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突然有一隻流浪狗跑過來搖尾巴

最近還滿糟糕的 對外界的抵抗突然變得很強烈
無力到很焦慮 各種事情都很焦慮 不能再這樣了的想法一直都在
卻一點力氣也沒有 而且越是這樣想越糟糕
最難受的是 為何自己對"正常"的生活感到很吃力
就連出去看醫生都好困難 今天預約被我延後了

有些事情會覺得爛的笑 以近期來說 就是當察覺到有好感的人 都有明確喜歡的對象 其實也覺得算好事 我認為自己踏足情愛相關很有可能會造成心理問題 如果對方無法完全接住 會無限放大所有缺陷
也有可能是童年的關係 即使如此我能感受到自己缺愛 所以孤獨感無時無刻都在 但又極不想一直都跟人黏在一起 比較想要心理上的滿足
活著好累

這樣可以知道我有多不想出門 多不想社交了嗎
現在還活著 就只是幸運的得以用各種方式接受自己罷了

但通常想完悲觀的事情就會有樂觀的聲音跑出來
樂觀與悲觀的反覆橫跳這件事不是說假的

有時候就在想 究竟是我太高估我自己 什麼都想自己想辦法 還是因為習慣認為自己根本沒資格得到任何人的好意

欠別人任何東西包刮家人 都會有種被綁住的感覺 很感謝卻又對必須得到幫助的自己更加厭惡 矛盾複雜的心理真的很難化解呢

在新職場對犯錯的自己也是各種自我嚴厲譴責，但實際上根本沒多大的事

其實想了那麼多繞了一圈還是回到 「我最討厭的還是我自己」
突然間就什麼都不厭煩了 最厭惡什麼都要遲疑的自己 簡單的事情能夠想得過於複雜 所以感覺不妙的時候 都會沉在水底除了不被發現外 就是不想把這些一不小心就潑到別人身上

你自然擁有的東西 或許是別人真正想要而得不到的

Don't follow randomly
FUCK YOU.

想說的其實很多 但不管怎麼說都是藉口吧 為自己的難堪醜陋找藉口 就算曾經發生了什麼 也有人能夠活得比我更好
而我 時常在想比起把生命給我 不如給那些有目標 想活下去的人 我什麼都沒有 就只有這條命而已

雖然有點順勢而為了 但當中秋節那天到來我想我還是會焦慮吧 我是開心的 只是這部分不是我能控制的
我害怕視線 我說的在房間不放任何娃娃不單單是靈異方面 還有那種被人盯著看得不安全感更重 就染劑有人像的包裝盒放在桌上我都會轉到背面

好像還沒在這發過文
但抱歉跑來這裡發 不會是什麼好事 就跟頭貼一樣想蹦掉自己