eff

Больше не хочется искать смирения.

Я даю себе год.

Я больше не надеюсь на хорошее.

Как же хорошо я умею все портить.

Поднимаясь ровным липким слоем по стенке горло в противовес известной гравитации оно струилось к носовым пазухам и уходило в мозг, чтобы после повторить путь обратно.

Это действительно пора закончить.

Моё присутствие просто бессмысленная обязанность.

Мне есть с кем поговорить. Но я не хочу говорить с ними.

В последнее время мне хочется просто закрыть глаза и ничего не ждать.

Я была рождена голодной.

Почему стало легче дышать. Какая глупость.

Это было неловкое прощание. Словно каждый из нас знал, что это был заведомо последний раз и за словами было нечто далёкое, понимающее, но не готовое принять. Словно это была тонкая нить, при других обстоятельствах которая могла бы стать крепче, но она не стала. И уже не станет никогда.

Больно. Больно. Больно.

в последнее время мне снится, что моё сердце останавливается. я просыпаюсь разочарованная.

Ощущение обреченности на вкус как желчь.

Хватит мне сниться.

Я так тоскую по ней, хотя не должна испытывать ровным счётом ничего. И я не знаю откуда оно взялось.

Не хочу оставаться, но больше мне некуда идти.

Меня тошнит без тошноты.

Иногда мне хочется просто замереть.

Движение глаз под веками.

Ненавижу твоих коллег. В моих лучших снах они умирают в страданиях раз за разом.

Да пошла ты. Пошла ты пошла ты пошла ты

Я хочу рассказать кому-то, но когда я открываю рот вместо слов доносится смех. Это нормально. Я желаю этого недостаточно, чтобы приложить усилия для слов. Мне не нужна поддержка. Мне нужно, чтобы эти слова из меня вылезли.

Мне некому рассказать. Не с кем поделиться. Никогда не было выбора.

Иногда я не могу унять свою ярость.

Я не уверена, что выбрала правильный путь. Или моя голова работает неправильно. Что-то из всего этого точно сломалось.

Я не хочу быть здесь. Не хочу.

Это никогда не было соревнованием. У меня никогда не было выбора. Это всегда была она.