Jamal

De fato a cela criada por meio das perspectivas que usamos para enxergar o mundo são tristes.

De novo a síndrome do escolhido, está difícil digerir a situação, nada está fora do existente, a frustração de n ser ainda e pertinente...

soy boa!

lindíssimo a forma como se transforma a sua interpretação e nostalgia de sentimento referente a uma música ou no meu caso um álbum "Norman fucking Rockwell", pensar que já teve o peso da indignação, da dor da perda, sim a uma dor MT grande na perda de agr, mas tenho uma sensação de conformidade sabe

Como muitos de meus posts aqui, Pela primeira vez, não estou ansioso, não estou preocupado em como minha mensagem e minha forma de ver a vida vai chegar em outras pessoas, isso e sobre como eu consigo lidar.

- validar os sentimentos alheios.

- empatia como pilar basico.

sofra pelo seu.

por um fim, deixar vc ir e uma expressão de amor pra mim, como vc mesmo falou n quero viver no limiar de um magoando o outro, e vc n tem nem uma perspectiva de tentar se moldar ou ceder nenhuma parte para a existência desse relacionamento, desse relacionamento que no fim sinto q so existiu aqui.

Tambem não sinto a necessidade de sofrer por vc, não como se estivesse te invisibilizando, mas pelo simples fato de estar respeitando a mim, conseguir olhar e entender q vc não me faz bem, e que vc não e capaz de me amar da forma como mereço e necessito.

não te culpo, nem te odeio, sim tenho inúmeras feridas abertas por conta disso, mas se n tivesse não teria sido amor, se abrir e permitir sua entrada em minha vida não e nunca sera um arrependimento, amei estar ao seu lado mas hj compreendo que n ocupo esse lugar na sua vida, n sei amar pela metade.

Tenho certeza que não consigo mais ter vc na minha vida da forma como antes, literalmente revisitar vc como eu estava fazendo incessantemente atras de migalhas de atenção e como dar murro em ponta de faca, não existe mais nos, tenho orgulho de conseguir admitir isso.

De fato amo e amei TD o que me proporcionou enquanto quis estar ao meu lado, consigo ver agora que n sou influencia na sua vida, não te movimento. Realmente o sabor reside na boca após tudo isso e a frustração, não sei onde nos perdemos, onde o diálogo ficou.

Por horas do meu dia vc foi insistente, acredito q isso seja uma comprovação SLA uma confirmação da realidade, vai de encontro com minhas ideias mirabolantes e até mesmo enganosas sobre amar vc nesse ponto em que chegamos.

- Entender a fugacidade de sua existência na vida de alguém

Quero dizer q n me importo, não ligo, tudo bem. Mas claramente isso n e verdade.

A dúvida me mata, me cerca, medo de estar te sufocando, medo de n ser mais nada, medo de novamente não ter onde colocar esse sentimento que construí, a disposição para melhorar crescer e te ter em minha vida, mas isso não depende só de mim, nem sei se isso e um desejo seu, eu n sei de porra nenhuma

Dói, mas o concreto não existe, e se existisse talvez nem mesmo vc que busca isso aguentaria o imutável, o mesmo.

Ai que ódio, admitir as inconveniências humanas, aceitar que somos um paradoxo que convive diariamente em construção e desconstrução, realmente acreditar e esperar uma posição fixa das pessoas e um puta erro, somos mutáveis até enquanto estamos dormindo.

N sei se vc me faz bem, eu sinto vc aqui quando estou do seu lado, mas a distância parece q te omite de mim, queria me sentir válido, importante, desejado sabe, sentir q vc se importa.

E isso e lindo, e feliz mesmo q seja carregado de angústia e dor pelos dois lados, n há como mensurar nossos processos, contente e entusiasmado em querer continuar ao seu lado, disposto a aprender, sinônimo de amar eu diria.

Não teríamos chegado nesse ponto de reconhecer e visualizar de forma mais nítida e estruturada nossos limites, nossas vontades, nossas formas de lidar com tudo. De fato n temos as mesmas vivencias muito menos as mesmas dores.

Estar em construção já e algo que me anima de uma forma inimaginável, ter certeza de q e possível a existência de diálogo, sinto muito por te pressionar e ter te forçado a sair de uma forma tão abrupta do seu conforto, mas sem isso nos n estaríamos aqui ainda.

Interessante, novo, desconfortável, animador a contrução da nossa forma de se relacionar, infelizmente n posso e n vou ignorar minhas demandas, assim como n vou ignorar as suas. Ter noção mesmo q de uma forma superficial, mesmo que isso te descontente até certo nível, mas isso e um relacionamento.

Está me corroendo todas as minhas incertezas, todos os mundos que criei em minha cabeça, o medo de abandono, de troca, n saber o que melhorar, n saber o que aconteceu. Continuo a deriva esperando um sinal.

Difícil dizer o q sinto, eu te quero mt, tenho MT valor e apreço por vc, estou entendendo suas formas de lidar com suas situações, mas na relação que estamos como vc mesmo falou a falta de abertura de diálogo até mesmo para apresentar sua posição dentro de qualquer situação rui qualquer relação.

A insegurança de ser insuficiente novamente, n ser o bastante para alguém n me define mas carrega a tristeza do quase.

Estou amando te conhecer, todas a suas gavetas, quero ser algo para vocês, pois está sendo muito pra mim, porra, só queria me sentir visto, n posso ajudar, n posso entender, n posso fazer nada nesse momento a n ser surtarrrrr porra aí caralho tnc, aaahahahhh

Não sei, o não saber me mata, me transmuta, eu n sei o q vc pensa, n sei o que vc está sentindo, n sei se sou eu, se e vc, se e qualquer outra coisa, n quero perder vc, n quero perder tudo o que construí pq sou feliz com o que temos

Tá MT tarde fica comigo e amanhã vc vai embora cedo....