來財

原來可以主動跟醫生說要加強劑量！
但我覺得目前還在可控狀態
能不加劑量就不增加

我可以相信自己的判斷
一切都在變好

預約了諮商
過去覺得自己需要諮商的時候
都是想辦法分析自己的狀況
有時自己解決
有時睡醒之後覺得好像
沒那麼悶了
就也算了

最近有了ai的協助
感覺更能有效的分析跟解決問題
偶爾還真有蠻不錯的辦法
還以為可以一直這樣自己解決下去

但最近情緒低落反覆焦慮的狀況卻趕不上我自己能處理的時間了

好像
好像需要幫忙

換了這份工作給我很多收穫

我真的怕人
太害怕被拒絕
害怕面對陌生人
這對我來說就是吃人的怪獸
一點點的惡意都會被無限放大

我突然想到
如果都已經讓我壓力大到睡不好
晚上甚至還會驚醒
那我為什麼要忍耐？

這是我第一次覺得自己不需要忍耐

我鼓起勇氣跟老闆說了自己的狀況
希望可以調整工作內容
如果不能調整那可能就離職了

老闆是我姊姊的朋友
我還經常到他們家陪小孩玩
我想他應該不會害我

我現在可以做自己想做的事了
真好

高潮是一種失控的感覺嗎？

我覺得是我在活動中很常陷入
我應該做什麼？
我在別人眼裡是怎樣？
的這種無意義的思考
就是我的社恐人格發作哈哈哈

嗯⋯
感受挺複雜的
我是為什麼想參加拍賣會呢
因為想要自己看起來很貴

我也有被順利賣掉
買我的人也都蠻有禮貌的
沒什麼觸碰到底線的感覺

但看著別人玩的很開心
我就覺得自己好像沒那麼開心
沒有很投入

看來我終究是不太適應公開活動
BDSM是我的一部分
但感覺是更私密的
希望更無人能輕易觸碰的地方

這種人多的地方我就是怎樣都覺得不自在
覺得自己在別人眼裡是個奇怪的人

好怪
到底是怎樣

暫時休息一下吧

沒錯👍
我好希望我的工作就是每天發這些廢文然後大家都覺得好好笑然後就給我錢

很久沒在藍天發文
因為覺得想法有些發散
觸及率又確實太低
更重要的是我又找回了寫文章的動力跟標點符號的用法

我果然還是很希望自己寫的東西有人能看見啊

而且之前總是陷入一種
推特不安全的感受

現在倒是還好了
因為我發現我還是很擅長分辯蠢貨
既然分得出來就沒什麼好怕的了

開工不想上班
所以寫點什麼

有關我的冒牌者症候群

有時我會擔心我根本不是我
會這麼做只因為知道這件事是對的
做個有耐心、善良、幽默的人
一句好乖，好棒
就能讓我心甘情願去做沒有人願意做的事

當然現在不會傻傻的去做了
我學會迂迴
學會語帶保留
學會反向玩弄那些自己為聰明的人

但就越來越搞不懂我是怎樣的了
或許思考這些本就沒有意義

我只是容易心軟、懦弱、怕受傷
就算真的只是偽裝
但那也是我喜歡的特質
保有那些特質不會讓我成為冒牌者
有很多小細節才能真正構成我

例如比我差勁的人跟我說好乖
試圖叫我閉嘴或聽話
我就會把他的脖子折斷

我也不是那麼善良

開工愉快

我一直很怕他們受傷
他們的出生已經是悲劇了
我怎麼忍心讓他們承受更多痛苦呢？

「小孩子沒那麼容易死，他們遲早要面對那些不好的事，你也是這樣過來的，你怎麼就對他們這麼沒信心，覺得換做他們就熬不過去呢？」

「有什麼好擔心的，就像你說的，他們不小了，哪會發生什麼事，就算發生了他們也該自己想辦法。」

原來不知不覺間也變得跟我媽一樣
太害怕他們受傷

卻忘了更重要的
應該是在他們受傷的時候
好好告訴他們該如何正確的站起來

希望你們建康，平安

一起去算命後
跟主管們的關係反而直線上升
許多我本該爛死在心裡的煩惱
家庭帶給我的煩惱
都可以跟他們兩個傾訴

我一直覺得我家的事也沒什麼
不過就是我哥是個爛人
全家都得因為他而蒙上一層灰
所以我不願意說
覺得說出來反而容易被人嘲笑

媽媽總跟我說
哥以前是好哥哥
但我卻從未見過、從未感受過

如果他們兩個是我的哥哥該有多好

但沒關係啦
還好我沒有放棄、沒有變壞
才有機會在這裡遇到兩個主管

報名成功了
但瞬間開始焦慮
要穿什麼
上傳什麼照片
會不會太胖

還在那邊信誓旦旦的說要讓自己看起來很貴
結果讓自己焦慮死了！

不能走性感路線
也不是清純路線

不然走奇行種路線好了啦

第一次！
說逃跑就真的逃跑
成功逃跑了！！！

腦中有個聲音告訴我：該走了
看到了喜歡的表演
離開了不自在的社交場合

這樣的我一點都不遜
我是勇敢的我
是不再勉強自己的我

雖然很可惜這似乎代表自己要暫時離開這個地方
或許會被忘記、或許會被回憶

但我也想讓在意我的人知道
我過的很好
我還有好多想做的事
而我現在要去做了

報名了⋯
3/8⋯
台南⋯
在我生日的那一天報名的

一時之間不知道為什麼就是希望自己可以看起來很貴

#亂許願

被氣到笑
我爸媽一輩子都在亂花錢！！！！

其實不好笑
但我似乎也無能為力

其實不好笑

因為跟客人的董事長同一天慶生
雖然不是我的生日
但還是可以拿走一個金色球球
還有啦啦隊跳舞

可能有兩三年沒特別慶祝生日了
吃蛋糕也是為了讓兩個小孩開心

今年意外的在生日前就獲得許多祝福
不知道為什麼突然感到有點開心

昨天在辦公室慶生時
我許願讓大家天天開心

吹下蠟燭前
悄悄說了聲
沒有煩惱

本來昨天開開心心快樂快樂
一回家就想立刻寫什麼
結果竟然因為腰痛放棄？？？？？

不是
真的是痛到躺在地上懷疑人生

他使出把我擠出圈圈忍術嗎？
幹
但他也沒做什麼
幹幹幹幹

我也是這週森日
一起生日快樂

是你的生日嗎
生日快樂🎉

「你看，這是你的內心，有這麼大一塊，全都是你心裡的事，而顯露在外面的，只有這麼小一點點。」

他掰了掰我的手指

「呦，心裡一大堆事，還挺固執，還有一點強迫症，簡單來說你就是個難搞的人。」

！！！！！！

「但別擔心，當春日來臨，火氣進來，一切都會好的。」

讓主管帶我去算命
整體來說我就是個固執難搞事業心重的人
但晚年一帆風順不用擔心
然後提醒我一些注意身體健康的事

我自己是還好
我覺得聽我主管們的事更精彩啊！！！
聽到了好多驚人跟重大的決定
好爽

我這週認真的在戒推特
覺得自己適應的還可以
畢竟沒說話就不用擔心有沒有人看了

今天早上開完會就休個半天
休假愉快

完蛋
我會愛上這家米粉湯
超好粗的！！！！！
對於根本不咀嚼的我來說超讚
怎麼會在這邊住兩年了才第一次發現這家店
整個讓我胃口大開食慾超好

以後每天都要好好吃飯
不要再吃泡麵了
還是要記得咬

偶發危險言論
看到喜歡的人跟不喜歡的人相處的很好

兩個面向

第一個是覺得我很爛
對方理所當然不會喜歡我這種陰沉的人

第二個是原來我喜歡的人也不怎麼樣

這裡的喜歡指欣賞想認識

所以我還是要獨自滾的遠遠的遠離任何社交比較好

我就是這麼陰沉而且矛盾

喜歡就去主動認識啊
也不是沒成功過
但如果陷入尷尬的境地
我會被噩夢纏上的
喜歡的樣貌變得可怕且厭惡

想把自己泡在水裡
沈睡個100年
讓噩夢死去
再重新開始

未來將要在家上班
我認為這還有一個大的挑戰是
我必須更加自律
不受打卡或公司的限制
我應該要對我的工作更負責
可不能因為在家上班就每天睡到12點
也不能躺在床上

瑟瑟發抖

嗚嗚嗚我愛藍天
推特去死

2024對我來說是個相對美好且順利的一年

最大的改變大概是我對於逃避、厭惡自己有了面對的勇氣

就算沒有實質的改善

但光是願意去嘗試面對那些令我害怕的事物

我就已經難以想像

今年的我真的很了不起喔

謝謝那些或許從未碰過面，但卻給予我陪伴跟溫暖的隱藏讀者們

謝謝你們願意讓我知道我的內心有人看見

2025的我還會持續寫作

就算只剩下一兩個人願意看

我也真心的感謝大家

jilllai.blogspot.com/2025/01/2024...

希望有機會可以在生日的那週好好慶祝一下

回到我一直不喜歡的漁村，被各種夢境困擾著，想來是靈魂還被禁錮在台北，夢中的我依舊在擔心著是不是有漏掉什麼，是不是還有我沒準備好的東西。

醒來後，覺得陽光真舒服啊
我驚訝著田野間怎麼開滿了向日葵

帶著妹妹去阿姨家送年糕，去阿姨家的路上，生長著一片翠綠的，不知道是什麼的草。

我和妹妹蹲下來，看著翠綠的田原，開心的在那吹著風。

旁邊另一片田，亂七八糟的長滿各種花，大波斯菊、向日葵、白色的小菊花，還點綴著紫色的花。

明明亂七八糟的呢
卻感覺好奇妙、好可愛

我不喜歡漁村，但還是有許多值得喜愛的人、值得喜愛的土地。

耳機大冒險

我是廢物
不想做整理、打包、收拾垃圾、叫便當這種工作了

剛剛我根本就是個廢物
一直走來走去晃來晃去的
也不知道怎麼有效率的指揮

倦怠
再叫我繼續工作我一定會搞砸什麼