10月のぱすた

他の人が言ってたら特に気にしないだろうことが気になったし目を合わせにくかった。今日中の案件があり気を揉んでいたのが大きかったかも。振り返ると気づくのに渦中にいると気づけないんだよな、のびしろ

忌避する感情が滲んで目が合わせられなかった、全てに対してフラットな視点をもちたい

久々の青空、謎垢フォロー無くて安心

私情で他者を引っ掻き回すのはよくないと思う、巻き込むんじゃない

数年服を買ってなくて食べ物Tシャツしか持ち合わせてない。許されたい

最近歩くことに関しては歩数稼ぎチャンスと捉えるようになったのでいける気がする

いくらでもそんなことがあるのにいちいち傷ついて落ち込んでたらキリがない。悲観的ではなく成長チャンスと捉えたい。ぱすたの経験値大幅獲得チャンス来た！みたいな解釈したい。良い考えかも

怒りや苛立ちに萎縮して悲しみの感情でいっぱいになって間違いや失敗の根幹について考えられなくなるところがある。悲しみで支配されるパターンの対処法を確立したい

自分の行動が人の邪魔になると思って相手に委ねて考えなかったり、間違いや失敗を責められたくなくて躊躇することがとても多い。些細なことで人にどう思われるかを気にしていてその躊躇によって大きな学びを逃している気がする

自分がやっても間違えること多いし責められるの嫌だしそれなら何もしない方が良いという思考になってる。
自分の良くないところに向き合えない、原画展を思い出せ

身内に対して全て相手にお任せするTwitterでよく見る家で何もしない旦那ムーブをしてるのではと気づいた。よくない

こうしたいという気持ちに従いたい

いつもうまくいかないときの失望を思って何もしないことを選択している。何もしないよりもうまくいかないときの方が得られるものは大きいと思うよ

過去の見つめると未来も何も変わらないんだと思えてくる。変えようと直向きに頑張る数々のキャラクターが眩しく感じる

幼子ぱすたに凄く納得したし泣けてきた。大丈夫だよあとちょっと思いきりがあれば成長できるよ

こうすべきだと思うけどしたくない、みたいなときは心の中に幼子のぱすたが顔を出すとき。幼子なら仕方ない、ちょっとずつできるようになっていこうね

最近そういうの無かったんだけど気持ちが後ろ向きになってると現れる。後ろ向きになるときは自己否定感が強くなってるとき、それが強くなってるときはこうすべきという固定観念が強くなっているとき、すべきことができなかったら無価値だと思ってるとき

コンビニのフライヤーを眺めたあとレジ並ぼうと思ったら後ろに並んでるっぽい人がいて並んでるのかな？と思ったところに並んでるっぽい人から何か言われたんだけど話しかけられると思ってなくて反射的にあっハイ…みたいな感じでその場を立ち去ってしまい、自分のよくわからないことに対して反射的にハイと答えてしまうの嫌だなと思った。無駄に長文になった

後回し精神が根付いているね。知ってるけども

無意識に嫌なことを避けているがそれによっておざなりにしているものがあるのでササっと済ませた方がいいかもしれない

妙に落ち込んでいるときは大抵寝不足と疲労感。
最近ちゃんと休息をとっていない気がする、今日は早寝ようね

納得したはずなのにしょんぼりする、こういうときは時の流れに身を任せることだよ

新しいことは楽しい、しかし勝手を掴むまでだと際限なく時間を消費するのはよくないかもしれない。寝ようね

しかし何度も確認すると時間かかるし疲れるのでもう少し減らしたい。減らしても大丈夫だと思いたい

画面上の文字は目が滑る感じがあるので何回も確認してしまう。合ってる？合ってる…ほんとに合ってる？…合ってる…うん大丈夫…だよね？みたいになる

心配性

なんて返そうか言葉を考えてしまう麺類なので即レスは基本できないしネットの海に流す文章は何回も確認してしまうしどこに流すのかも何回も確認する

なんだってやってるうちにできるようになる、時間がかってもわからない問題がわかるようになるし、描けなかった絵が描けるようになる。自分と向き合うことでしか真っ当な自信は得られないような気がする

久しく無かった心の揺らぎ方をしたので考えてしまった。でも最近の自分のことを見つめる機会になり良かったと思う。良いものになりたい

マシなやつになっていきたいな、せめてこれから出会う人にとっては…これまでの人には陳謝と感謝の気持ちを抱くくらいのことしかできない。付き合いを続けてくれる人にとっては良いものになっていこう