言の葉の嘔吐

心が淀むな

欲望を満たすためにイレギュラールートを辿る事も考えるも、その先の自身のなさにただただ打ちひしがれ、死にたい気持ちにしかならない

生きることの面倒くささ
欲望の脳死の吐き出し
性欲と釣り合わない体
無駄な落胆
回帰するノーチャン
溜め息にまみれた生

楽しかった旅行だが1回の進展もなく、また日常に戻ってきてしまったなという悲壮的感覚がある　重たい

定期的に試すからダメなの？絶望を抱えながら生きるの辛い

ずっと疲れている
ゲロみたい

いきるとは

日々、やる気がなくなっていく

やっぱり質問側が悪い気がするし、今までの回答が優しくないというか雑だったか、当人ナイズされて接待回答されてるように感じる

作品の感想というか「どういうところが好きなのか」なんて深く考えずに好きとかなんかいいしか思ってないから説明というのは難しい

都合のいい妄想なんて誰もがするものだ

虚空

お腹がずっと減っているときにご飯与えてくれるのは嬉しことだが、実は肉が良かったけど大量の野菜を与えられたら嬉しいけど、けどね
みたいなね
一部の切り取りでしか無い話だけど

生きることの難しさとしんどさ
自己否定と自己嫌悪
見返りを求めていなかったはずなのに与え続ける事は心の切り売りになっていくのかもしれない
日々の活力が削り落とされていく
私は何かを与えられているのでしょうか
気づいていなかったり気づけていないだけなのでしょうか
形が違うものを
求めているものを
与えてくれていないから
与えてくれないから
もがき続けて
我慢を続けて
別の形で与えられているものに何も満足できず見えないものとなってしまっているのかもしれない
そんな気がする

あと1ヶ月の辛抱か……まぁ正直それで本当に解決するの？って考えると、同じような状態が続くんじゃない？としか思えないんだけど。やはり救いの道は希望を捨てることなんだろうな。なにが救いだよ

とどのつまり疲れためんどくさい

日数換算するとひどく落ち込むことを昨日の晩に考えてしまった

もっと眠りたい謎の疲れ

回避策で置いたゴミ箱も溢れるまで入れられたらお手上げですよ

追求しないで眼の前を治すことが正解だったのかなぁ……気持ちも泥沼

嫌だろうと自分で決めてることでしかないじゃない
勿体ない点はあったとしてもかなぐり捨てれば今すぐにでも辞められるのにそうしないじゃない
そもそも話を聞いていても何でそんなに嫌になっているのかもわからない
嫌だ嫌だという言葉を聞き続けて私はどうすればいいんだ？
私の心に積もって疲弊だけが増えていく
とはいえこれを伝えたら、じゃあ何も言わないみたいな極端な方向に舵を着られることが予想される
そうなったら今度は破滅が待っているだろうな
つかれた

疲れたよ

死を望むのと別れは何が違うのだい？教えてくれよ

脳のリソースとストレスだけがズルズルと引きずり回されている
細々としたタスクと悩みごとだらけの厄介
すぐ解決できるものでもないしズルズルと日中引き回し

さて、時はいかほど経ちましたでしょうか

まぁ業務上ガチャ

美味しいもん食える退屈な会と大したもんじゃない楽しい会は天秤としてなんとも

結局色々な理由や言い訳をつけてやりたくないんだろうな
ほんともう無理なのかもね
諦めようかな
未来で嘆いたらキレるからな？
アプローチするのも疲れたし億劫になってきた
というかなんかアプローチってどうするんでしたっけレベルの脳みそのなりはじめてる終焉

「貴方はやることあっていいね。私は暇です。いいですね」みたいな含みを持ってるように言われてもただムカつくだけだが
暇が嫌なら暇でなくなるものを探せよ

緩やかに侵される毒に殺されていく日常