｢ 聖域 ｣

espero que esse professor se foda muito tbm vai a merda caralho

ontem tive meu pior crashout em um tempo

eu consigo sentir meu corpo tremendo

se essa prova for horrível eu nem sei se eu choro ou se eu grito

eu tô ficando louco de verdade

eu preciso de um chá

odeio tudo também nessa porra odeio todo mundo caralho eu queria exterminar a população inteira do brasil

já faz dois dias que minhas ansiedade não deixa eu dormir agora eu tenho prova amanhã e eu nem consegui estudar direito o professor é uma merda eu tenho certeza que a prova vai ser impossível e depois disso ainda tenho aula que eu também odeio

não tem nem palavras pra descrever o quão furioso eu tô genuinamente acho que nem matar alguém faria minha raiva passar

caralho

eu diria que quero morrer mas provavelmente eles ficariam felizes com isso então eu espero viver bem muito também nessa porra que saco

desgraça

grilos literalmente GRILOS nessa porra

de pensar que todas as pessoas que eu cortei da minha vida tão vindo ver como eu tô mas meus supostos "amigos" não mandaram nem um oi na dm até agora vai se fuder também

meus "amigos" tem que ir tudo se fuder mesmo que ódio

só queria dormir mas tô com muita raiva pra isso vai tomar no cu

acho que tô na beira de uma crise de ansiedade

eu simplesmente me sinto tão fraco e insignificante, inútil até

eu tô convencido que absolutamente ninguém vai conseguir compreender como eu tô me sentindo não importa o quanto eu tente verbalizar

eu queria me sentir bem o bastante de novo pra conseguir reinstalar o twitter e ficar vendo besteira igual antes, queria me sentir bem o bastante de novo pra eu me sentir confortável interagindo com outras pessoas, queria me sentir bem o bastante de novo pra simplesmente fazer o que eu gosto direito

eu sei que isso é uma mentalidade terrível mas é só isso que passa pela minha cabeça nessas últimas semanas

não importa o quanto eu grite aqui eu já sei que nada vai mudar e eu tenho que aceitar esse fato, esse sentimento de solidão vai ficar comigo pra sempre a não ser que algum milagre aconteça

eu queria que um amigo mesmo realmente me entendesse. falar sobre essas coisas com minha psicóloga não tem o mesmo efeito. eu sinto que não tem ninguém em que eu possa depender no momento e isso é péssimo

mas eu me sinto tão mal por conta de tudo que aconteceu acompanhado com o fato de que eu tô detestando minha experiência de universitário que eu não consigo sucedir nesse objetivo não importa o quanto eu tente. procrastino os trabalhos, estudo de última hora, não falo com quase ninguém da sala

ao mesmo tempo que eu odeio a faculdade e detesto só o pensamento de botar o pé naquele campus a faculdade me deu um objetivo: tirar boas notas, e eu preciso justamente de um objetivo, senão eu tenho literalmente zero propósito

eu quero estar sozinho mas ao mesmo tempo eu não quero, eu quero fazer faculdade mas ao mesmo tempo não quero, minha vida no momento é quase como se fosse um paradoxo gigante e isso me deixa exausto

também é estranho pq ao mesmo tempo que eu queria um tempo pra focar em mim mesmo minhas férias em agosto foram borderline insuportáveis eu tava absolutamente miserável

insano que o pior ano da minha vida é justamente o ano em que eu entro na faculdade não poderia ter sido timing pior

queria não estat faltando tanta aula mas eu não me sinto nem um pouco motivado

ainda devo estar com ansiedade do que aconteceu de manhã