。

……ただただ苦しいのに
この連絡が来ることへの優越感。
大丈夫、お前は来年があるから。

今年、全日本行くって思えてる出来栄えだったんだけどな。

消えたいとか死にたいとか病んでるってそんなに悪いことじゃないよ、
それで迷惑をかけたり人を不快にするのがいけないの。
人を殺すのは悪いことじゃないよ
それで多くの人を巻き込んで悲しませて面倒をかけるのがいけないの。

なんで1人になれないかな。
誰にも望まれたくない。
望まれないのも怖すぎてだめ。

一人一人苦しいのに
全員が幸せそうに見えて仕方ない。

ねぇ、なんで助けたのなんて言わないけどさ。
ありがとうって笑いたいよ、俺も。
笑えなくてごめんなさい、

理不尽に慣れることか、理不尽を歌うことが大人になることなのであれば子供のまま死にたかったし俺は大人になんてなれないから。

自分のために生きることなんてとうの昔にやめてるから。

誰かを殺したくて仕方ないし殺されたくて仕方ない。
抱いちゃう感情はいちいち重いのに口は上手く開かない。

普通だとかわかんねーし、俺はおかしいし、

何も憎めないの、
嫌われてたいの、
耐えれないの、

って。餓鬼だよね~。

久々に大量の人をたぶらかして生きる意味を見出して今楽になってる。
屑になんなきゃ、必要とされなきゃ生きれないみたいだね。
また傷つけんだろうな。

消えたかった理由ちゃんと話そうねの回。
全部面倒で。
誰かを傷つけたり犠牲にしなきゃ行けないことが辛くて。
傷つく理由も怒られる理由もわかんなくて。
上手く生きれなくて。

ほんとに意味がわかん無くなっちゃってたんだよな。
俺はまともに生きられないし苦しいし。楽しいことしててもずっと罪悪感が付きまとってるし。笑うことすら申し訳なくて。

今回も結局厨二病なんだよな。
消えたいの、別に変わんない。
なんで頑張んなきゃ行けないのかはよく今もわかってない。

俺が傷つくのは許せるけど傷つけるのは許せないの。
どっか愛されたまま遠くに消えたかった。

迷惑かけたね。ありがとう。

だいぶ依存は抜け出したよ報告

YouTube video by Relu 【MV】ワース／Relu -2nd Anniversary [オリジナル曲]

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ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｯｯｯｯｯｯｯｯ

……_:( _ ́ω`):_。

圧倒的にバグ個体。

どれがあうとだ？？（多分全部）

応援はするけどそこに俺はいない

縛りたいとか呪いたいじゃなくて
事実そう。

まあだから。あなたらに好きな人が出来た時が俺の命日だよって思ってくれればそれでいいや。
えぐい。

気にしないわけないだろ【定期】

生きる意思が、やっぱり薄いのは、
将来のこと、簡単に信じられないからなんだろうな、
ずっといるよ、とか、
大丈夫だよ、とか、
わかんない、からな、
わかんないよ、おれがうそつきでよくひとをうらぎるもん、
だから、人の事しんじるときは、そのひとのよわみにぎってたい、
けど、そんなん請求できるほど、つよくないし、うたがいたくないし、
面倒なやつになりたくない、
んや、面倒なんだよ、こんなことをここに書く時点で、
わかっちゃいる、

ね、あの時言ってくれた出来ることなら何でもするは、ほんとなの、
わかんねーよ、どこまで、どこまで、

これを過呼吸起こしながらうってんのがイッチャン気持ち悪い
飛び降りて死んでやろうかなほんとに、
愛されたまま、何も望みたくない、
どこか行きたいも遊びたいも話したいも声を聞きたいも手を繋ぎたいも抱きしめて欲しいも一緒に住みたいも寝たいも連絡取り合いたい首絞めて欲しいもそばにいて欲しいもずっといてほしいも全部全部気持ち悪い傷つきたくない

いそがしいのもわかってるよぉ、
お疲れ様っていいたい、
すごくいいたい、

生きててごめんなさい、
くるしいよぉ、

昨日配信に来てくれてどれだけ嬉しかったか、
アーカイブ非表示でどれだけ泣き崩れそうになったか、
声聞けただけでどれだけ落ち着けたか、
連絡を送るのどれだけ緊張したか、
あんなのにかえってきてどれだけ嬉しかったか、
知らないでしょ、

感情が一方通行なこともわかってんだ、
でも消えんなって言ったの貴方だからね、
気持ち悪い、って思うなら、早く俺が死んでも死なないよって言って手放してな、
貴方らに縋って生きてんだ、間違いなく、
重いんだよ、あなたらが思ってるより。

愛されたまま死にたいっての、当たり前でしょ。嬉しいの当たり前でしょ。

だからこそ、願い叶うことないし
なんで生きてんだろ
あーってなって飛び降りたい危ないことしたいスリル欲しいなんなら殺してくれ
心配されてたいあーきもいきもい死にたい死にたい何も出来ないくせに傷つけてばっかのくせにってするんですね。

上手く生きられない
さんにんであそびたぃ。

少し声を聞けるだけでここまで落ち着くこの感じ

こんなこと書いてたら
手を繋いでもらてる夢を見ましたね。
誰だったか知りませんが

触れられたい
優しく手を握られたい
抱き締められたい
殴りでも蹴りでも
それこそ気持ち悪い抱き方だっていい
愛されたい触れて欲しい
動く気力がないから
誰でもいいからそばにいて欲しい
何も返せないかもしれないけどそばにいて欲しい

綺麗な人に触ってもらう価値すらも俺には無いことが何より辛い

ごめんなさいだな、

死なないから
しにたい、ってぼやくのは
許して欲しいね。

死にたい。

ぼんやり、する、
わかんない、
不安定だなぁ、

許可とる前に抉りすぎたこと、ゴメンなさいだな、
でも綺麗だな、って思います、とっても、
ラベルは貼っとくけど、痛々しくないよ、抉った方のお手手の写真撮っただけだから、
みてみてー、なのかな？、なんで投稿するんだろうね？

んはー、給料は行ったはいいけど
死ぬ気だったから打刻してなくて
凄い予定金額と差があるねー。
これがほんとの無駄働き。

やりたいことはわかんないけど
ただ笑っててほしいね
ただ、幸せになって欲しいね

そこに俺の欲は要らないね
抱えてきたもの、簡単には消えないね
帰りたくないね、

入院してる時と違って、こうやって吐き出せるだけで、少し楽、なるなぁ、