光っている

𝕞𝕖𝕟𝕥𝕒𝕝 𝕔𝕝𝕚𝕟𝕚𝕔に頼れたことだけは成長
拒食傾向と完璧主義と不安症の瓦解を目指す

何年かかるのだろうか

元気になりたくて、でも上手くいかなくて、悶々としながら日々を消費しています
何かがわたしを邪魔しているのか、前まで欠かさず書けていた日記が書けなかったりする

ねえ、なんだか青い空のアイコンが立体的になっていないか？かすかに自己主張を増すための施策か？

Xで犬見てたらいや〜な投稿が頻繁に出てくるようになっちゃって泣きながら青空に帰ってきた

チャリンコ4時間近くぶっ通しで漕げるのに帰宅後動けなくなる 体力あるのかないのか
台風一過のサイクリングは気持ちよかったです

エアコン嫌いだけど今年は当社比でちゃんと付けるようにした えらい
でも熱中症です

なんの感慨もなく生きている
これでいいのか？わからない

お腹壊した😭
いつもと違ったことした天罰だ

最近外食が多いのは、会社で貰った自由に使えるお食事券1マン分の期限が間近だから

お初のシズラー モーニング、
普段不足している野菜やフルーツなどを好きなだけ食べられる 天国かも

引っ越しdone
どうなるどうなる？
ペット可になったので実現する想定で動けるぞ

最近体力が無さすぎる
チャリ乗って息切れするし、ベッド上で死んだように寝てしまっている
歳？

人間須らく好きで嫌い
はやくおわりたいな

１回心療内科か何かに行って道筋を付けてもらった方がいいんだろうけど、変なところで社会性を保とうとしちゃうので、多分本心を訴えられない

皮膚むしり症のせいで身体の至る所、爪や頭皮まで穴ぼこ血だらけなのほんに止めたい どうしたらいい むしってる間は無心なんだ

産まれた日が一番将来について考えてしまう どのくらい生きるのかだとか
酒とスイカバーでご機嫌を取る

引っ越し先狭いけどいいところ、だといいな

身体が動かないので強制的に内見予約して外出予定を入れる！
年内には引っ越すぞ

世界滅亡だか日本滅亡だか大災害だか知らないけれど、もし起こるなら一瞬で頼む 苦しまないことを望んでいます

思考する間もなく0:00のタイミングで、動植物を飲むして人間という種だけが余すことなく消滅して欲しい！ほんと〜に！

ェ！明日世界おわるの？やったー！

ミニチュアシュナウザーに急激に惹かれている
おじいちゃんみたいだから
ヨークシャーテリアも良い 刈り上げした童顔のおじちゃんみたい

お仕事や考えること、勉強することが基本すきだから気を抜くと職場に12時間いる

だから人生をより良くしてくれた奨学金を返し終わったあと(38歳〜)、人生をもう一度考える
繰り上げは自分がバグるので敢えてしません！

Xの奨学金は借金云々の言説にモヤとしていたが、わたしの場合は父の入院＆中学時代の留学という負担がありながら、高校より上の内容を学びたいという欲のために、自分から受領を希望した
その結果人生の糧となる学びと満足いく職場を得たから、全然不満ないし、返すのは責務だと思っている

わたし、49歳でこの世を去りたいの
親がある程度片付き奨学金を返済し、この世の負債を全て断ち切ったあとだからかも 目標をここに定めてひとり生きて死ぬことにしよう
死と苦でなんか良いし

今の目標、というか人生の目標は「諦めを身につける」ことかもしれない 楽しさを感じるものに対して自分の楽しさだけで進めたら24時間動いてしまう ので他人が許容する範囲で切りを付ける潔さが欲しいな がんばろう チューニングが大事、この世で生きていくうえでは

わたしが生きやすいのは青い空なのよなあ いくらTwitterでつながりを求めたとはいえ 何故だろう
本音を言っても全体のユーザー数が少なく検索に引っかかりにくいからだろつか

19時~翌4時までデバフがかかったように思考と身体が鈍くなるのだ！

経験代としてどんどん挑戦する
金を使うことを恐れるな
「今しかない」を見極めて
屋形船や歌舞伎、誘っていただけることに感謝だぞ