしのほうが残業が少ないから、とかの理由になるならもう帰りま〜す状態
そもそもこの生活が続くなら帰りま〜す

昇進するメリット、転職時に多少良い印象持ってもらえることしか思い浮かばない
前はお給料少ないから昇進したいと思ってたけど、昇進とかそんなことより自由にストレスなく生活してたいかも

出張ついでに実家帰ってきた
実家に戻りたいとかではないが、普通に埼玉帰りた〜、、、
大阪って受け入れてくれる感じとか親しみやすさはあるけど、なんかちょっと自分には合わないんだよな
万博の影響なのか人多くてごみごみしてるのも嫌だし
静かなところに帰りたい

謎配属でうちのグループに来たおじさん、ほんとうにパソコン使えなすぎてもう会話するのも嫌
なんでコピーの方法から教えないといけないの、、、
そのくせプライドは高いようで、分かってるばっかり言うしもう勘弁してくれ〜 相性が悪すぎる〜

疲れちゃった

何をしたらここに来たことが正解だと思えるんだろ
結構もう限界だなー

ぎりぎりになってることに気付けなくて爆発する→精神的に限界になる、みたいなことの繰り返しでほんとうに苦しいなー
なんで気付けないんだろうか
自分がだめそうな時くらい分かってたはずなんだけどなー

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