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「私」の正体が病気なのではなく、この病気の正体が「私」だと今は思う

怖 どうして飲みたかったのかまったく思い出せない

体とバーチャルボディについて図にまとめてある

酒がないと不安だ 酒を飲む習慣なんかないし年単位で飲んでないしそもそも飲むの好きじゃないのに？こんな気持ちになったの初めてすぎて絶対調子が悪いとわかる 怖すぎる こうやって依存が始まる

病気の症状が重かった頃にサナのイチゴの香水を使っていたことをとつぜん思い出した

過去の写真をいくつか見てなんとなくの実感を得たりもしているが、とにかく胸痛がひどい
昔よく通っていたブログを個人的に保管させていただいていたものも見つけた ゆっくり読もう

親のことを思いだし、泣いたり、泣いたり、胸痛に耐えたり、頓服を飲んだりしている

自分の文を打ち込んだVOICEVOXの作品を聞くと安心する、十年以上のときを超えて頭の中のものが形になってて……

胸痛がひどい

知識としては「頭の中が騒がしいというのが症状としてある人がいる」とわかってたんだけど、なぜかそれが自分のことと結びつかない

ツボ押ししていたら口の中が甘くなってきた

かなり元気なつもりでいるが、死ぬほど買い物してるのでなんか大きなストレスがかかっている
こういうときは大人しくゲームしたりするのが吉

通称名、馴染んできたのにまだ他人から呼んでもらえていない

疲れすぎてぼんやりしてるときに頭のなかでザワザワたくさんの気配とか声、音がするの あれも症状の一部なのかもなあ
雑踏のなかに自分が溶けていく感じ
あのとき聞こえそうな会話や音のすべてが自分自身なのだと思うと不思議だ いやそうでしかないんだけど

ひとつだけ結婚後の二人が寄り添いあってる写真を知ってるんだけどどういうシチュエーションで撮られたものなのかわからない これを見つけたとき驚いたのを覚えている

両親のことを思い出していたが、仲良く会話しているシーンを知らないんだよな 見たことない気がする
母は家事をして父は仕事をしていた それだけ ごはん食べるときも緊張があった 二人が話すときはよそよそしさというか心を許していない空気が流れた
恋愛結婚タイプなので結婚以前はわりかしラブラブだったの写真で知ってるんだけど、子どもに遠慮していたのかな 気を許して冗談を交わすみたいなシーンがなかったんだよな

漢方薬は2種類までなんていう話を読んだが、咽喉頭異常感症のための漢方と目眩対策の漢方をすでに飲んでいる場合神田橋処方とどちらかを取らなきゃいけなくなるな

筋肉の震えや緊張があるようで左耳がポコポコポコン、みたいに鳴ってる

具体的に何をしたらいいのかがわかりそうなのでこれも読んでみたい

これもEPだな 表面的な自分は間違いなくANPとわかる 理由が判然としないのに矛盾して苦しんでいる
生きようとするANPと生きないほうがいいねと言うEPに分かれている、分かれているのに同時に存在している

否認というか回避？　負荷がかかる場所を避けている 本当は脳はわかっている 医者にいくと何かの負荷がかかる=効果があると
だからこそ「そんなものに効果があるの？　病院みたいなあやふやなものにかかるなんてお金と時間が惜しいから行きたくないね」という態度を取る

精神科行って「こんなもの何の役に立つんだ！」とイライラする人がいるけどそれってものすごく治療の効果が出てきているという感じなんだな……たまにほんとに変な医者に変な扱いされてそのように憤慨してしまうこともなくはないが……
期待があり、それを叶えられないから不満が起き、怒る 怒っているときは感情を遡っていくといい

（ひとによると思うしこれは単なる自分の考えにすぎないんだが）精神科やカウンセリングに対する「なんの効果があるんだろう、そんなものに自分の苦しみを病だと言われては敵わない」みたいな忌避感、否認という症状なのかもしれない
否認という精神の症状を「 エビデンスがないように思うし、医学や医者や心理士はうさんくさくて嫌いだから行かない」と感情の問題にすり替えて本人はそれを自覚していないケースがあるかも

ただ生きるだけのことがわからない
不満やちょっとした不健康を感じながらもとりあえずぼんやりとほどほどに楽しく生きるというのが一番恐ろしく、不安
ただ休めばいいとかそういうのも何を言ってるのかわからなくて不安になる言葉

創作活動が急にできないの、カウンセリングと同じような負荷がかかっているからかなと思うようになってたわけだけど、
エイヤでできるようになれるんじゃないのか？　とも思っていて つまりやっぱり習慣ややる気でどうにかなるのではと自分を情けなく感じていたわけ

でもそんなわけないなとやっと最近気づいた トイレに行きたいのに体が動かなくて怖くなっているレベルなんだからその他のやりたいことやれないのだって症状だ どう考えても やる気ではなんともならない

今日講習会？なのか

TSプロトコール パルサー 販売Webサイトスクショ

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今販売停止してるみたいだが出ていたのか 個人輸入するしかないのかと思ってた

なんというか優しい人に出会って思うことが「自分も周りの人に優しくしよう 」なんだけど
たぶん必要なのは「この人は私を大事にしてくれているな。見習って、私も私を大事にしよう」なんだろうな

EPのせいで苦しいのか〜みたいなこと気づいたが、まあ自分の場合はそりゃそうなんだろうけど、それはそれとしてEPってANPと同一人物ですからねという気持ちにもなっている 他人の話じゃない ひとのせいっていうか自分でどうにかやっていけることだと思う ゆっくりとだけど

恨み憎しみっていうか 他責思考や開き直りかな……
ひとつの感情で止まらないで 自分自身を受け止めたり 進もうとしてみたりが大事と言うか

自分はこれどっちも乗り越えたつもりでいる 大昔はずっと愛そうと執着していたし愛されようと努力していた そのあとは激しく憎んだり嫌悪したりしていた
今は面影を感じると強く恐怖する
完全な回復にはまだまだ不十分なんだと思うが 進んではいると思う

特別なことをしたわけじゃない 友人と他愛ないこと話したり 趣味のことしてみたり 病院に通ったりして自分について考えたり