名前はあるとすれば、可哀想な人

正直チケットなんざ今からでも1.2ゲット出来ると思うけど流石にそこまでの気力ない

社会人復帰が決定し一安心と共に、初っ端から寝坊するんじゃねえかという不安はね、あります。

ガチで吐きそう

明日面接で動悸がする

デザインの勉強したいしペンタブ買うか

みんなに「今日元気じゃん」って言われた時少し嬉しかった

寝れなくて終わり

ライブ楽しみだけど人生の不安が上回って苦しい

もぉーーーめんどくさいよーーーーーー

働くのは人間としてそりゃ当たり前なんだろうけれど何がそんなに俺を引き止めてんのかな

やっぱり居住地なんかな。

面接をするって過程まで行ってしまった。

本当に良かったのか、と頭によぎる。

受かる受からない別としてエントリーしました。
どうなるかな、仕事

俺が遅かったのが悪い

レーシングドライバーになりたかったと言う夢を今でも引き摺ってるせいでどの仕事もなんかこう、っしゃオラ‼️ってならない

なんかもうどうにでもなれの感覚で生きていくのがいいのかもしれん
ハイハイオッケー、ワカリマシタ〜

決めると言うか、決めなきゃいけなくなったと言うか。

レースをやっていた時にしていたメンタルトレーニングも、今となっては効果など無い。

そもそもの話として、ハンドルを握っている時のメンタルコントロールしか学んでいないのである。

心配性と言う、絶対に治る事のない不治の病。

時には有利に働くが、基本的には不利に傾く事の方が多いのだ。

何事も重く考える人だから、気軽に転職したりする人とかさ、フッ軽で出かける人が羨ましいんだよ。
基本的にいつも行動に伴うリスクばかり考える。

今日、出かけたら何か起こるんじゃないか
この仕事始めたら使えなくて捨てられるんじゃないか
断ったら嫌われるんじゃないか
失敗したら怒られるんだろうな
人の迷惑になるくらいなら一人の方がいい

ずっとこれだよ。
29にもなると、「見えなくて良いモノ」が見えるようになってくる。

4月から仕事関連の事が頭からすっぽ抜けた日は一日もなかった。一日のどこかで必ず我に返る。

「俺、どうしよう。」
「俺、いつまでこんな悩んでるんだろう」
「企業を待たせて自分の首絞めて、本当に最低な野郎だな」
「何がしたいんだ？」

ってね。
素直に生きる事を楽しめなかったよ。
まあ、それ言ったら去年からずっとナーバス気味で生きては来たけどさ。

深夜なんで許してくれや。

いや、今でもナーバスだよ？
東京戻った方がいいのかな…とか、自分に今出来る職種で戻った方がいいのかなとかさ。
酒飲んだりしてる訳でもないのにガッタガタ震えて嘔吐する位にはメンタルもやられたし疲れ果ててたけれど、いつまでもこの状況やってたら「終わるな」って思って。いや、もう先方からしたら「遅すぎる」くらいなんだけど。

俺だって時間かけたくて時間かけた訳でもにゃー訳で。

俺弱いからさ、一歩が重く感じるのよ。
なんて事ない一歩が、死んでしまうかのように重い。

ある程度覚悟決まった（遅えよ）ので、この先何もイレギュラーがなければ御殿場で働きます。

ライブ行く頻度とか多分落ちる（ほぼ全通なだけに悔しい）ですが、そうも言ってられないと言うか。
就職関連でここ最近だいぶナーバスになってましたが、いつまでも下向いてても仕方ないので俺なりに頑張っていきます。俺より。

なんで俺御殿場住んでんの？

疲れた

手持ちの乗り物全部壊れた

今ガチでしんどい

優しくしても恩は帰ってこない
ありがとうは言われない
帰ってくるのはイヤミだけ

一部以外優しくするのもう辞めんべ

少しは動けよ

付き合い考えるか