きっと私には何も求めてなくて
ただ今が辛いから言ってきてるだけで
でもそれが私はつらい
毎日死にたいって言われて
私が何を言っても明日にはまた死にたい辛いって言われる
きっと何を言っても貴方が変わろうとしない限り変わらないんだよ
なんで分かってるはずなのに変わろうとしてくれないの

きっと離れたいって言ったら分かってくれると思う
でも私は貴方が頼ってくれて一緒に問題を話し合いたかった
私もどうしたらいいか一緒に相談したかった

どうしたらいいんだろうね
きっと相手が変わらない限り私はこの人と幸せになれないんだろうね

身近な人が病んでるのを触れて病んでる

なぜか生きてる

思考放棄したい

全てを諦められたら楽になるかな

生きたい
生きて幸せになりたいのに
今が辛くてしにたい

最近は 翡翠のまち をよく聞いてる🎧

しいて言うなら家で疲れを取れてないのが原因な気がするけど
でもどうしたらいいか分からないし
気晴らしに遊ぶとしても疲れるだけだし
わからないよ

死ねばいいのにね

私がおかしいんだな
普通じゃないんだよ
誰でも出来ることが出来ないし
楽なことばっかりしようとする

私がおかしいのか
みんなが頑張りすぎてるのか

なんでみんなそんな頑張れるの？

自分から辛いところに行くのに
どうやって頑張ればいいの？

もっとただ楽しめたらいいんだけどね、、
嫌なことばっかり考えて自分から幸せを壊してる気がする私

わかる
プラスで相手が私の悪口を言ってることとかずっと想像して裏切られても大丈夫なように備えてるの
自分が傷つくだけなのに
まだ裏切られるかなんてわかんないのにね

でも辛いから
こんなに苦しんでるんだよ
助けられるもんなら助けてよ

言い訳してるだけ
甘えてるだけ
わかってるよ

私だけ一途で嫌になるから
ちょっとずつ距離をとるの

他の人より少しだけ
私に優しくしてくれて特別にしてくれるだけで
嬉しすぎて好きになりかける

でも私だけじゃないんだよね
見えてないだけでみんなにしてるんだよ

私だけじゃないんだから
期待しちゃダメだよ

好きになっちゃいけない

自分が辛いだけだから

生きててよかったと思えるほどの愛が欲しいよ

行きたい；；

田舎というか自分ことを誰も知らないところに行きたい

この希死念慮が無くなるのほど愛があったらなって思う

自分が苦手な人のようには絶対になりたくないって思ってるのに
気づいたら私も似たようなことしたりしてて

なりたくないのに
人生楽なんだろうなとか自分に素直でいいなとか憧れてる自分もいて

訳わかんなくなる

どんなことに対しても悪意のある文句を
公共の場に言うのは違うと思うし
相手にぶつけるのも違うと思う

でも私みたいに溜め込むのも辛いし
どうしたらいいんだろうね