百房あづ

劇団四季はゴーストアンドレディの東京公演を見ることが出来なかったので再演した時はぜひ見たいところ

幼い頃は演者に憧れていたので、もし早いうちにこれに触れてたら更にやりたくなっちゃってただろうな〜ってくらい美しくて刺激的で、そして絶対絶対大変！というのがわかる

縫製を少しやってたのと、作り手目線で作品を見るくせがあるから、舞台装置とかシーンの切り替わりの工夫とか煌びやかな衣装の機能性とか、たくさん楽しめるところがあって楽しい

劇団四季をここ1年定期的に見に行ってるんだけど、やっぱり生のミュージカルって視覚的な満足感はもちろん、耳に届く生オケと声が刺激的で最高！

おちつけー！！！夜だから落ち込んでんだ！！！寝ろ！！！！！

自意識過剰になっちゃいけないなあと思いつつ、私の絵を割と熱心に見てくれてる人が見たらアウトだろうな〜っていうものに関してはこっそりお話しに行くこともあるんだけど、もう、いろいろ、会話できないタイプの場合もあり、、、うっ(思い出した)
たまに歴代の対戦相手を思い出してはあの人今は何食わぬ顔で過ごしてんだろな〜とか考えちゃって憎悪が湧いて出てきて本当に人生の嫌な生傷

マジで関係ない話するんですが、どこの界隈にいっても過度な模倣行為(参考元が明らかすぎる)されるのどうなってんだ、この絵で⁉️とはなる
ちょうどいい上手さなんだろうな〜実線だし、、と思ってたけどテクニカル悪口かもしれないこれ

年齢的に社会的に求められる振る舞いや大人らしさに未だに慣れなくて困ってるんだけど、忘れてはならない幼いあの頃の感受性の鮮烈さと、得なくてはならない大人らしさの狭間でゆらゆらしており……

友人が昨年プロポーズされて先日入籍したのでほんまにおめでたいし最高に私がハッピーなんだけど突然降りかかってくる現実世界の「決断のタイミング」に頭痛い

たぶん雇用されるの向いてないので全然専業主婦にならせて下さい

くださざる……⁉️

有償依頼有難くも数回に渡りリピートして下さざる方がいるんだけど本当に嬉しいしありがたいし毎回その時出せる最良の絵を納品できるようにしたい(決意……)

あとなんだ、「日記」みたいな感想を人に伝えたくなってしまって会話じゃなくてラジオになっちゃう癖辞めたいんだよな、無理か❓そうか……

ホテルのベッドで初めて身体痛くした気がする、今もバキバキでおわり

2年前のゆるゆる倫理観から繰り出される様々な作品やツイート、それはそれで味があっていいねとも思うけど、たまにいいねされて読み返すことになったときに、恥ずかしすぎてツイートしたのが同じ人間だと思わないで欲しい気持ちもある

ふがーーーーー！！！！！！！！！！！！！

あと今日めちゃくちゃ腑に落ちたのが、自己投影夢の景色を思い出そうとした時に「行動」由来の都度紡がれるストーリーというより、「性格」由来のカチコチの構成になってしまう(表現難しい❕)というのを指摘してもらって急に視界が開けた気がするし、結局上手くできないなあと悩んでた理由ってそこが大きいのかもしれない
自分の思う「らしさ」との整合性を取ろうとするあまり、結局は自分もキャラクターでお人形遊びをしていたのかもなあと思い至りました

何か考えを言葉にしたい時に、満遍なくすくいとりたいあれやこれやの情報を上手く表現する言葉を持たないせいで限定的な表現に偏りすぎてしまうところがあるので、後からアレコレ説明を付け足したくなってしまうのどうしたら辞めれるか

暴走機関車なのは昔から変わらないけど、昔と今の私の機関車を比べると違う方向に大暴走してるのは変わらないので、もう、そのままでいようか……という気になってきた

あの時代に今の巫女服があったかちょっとよくわからんのですが、着物自体は珍しいものじゃないから潮江もここの巫女か……と思いながら気さくに挨拶してくるんだろうな
私はしどろもどろになりながらも縁側に座らせて、ただお互い雨が止むまで待っているだけなんだけど、そういう一瞬の交わりがあるといいなあ(相互さんの作品設定にあてられた夢)

拝殿がとっても綺麗なので、ご祈祷の後に片付けがてらしばらく座っていることがあるんだけど、ある日雨の日に拝殿にいたら知らぬ世界に通じてしまって、たまたま雨宿りをしにきた潮江に会いたい

御朱印を書く側になるとは思わず、筆文字なんて中学以来なんじゃないか

神社の娘として作法と筆文字を練習する必要性を感じているので最近少し学習するなどしています……書き順がいつの間にか間違っていることに気づき……めしょ……

神社、ケーキ屋さんみたいに気分のいい方しかいらっしゃらないので接客のストレスがない、鬼ほど忙しいが

なので私の夢主は『誰か』であって、概念的な可愛らしく健気な女なので、私かもしれないし誰かかもしれないし……みたいな……

夢は夢だから都合のいい夢をみればいい、というのはそれはそうなんだろうけど、どうしてもみっともない私から目を逸らせないので固定夢主らしい固定夢主がいない

自己投影夢、まず相手が私のことを、好きにな……る、のか⁉️⁉️⁉️から始まる
勝手に憧れて勝手に恋して何かありそうで何も無いまま終わるし脳内で添い遂げられないんですけどあの

自己投影夢について話し始めると、まず私自身の原罪から逃れられないので甘くて優しい恋とかない(なんで❓)それが私らしさなんだろうが……

口を噤む(慎むではなく)必要性を社会に出て3年目でよく理解した気がする

いつまでたってもおのれの加害性(たぶん強迫観念的なものなので外部から見たら一般的なのだろうが)がまろびでてしまうのでは無いかという不安感でうまくコミュニケーションが取れませんね……………