あまなつ

退職しようと思ってたけど調子悪すぎて先延ばしになった　何もかもができなくてつらい

仕事、ずっと休んでて踏ん切り付かなかったけど、辞めようとおもう

人と暮らせる自信はないけど、そんなに一生懸命生きなくていいよって言ってくれる人がそばにいてくれたらいいのにって思う時は結構あるな〜

私は私を大切にしたいと思います

でも今日はお風呂に入ったよ🛁

体調崩しすぎて体調の良い時の方が少ない　つらい

あまり好きではない言葉"爆美女"

海のはじまり見るようになって月曜日の夜の憂鬱がすこーしマイルドになった気がするから毎週見るドラマがあるっていいことだなあと思った

なんかほんとうに体調悪いのが続いてこのままどうにかなっちゃうかもって思ったけどなんとかこっち側に戻って来れた(気がする) ただいま

さいきん心がつらくなると洗濯機の前で泣いちゃう　お父さんに会いたくなる

なんか、つかれちゃったな

多様性という言葉が確実に広がっている世の中でルッキズムが加速していく一方なの、どうにもならんのかな

あと一ヶ月で30歳だ〜。実感皆無

いま結構髪長いから、もっと伸ばしてヘアドネーションするのもありかなあと思ったり

でももうこれ以上悲しいことなんてそうそう起きないだろうと思うとたいていのことは乗り越えられる気がしてる

はじめてお父さんのいない一ヶ月を過ごした。さ、さみしー！

東京行って美術館回って、クレープやプリンやフルーツパフェなんかを嗜むやつと、新大久保で食べ歩くやつやりたい　あと水族館とプラネタリウムのはしごもしたい

ずーっと姉からナチュラルにうっすら見下されてきたのが嫌だったんだけど、まあ実際年齢も収入も何もかもが下なのでなんとも言えてない　嫌なことされたらその都度言えるようになりたい

今日お父さんが夢に出てきたんだけど、いや〜ゴールデンウィーク明けに向こうに着いたんだけど、着いたら着いたでやることいっぱいあって〜みたいにふつうに話してて良かった　夢の中のわたしもお父さん久しぶり〜みたいな感じだった　久しぶり！じゃないのよ笑

一周まわって元気みたいなとこある

父が亡くなったばかりで悲しくないわけないじゃん。主治医は悲しい時は気丈に振る舞わないでくださいって言ってくれたけど、母は元気そうに見えたのに早く仕事復帰しないの？って言ってきて、姉は最近元気ないから心配💦って言ってくるけど私はどんな顔してどう過ごせば正解なの？

わたしの中のひろゆきが暴れ出してる

たまたま早く目が覚めてしまったけど特にやることもなく、ぼーっとしている

関東圏に住みたい理由
・今住んでる場所に飽きた
・東京がすき
・美術館も図書館もカフェもたくさんある
・友達いる
・ライブや舞台も行きやすい
・日帰り旅行できる範囲が広がる

ネックになってる部分
・家賃の高さ
・仕事探し
・母と祖母

父が亡くなったこと、いつか受け入れられるんだろうか　無理に受け入れなくてもいいことなのかもしれないけど

すぐに追いつくよ

いろんな人にお母さんを支えてあげてね！ってめちゃくちゃ言われたけどまず私のことを誰か支えてほしい　頼むから

父のいない世界で生きていくのさみしいしつらいな〜！やっぱり北海道でちゃうか〜？！？！

きっかけは父の病気のことだけど、先週からカウンセリングに通うことにしたので、いろいろ楽になればな〜と思う。母も私もアダルトチルドレンなのでここで連鎖を断ち切りたい気持ち…

父の体調が良くなくていろいろ考えなきゃいけなくなって、一日中めちゃくちゃ泣いてた　元気出そうとしてもなかなか出ないけどしっかりしなきゃ