魟

今年又跟前女友的弟弟喜互惠了⋯⋯他姊姊甚至沒看過我的ㄐㄐ

被說長得像狐狸但不知道對方是抱著怎麼樣的心情在詮釋這句話

被壓著幹好爽🥺
鎖屌一直流水還可以看主人壞壞的表情
我是色狗嗚嗚嗚⋯⋯

不會不甘心了，就算你期待我不甘心也沒辦法了，你有更值得去追隨的人事物

很不成比例吧，那段關係

為什麼我就是沒有勇氣呢

煩死了

走進內心什麼的還是算了吧

又逃開了。

如果那能讓你更開朗一些，更願意相信自己的感覺一些，根本就不是什麼大不了的事，我甚至會想要跟兩個人一起色色（

與其說吃醋倒不如說是希望跟你也有那樣子的互動⋯⋯

為什麼不喜歡有佔有慾的人就是因為被冷落的時候會特別明顯

不想長期幫一個人出錢，就算很熟也一樣。

能幫喜歡的人買蛋糕真是太好了🥺✨
對方說好吃就會很開心很開心

越色情的時候通常就是越脆弱的一面(´･ω･`)

要鎖到主人下次想色色為止∠( ᐛ 」∠)＿
好容易發情的日子

做不到愛(╥﹏╥)

還是容易因為無心的言論思考良久，因為我知道自己的思考模式不會這麼進行，什麼時候能學會完整的抽離呢？

沈默成本嗎⋯⋯我也在那條患得患失的路上，話都是他們在說的。

再陪你看電影我就是白癡^^

我喜歡跟大家一起吃飯但我討厭約吃飯==

1/3

我很高興整理好自己的步調後快樂的感覺都還在，煙火、戲劇、夜市——對了，還有那個跨年回家後打開冰箱還在的蛋糕，它依然很美味。

大概沒有人在乎我看完舞台劇的心得，但真的有好多個令我眼眶泛淚的鏡頭：我喜歡藝旦的反叛、神父的糾結、醫生的堅持、軍人的矛盾、飛官的犧牲、平民的堅定，敘事精密的群像劇總是那麼的令人著迷。

我真的覺得我該做的都做了
難過的情緒多少有一點
但接下來我要開開心心去跨年🥰

12/31

蛋糕應該還剩下四分之三吧

群組裡的每個人都愛你，而我不必是第一位跟你說生日快樂的人了

從說服主人搬出來跟我一起住到現在我想抽離於難以應對的、不再需要我的空間，我不確定這算不算一種成長——在這段關係裡我真的把自己縮的太小太小了。

充滿愛的對話停在永春的雙人房裡面就好，我只想把時間留給真的喜歡的人見面。

自我嫌惡，好不想踏出這個房間。

我知道我該遠離這一切，但這讓我變得很不像自己，那種愛還是算了吧。

對啊，他生日又怎樣，他自己都說了，你那麼在意幹嘛。

我一直在期待一些不可能發生的事情，活該==

但我還是好想哭喔，我不知道可以在誰面前聊這件事情，好羞恥。

我不想被這件事情打壞整個秩序，我只是想說自己真的努力過了，選擇去愛過、體諒過了，再多一分躊躇都是對這份感情的不尊重。

吃了一口蛋糕後就該放下了，那些強求的回憶跟試探只會讓自己傷得更深而已，他沒有喜歡的人，喜歡的人也不會是我。