Jon Amil

O outro dia dixérom-me que tenho voz de desenho animado da Galega, "en plan gatocán" [sic]. Nunca me dixeram nada tam lindo! 💙

Existe um ditado popular galego que di "Hai mais porcos que cortelhos". Aí o deixo, para que o tenhades em conta.

Se nom podedes ver o vídeo completo agora mesmo (dura 40 min), podedes ver este resuminho de minuto e meio. 😜

Foto da parte do DNI em que pom o período de validez. Pom "Validez / Iraunaldia" porque é da época em que vivia em Euskal Herria e, no trabalho, tinha que pedir o DNI a toda a gente que vinha. A data de caducidade é 01/01/9999. Em modelos anteriores ao DNI electrónico, punha "Permanente".

Quando a gente já tem 70 anos, dam-lhe o DNI espanhol até 01/01/9999. Que claro, parece que está longe, mas os anos passam, e quando chegue o dia vai haver filas monumentais para renová-lo. E, por riba, cai em Ano Novo, que a gente estará de ressaca da noite anterior!

Uma amiga contou-me que, quando era um bebé, lhe cantavam uma cançom de berço que dizia tal que assim:

Arrurru,
coa tranca no cu,
morrêrom teus pais
e quedamos eu e tu.

Captura da app de Amazon. É Amazon Espanha com a interface em português, e tem o texto "A sua pesquisa por 'galego português' foi automaticamente traduzida para 'gallego español'". Nom é que fosse comprar nada livros galegos em Amazon, mádia leva, é que estava a fazer provas para ver o catálogo que tenhem. Calminha com isso. Support your local bookstore.

Amazon feat. Carvalho Calero

No fundo, está a caixa original da minha Game Boy Advance Branca, e tem dentro a Game Boy Advance que funciona igual de bem que o primeiro dia, porque eu cuido bem das cousas. Diante da caixa está o ticket, que di: TODOJUGUETE Centro Comercial "El Saler" - Valencia Toys Levante 25-07-01 Total: 20.900 Total euros: 125,61 Importe en metálico: 20.900 IVA incluido Le atendió Juan Gracias por su visita

Este é o ticket de quando comprei a Game Boy Advance. 😍

Estivera meses a aforrar. Conseguim juntar as 20.900 pts. quando estava em València visitando os primos. Percorrim um lote de tendas até encontrar o modelo de cor branca.

No dia 25/07/2001, há 24 anos e 8 dias, o neno Jon foi feliz.

Um painel publicitário grande, de... nom sei, 3m x 2m? É duma clínica de reproduçom assistida chamada Iraga, parte da empresa privada sanitária La Rosaleda, que tem muuuuuuuito dinheiro. Aparece um texto que pom “25 anos fazendo galegos” (porque galegas nom devem fazer), e debaixo uma “foto” gerada com IA dum bebé dentro dum cesto com verças. Se reparas bem, decatas-te de que o bebé nom pode ter pernas porque nom há espaço, que as proporções nom quadram e que as mãos som estranhas. Mas... que importa? O que importa é aforrar em persoas criativas que fagam um cartaz jeitoso. Total, já cho fai grátis o chateguepetê! Polo menos tivérom a honestidade de pôr “Imagen realizada con inteligencia artificial” debaixo de tudo. Isso sim, em castelhano, nom vaia ser que haja demasiado texto em galego.

Por algum motivo, tenhem milhares de euros para pagar por um painel publicitário gigante, mas nom tenhem nem um cêntimo para pagar a uma fotógrafa/ilustradora profissional que lhes faga o cartaz. Que cousas.

Agora já é tarde, e historicamente era difícil por causa da imprenta, mas é uma pena que em galego nom tenhamos 7 grafias para as vogais (tɛrra, escɔla...). Ajudaria a sermos mais conscientes delas em todo o momento e nom as estaríamos a perder tam rápido.

O ticket do bus, onde se vê a data de hoje, o preço do bilhete (0,36 €) e o saldo restante no cartom (13,46 €).

Centésima décima viagem no bus feita. Restam 13,46€ de saldo no cartom.

CARMEX BALSAMO LABIAL HIDRATANTE Labios hidratados y/e suaves todo el/o día Repara y/e protege Alivio rápido Resultados duraderos/duradouros

Bilinguismo harmónico

O galego é uma língua fermosa. Por exemplo, se alguém tem um bebé a mamar do seu peito, podes dizer-lhe:

—Chucha-che a chucha!

YouTube video by Nunete7 Ana Kiro - A Banana

Contexto para nom galegas:

🎶 Pelotas é um estado,
é um estado que hai no Brasil,
meu tio, que é brasileiro,
baila em Pelotas no mês de abril! 🎶

Delegacia de polícia de Pelotas (RS, Brasil):

—Pode o senhor explicar por que estava dançando sem roupa junto a uma placa com o nome do município?
—Verá, agente... eu sou da Galiza... conhece a Galiza?... ali temos-lhe uma cançom mui conhecida... 🎶 a banana nom tem caroço 🎶...

Precisamente, estou numa época de mudanças e quero tentar ouvir mais música. Do mesmo jeito que antes nom gostava dos cães e agora sim. Estou tentando conhecer-me melhor e ser a persoa que realmente quero ser. 🙂

Estou a pensar em deixar Spotify e usar Tidal. Alguém de vós usa Tidal? Está bem sortido de artistas e grupos em galegos?

Ou, se existe algum motivo polo que seja melhor nom usar Tidal e tendes outra boa alternativa, estou aberto a sugestões. 😊

O outro dia encontrei-me com uma nena que chorava muito porque perdera a consola. Normal. A coitada estava desconsolada.

Na minha casa, MACHACA usa-se como forma coloquial de "amante", em referência à persoa com a qual punhas os cornos. Como dado aleatório sem relaçom com nada.

Na AGAL passamos o #DiaNacionaldaGaliza testando o nível de reintegracionismo das galegas no #Festigal. E... sabedes o quê? Resulta que a maioria das galegas som mais reintegracionistas do que pensam. 🥰

Se nom pudestes vir, nom fai mal, o #reintegrámetro estará disponível online proximamente. 💙

Prefiro ter bem de amoras que ter mal de amores

Adoro essa gente que, ao atravesar a rua, levanta a mão mostrando a palma aos automóveis. Sei que realmente é uma maneira de agradecer à condutora que deixe passar, mas eu prefiro pensar que está a parar o automóvel com o poder da Força.

Claro, na dobragem em japonês falta-che Bem Starr, e isso provoca-che Mal Starr.

Queres internacionalizar o teu galego? Tes fame?
Jon A'Meals!
Desculpas, @amil.gal

A cidade do pecado, Sin City.
O porto do pecado, Port O'Sin.

Uma joaninha pousada sobre um muro de pedra

Hoje vim uma joaninha. Ainda há esperança.

Se um senhor nascido no concelho galego das Neves é mui malvado e ruim, pode-se dizer que é "o abominável homem das Neves"?

O ticket do bus, onde se vê a data de hoje, o preço do bilhete (0,36 €) e o saldo restante no cartom (13,82 €).

Centésima novena viagem no bus feita. Restam 13,82€ de saldo no cartom.

Banda desenhada de Mortadelo y Filemón, em castelhano. Um home, supostamente galego, abre a porta dum frigorífico e di: "¿Eh? ¿Quién ha oberto la porta do conxelador marisqueiro? ¡Falta o centollo da Ría do Vigo!" Obviamente, uma persoa galega nunca falaria dessa maneira. O castrapo nom funciona assim. Nom usaria tempos compostos (diria "quién abrió") e, sobretudo, nunca nunca NUNCA na vida diria "Ría *do Vigo".

Di-me que nunca ouviche falar uma persoa galega sem me dizeres que nunca ouviche falar uma persoa galega

(A imagem é duma banda desenhada de #MortadeloyFilemón que me enviou uma amizade polo whatsapp)

INSTRUCIÓNS DE USO DO CUARTO DE BAÑO (nunca pensei que houbese que explicar algo tan básico como isto, mais aquí estamos) O urinario (tamén chamado mictorio ou, vulgarmente, mexadoiro) é para estar de pé. O retrete (tamén chamado sanita, vaso sanitario ou váter) é para sentar. Preguntas frecuentes P: Por que non debo mexar de pé no retrete? R: Se mexas de pé no retrete, salpicas. Salpicas mexo. O mexo dá noxo. Entón, a seguinte persoa que queira usar o retrete, vai encontrar restos de mexo nos bordos do retrete. No mellor dos casos, decatarase e terá que limpar o teu mexo con papel hixiénico. E, repetimos, o mexo dá noxo. No peor dos casos, non se decatará e sentará enriba do teu mexo. O teu mexo tocará a sua pel. E iso dá aínda moito máis noxo. Tamén é probábel que salpiques no chan, e o persoal de limpeza xa ten bastante traballo como para aínda por riba ter que andar a limpar o teu mexo. Mexo que, lembremos, dá noxo. E lémbrate, antes de saíres, de lavar as mans. En 1846, o médico húngaro Ignaz Semmelweis descubriu que un xesto tan simple como lavar as mans reducía drasticamente o risco de contaxio de infeccións. Vamos honrar a súa memoria. A parte diso, ir por al coas mans cheirando a xenitais ou a cu dá noxo. Ninguén quere ter contacto con alguén que ten as mans fedorentas. Non deas noxo. E xa, para terminar, se ao saíres apagas as luces, seria perfecto. Así non gastamos enerxía parvamente.

PIPÍ DE PÉ NON SENTA O CU OU USA O URINARIO DA PAREDE

Os cartazes de “Pipí de pé non” estám colocados à altura da vista quando vás mijar de pé no retrete. Os outros estám entre os urinários de parede, e detrás das portas, estrategicamente colocados para que se leiam ao estar sentade no retrete.

Alguém, possivelmente eu, colocou estes cartazes no quarto de banho “para homes” do trabalho.

Talvez fosse depois de ver por enésima vez alguém mejando de pé no retrete, com a porta aberta, com uma mão na pirola e outra no móbil, deixando tudo salpicado, incluindo uma poça de mejo no chão.

O ticket do bus, onde se vê a data de hoje, o preço do bilhete (0,36 €) e o saldo restante no cartom (14,18 €).

Centésima oitava viagem no bus feita. Restam 14,18€ de saldo no cartom.