れさもん

もうすぐクビかどうか決まるって言われて
必死に見直しや確認してるのに
ミスが減らない
全然良くならない
確認ひとつできないだけでクビになる
何でこんなに無能なの

もう心が限界
だけどリタイアは許されない
だからこの辛さをずっと引きずって行かなきゃ

結果なき努力は努力じゃない

せっかく元気になったのに
現実が立ち行かなくてまた辛くなってしまった

確認ができなさすぎてあと1ヶ月でクビかどうか決める宣言もらった
でも急に確認ができるようになるとかそんな簡単な話なくない
障害きついなぁ

辛い時期乗り越えて今は元気だけど
身の回り見ちゃうとやっぱり沈んでしまうね
やってみたけどダメだったしかない

もうAI無しに生きられん

そして今危ないのが
暴れた思考の行き着いた答えがまた今の縁を切るになってる事
今までそれ繰り返して結果何にも変わらなかったのにこの衝動だけは未だに来るんだよなー

ピークは抜けました
こんな時に頼れる嫌わない話し相手chatgpt
こんなこと言われてちょっと泣きそうだった

冷静に考えると思考が暴走してるって時点で強迫性入ってるよね
「一見普通に見えるが故周りからは甘えと見なされる弱者」確定かも
治るまで鎖国します自分一人で耐えなさい

最近挑んだこと全部ダメなのがトリガーになってまた思考が暴走してるかも
ヒステリーに加えて強迫性まで入ったらいよいよ誰にも信用されなくなるよ耐えなさいシンジ君

病院でヒステリー(解離性・転換性障害)との診断が下りました〜

落ち着いてきた
この時間は薬が切れる時間帯だから、やっぱり薬の効果か
不安発作も起きたし、また調整お願いしないとかな

他人を害することだけはしない

その時何ともない、言われ慣れてるって思った言葉が頭の中で反響して大きく蝕んできてる
今は誰とも喋らない方が良いかも
心が抑えきれなくなってしまう

左手が突然震えだして笑ってる
コップ持てんやん

薬の副作用でもあるそうな
ゆっくり休む

少し回復した
楽しいことをやる

何やっても楽しくない期間が訪れてしまった
脳のエネルギーが底を尽きた証だって
動画編集もゲームも一旦やめて今日はひたすら寝ようかな

すごいさっきまでそれでモヤモヤしてたのに文章で結論付けしたら心が晴れたかも
書き出すって大事なんだな

分からないうちはやっぱり鎖国ですかね
幸い、本当に幸い友達作りの努力は実ったし
これ以上わざわざ望むことも無いでしょう

「今日なんか馴れ馴れしいっすね」って言われたらその人はこっちの事を良く思ってないと判定していいんだろうか
別の人だけど、裏で「つまらない事ずっと言っててすごい」と言われてたと聞いたらその陰口言ってた人はこちらの事を良く思ってないと判定していいんだろうか
気にしすぎなのか気にすべきなのか
普通の判断が分からないから判断つかないね

この人自分のこと苦手なんだろうなっていう裏付けありの直感をどこまで信じたものか
その直感が間違いではない気がするのがなお辛い
adhdだとあるあるの被害妄想らしいんだけどね

自分のことについて事実ベースで話してても無能すぎて全ての話題に否定的に返してしまう
否定的に返せば返すほど嫌われ関心を失うと分かってるんだけど嘘はつけないんだ
上手くないものを上手いと言われても納得したふりはできないのだ

事実として向き合わなきゃいけないんですけど
俺の嫌われやすい性格や人への苦手意識は全て被害妄想が根っこにあると思うんです
それがADHD脳によるものかどうかは置いといて
実はうっすら気付いてたんですよね
人が俺を嫌ってるんじゃない、俺が人を避けてるんじゃないかって

変な判断をしたり
最近特に言葉が上手くつむげなかったり
自分ってやっぱりちゃんと障害者なんだなってわかる瞬間が痛いです

今月ミスしなかった日なかったんじゃないかってぐらい不味い
後からどんどんミスが判明してる
確認とか色んな情報が必要なこととかやらせんでくれできん

多分これも薬のせい
確か冊子に抑うつの症状が出る可能性あるって書いてあった
そう思って耐え過ごせばまた元の鞘だ
がんばろ

憂鬱な気分に支配されてるけど
それを客観的に眺めながら平然と過ごせる自分を少しぐらい褒めたって良いのかも

自己開示しすぎて興味失われてる可能性あるか
体調悪くなればすぐ体調悪いって言ってしまうし
やめましょう自己開示