おみ

明日はきっと良い事ある
良い日に出来るように自分で頑張る
他人に幸せを委ねない
自分で常に自分を幸せにする

何をしてる時も結局自分と戦わなきゃいけなくて
私は人を意識しすぎると死ぬんだなと思う瞬間が一杯ある
そう言う自分を大事にして行かないと楽しいという感情自体が死んでしまう気がする

絵を描く時自分の心の重心をどこに置くべきかたまに迷う
常に公式に準じて、と遠いところで警鐘は鳴ってるんだけど
でも公式を忘れず自分の情熱に重心をかけて前に進めたら良いな

自分が何をしたいのかわからない
このソワソワをなんとか取り除かないとな…

少しずつ自分の人生の終末を考えて生きていかないといけないんだな
心に幕を引ける準備も整えていきたい
そして無駄な情もなくせたら良いのに

今日「お母さんの推理は正しいと思いますよ」と言われて
嬉しくなかったけどそりゃあれだけ気が狂うほどしんどい思いして子育てしてきたんだから分からない訳ないと気付かされた
私はちゃんと親だっただな
病気とか障害とかそう言うのじゃなく
ちゃんと気づけてた、見てた
治るわけじゃない
治せるわけじゃない
けどまた一つ考え方の層を増やして頑張っていこうと思う

人の日記を読んで頭に来てしまった
うまく浮上出来ない、許せない過去色々あるだろうけど
これまで関わって支えてくれた人間全て無下にするのどうかと思う

自分の人生はシンドい時もあったとは思うけどある程度の年齢からは幸せだなと言う思いで過ごしてるのでいい人生だなと思うことが多い
辛かったねなんて慰められたくないし
不幸な自分なんて思われたくない
でもやっぱり落ち込むことはあるにんげんだもの（多分

自己なんて消えてしまえばいいのに

人を巻き込んで生きていくのは辛い
でも一人になる事は簡単じゃない
空気みたいに
水みたいに
居ても良いものだけど誰の邪魔にならないものになりたい

めんどくさいのか…

胸がざわざわするけど元気に幸せな気持ちで生きていきたい

人と係る分だけ消耗するんだろうな
人として成長出来るチャンスでもあり自分がなにか分からなくなる危険もあるんだろうな…

天の叢雲はクラウドの武器だった
それがセフィロスのアルティメットになってるのが嬉しいね

私は多分クラセフィ　セフィクラ同担拒否なんだな
拒否というより影響を受けたと思われること
思うこと
そう言うの全部自分が許せないんだな

エクシードとか召喚とかちみちみ頑張ってる
自分の為にチミチミ頑張る

些細なつぶやきで心が凹む弱い自分をなんとかしたい
本当にそう思ってるのに上手く行かないもどかしさ

ミクシーに行きたかったけど行けなかったからここでそっと行きていけたら良いな
のんびりゆっくり思った事を書き残したいな

会話しましょ！！！！うぇーい

おみ降臨