猫好き、とかじゃなくて家族だったんだよ。友人だったとは思えない品のない言葉の遣い方。やっぱり感性が合わないわ。
旅中、バレエ仲間からLINE。具合の悪かった父親のことを打ち明けたらちょっと泣けるコメントいただいて、やっぱりお育ちが良い人は他者への心の傾け方が秀逸。がっかりさせないよう気をつけていこう。私がした思いはさせないよう(させるわけがない普通に考えて。
JPCZの合間をすり抜けて小樽〜札幌の旅へ。行きは手稲止まりでハイウェイバスも運休、手稲駅南口から出ている市営バス？で1時間半かけて小樽入り。雪かまくらの中を走っているみたいだった。着いたら小樽駅に人が溢れかえっていて事の重大さに初めて気がつくという。
ballet友人とともに過ごす時間が癒し。気の遣いかたのポイントが一緒ですごく安心。お育ちがいいから妙なマウントや小さな意地悪みたいな低いところからの足の引っ張りとかまったくない。お誕生日とか自分が祝われて当たり前、みたいな勘違いももちろんない。10年付き合って１度もおめでとうのひとこともなかったビッチもいればつき合い浅くてもしっかりメッセージくれる人がいる。今とっても幸せだよ。なんで距離置いているのとか(いやもう会わないけど)絶対教えない。
新年度以降、勤務体制的に形勢不利な状況下。苦しいながらもイイ感じのサンプリングが微々集まっている。砂金をひと粒ずつ選り分けている感覚。
雨の日の大転倒から始まり、7年ぶりのインフルエンザ罹患、頻発する口内炎を経て病欠スタッフの代打で休日返上の年末年始。永らく鬱だと思っていたけれど、代打をこなしているうちに自己が徐々にステージアップする実感を噛み締めている。2018年から続いた闇のトンネル期間が抜けていく感覚。爪を透明〜薄いピンクベージュのシュラックにしてから自分を大切にケアするという感覚が戻って来た。これって他者へのケアにも還元されると思う。私の推しは、私自身。
職場パブリックInstagramへのアクセスが許可されたので、辞めていった拗らせ職員が載せられた記事(皆んな撮られ好き)を全て削除した。スッキリ。
低いところから足を引っ張る、ないし意味不明なマウントを仕掛けられ続ける、人の有給休暇、長期休暇を平気で奪う非常勤、嘱託がこの1年間で3人一気に辞めた。私の行く道を阻む人間全員居なくなり、年度後期人事評価は部署内No.1。３年間、お疲れ自分。ずっと鬱だと思ってたけど、手巻き寿司パーティーで青魚と海苔の大量摂取でアナフィラキシー起こして全身痒かゆで、次の日起きたらすっかり世界が変わっていた。苦行だと思っていた現場はいつしか身体の一部のように馴染んでた。
2023年くらいからきっと鬱。今週、アレック・ソスの写真展を観て久しぶりに心が動いたので嬉しかった。眠れるしご飯も食べられるからきっと単なる脳の老化なんだろうとは思う。日常生活に必要な会話は大丈夫だけど、人と話すのがしんどい。一緒にいて何も話さずともその場の空気を共に愉しむ、って神話に近いのかな。一方的に気を使わなくてはならなかったり、つまらなそうな小さなため息や話してても後方の男の集団に気に取られていたりとか、会った後に疲れる人、もう会いたく無いんだよね。サヨナラした後の謎の安堵＆達成感とか一体何？。
不思議だけど、関西出身の女の子と意外に気が合う。ディスりもツッコみも根底に愛があるから安心
口内炎が治りかけて嬉しかったのに、雨天出勤時に舗道と車道の境のちっさなスロープにレインブーツがズル滑り。バランス立て直す間もなくそのまま舗道側に激しく横転してしまった。何の迷いもなく柔道で払い技を掛けられたような見事な転びっぷりだった。膝下の挫傷と大腿骨転子部付近の打撲痛。こういうのは時間が経ってからじわじわ来る。左足全体が強い筋肉痛ふう。歩行や仕事にはなんら支障無いけど、ちょっと滑ったくらいでなんであんな完璧な転び方になるのか腑に落ちないほうが強くて大ショック。水筒のパッキンも漂白剤に漬けたまま忘れて使っていたら帰りに横にしてたら中身が超モレ。激務なのに誰もヘルプに来ないとか悪夢過ぎる日。
最後の勤務の日、きちんと挨拶した。相変わらず出勤時に顔を合わせても絶対自分からは挨拶しない不思議な非常勤の人だったけど。その日で最後だと思ったら、めちゃくちゃ歓喜の舞いを捧げたいくらいだった。不思議なマウントを取られ続けて疲労度MAXの2年間。頼みもしないのに自分の価値を上げようといろいろやり過ぎた挙句に自爆するという。大人対応で丁寧にお礼と挨拶をしたら挙動不審で、最後もなんかちっさなマウント取られていたようだが何言ってんのか良く分かんなかった。
病気療養5ヶ月目のスタッフのインスタないしFBに旅行中と思しき新幹線待ちホームや鳴門の渦潮写真がアップされていて固まる。オバさんのネットリテラシーの低さというか自分の行動の倫理度というか、そういうのに考えが及ばなくなるのが老化なのだとしたら、今回は良い反面教師を得たのだと、自分はそういうことは絶対にしないよう、学びとしてデスノートに記しておく。
非常勤が急性腰痛症で今月末まで復帰の目処立たず。月に2週間程度の出勤で済む勤務体制の人なのにね。病欠2名。健康で働き続けることが出来るのはありがたいことだけど、徳なのか損なのかは不明。
みて、仕事の合間に家に戻ると窓のとここれ
今にして思えば、昨日は熱中症だった。首から下はエアコンのドライモード26℃でゾクゾクするのに、首から上はどうにも熱が籠って身体の芯から暑い！みたいな(ホットフラッシュとは明らかに違うタイプのこもり熱)この世の果て級の胸くそ悪さ。LOTTE『爽』シャリシャリ冷凍みかん🍊で我を取り戻したけど、水分をいくら摂っていても熱中症なる時はなるんだなぁという。敗因はおそらく睡眠不足。
読書好きの女子の気を惹こうとする村上春樹好きの男がめちゃくちゃ嫌い。
愛子さま、天皇におなりになれば良いのに。秋篠宮より絶対オーラあるし。
細やかなマウントを仕掛けては、こちらの指示は右から左に聞き流す、月に10日前後出勤の非常勤の嫌がらせのような意趣返しに辟易。応戦してくるのを待ち望んでいるのが見え見えで、めんどくさい女なんだよね。他部署兼任していたけど、どこも出禁になっていくのが凄い。ちょっと詰めが甘いよね、と思うような社員には容赦なく無能呼ばわりするので、あなたがそれを口に出すにはお門違いでは‥とものすごく動揺してしまう。承認欲求の権化みたいな人なので、煽られないよう無表情無関心で徹底的に引きの態勢を取ることにした。美しくない状況に巻き込まれてしまわないように。
年明けから職場情勢的に酷い３ヶ月間だったけど、桜も咲き切らないうちに新年度を迎えてしまった。本年度をどう過ごしていこうか。本部から各管理へのパワハラが度を超していて、これからどんどん働き手も少なくなっていく世相だというのに、どうしてと思う。道長じゃないけど民あっての国じゃないですか。やることやってる振りをして適度にスルーを決め込もうと決意も新たに。本日は終業10分前に上がって更衣を終え、帰り支度整ったと同時に終業1分超えジャストでタイムカード。就業時間前から働き始め、人より休憩30分短縮でやっているからこれくらいのことはやらせて貰います。
えもたす君の道長がとってもイケメンだからずっと高貴な役をやってて欲しい。#光る君へ
ニベアの青缶とボールペンの替芯各種を買いに行くだけという何とも贅沢な休日よ。きほんルンペン体質だからなぁ。
ドゥブラヴカ・ウグレシッチ、生きてたら母と同い年なんだよね。若い頃はすごく綺麗な人だったんだと思う。綺麗なのにグローバルレベルに聡明で自分の意志とかすごく強くて、きっと周りからめんどくさがられて生きづらかっただろうな。自分の人生はどうだ。ただただ漫然と生きていやしないか。でも一生懸命生きるって何。虚無しかないと思うことに全力傾けるとか、どうせ良いように利用されて終わるだけじゃない。心まで搾取されないように要領よくやろうと思うことに対して罪悪感が無い訳でもないからほんと厄介。
腸内フローラルが求めるまま、梅酒＆亜麻仁油入りヨーグルトを大量摂取。花粉症が近いのかも。
コロッケ卵とじご飯にしました。
松本の曇天bot。
(みすず飴のお土産がたいそう喜ばれた)。
5日間12時間勤務、無事勤め上げる。誰にもこの5日間のクオリティは超えられるまい。
umihaku.theshop.jp/items/29987717 かわいいピンバッジ！2024年1月能登半島地震で被災された輪島の海女さんに売り上げの一部を寄付するそうです。
会っている時間、相手に心地よく過ごして貰いたいとか嫌な想いをさせないようにとか、踏み込んでいけない部分はどこか、とかそういうことを気にする感性が似たような人じゃないと疲労度が半端ない。
4年かけてゆっくり心が死んでいった感じ。１年前の人間ドッグで70㍉の肝腫瘍疑いが見つかって結果が分かるまでの１ヶ月とか２ヶ月は死を覚悟したし、なんでもない事が判明してからもずっとショックが続いている。友人だと思っていた人の手紙や会話の言葉がどんなに美しくても、悪態や詮索や蒸し返されたくない突っ込み、こちらの気遣いで成り立っているような関係に心が悪くなり、時間をかけて距離を置くことで気持ちの健康が取り戻せているような。私はたぶん優しくもないし鷹揚だし、人に迷惑や損害を与えない限り、もう地でいこうと思ったらいろいろ楽になった。自分には忖度なしなぐらいでちょうどいいのかも。
バリエーション発表会は思いもかけずに色んな人からお褒めの言葉を頂いたのだけれど、自分の中ではそうじゃないだろうという気持ちの方が大きくて。
