はる

悩ましいことがあっても、くるしくても、なんとなく生きていて、毎日は過ぎていく

6年ぶりかな、よねに会えた。一緒に写真を撮ってもらって、少しだけ言葉も交わせた。数時間前の、ほんの一瞬の出来事を思い出すたびに胸がじんわりと暖かい。こんなに幸せでいいのか。

こんな時でも良き報せは訪れるもので、大好きなあの人に会えることになりました（その日のコンディションにもよるかもしれないけど、多分大丈夫でしょう）。

いいのかなぁ、こんなことがあっても。若干の困惑とじわじわと湧き上がる喜びと。当日を楽しみに過ごすことにしましょう。

二ヶ月も放置してた…メンタルの不調は季節的なものだけではないわな

出雲大社で引いたおみくじに家庭内不和に気をつけろとあったのだけど、今まさにそれで苦しんでいる。血ってかけがえのないものだけど面倒くさい。ぐちゃぐちゃ悩むのも辛いし、こんな風に思うことすら煩わしい。

いろいろとしてあげたかったけどもう無理だ、気持ちが切れちゃった。あとは自分でがんばってくれ。

自分の中にある「みずうみ」のような石に出会えたら、と思っていたら目の前に氷河のような石があらわれた。静かだけどどこか力強くて、軽やかさもある。耳を傾けると何かささやいていそうだな、と思ったので一緒に家へ帰ってきた。

これからいろんなところへ行こう。

言いたいことはいろいろあるのだが、いろいろと事情もおありのことと存じますのでじっと我慢の子になるほかないのである。弟よ、頼むから連絡はくれ。

メンタルジェットコースターで勘弁〜！！！ホルモンのせいよ、ホルモンのせい

誕生日の贈り物は例え話だけど、誰かの元に駆け付けたい時に、お金がなくて行けなかったこと、そしてそれを助けてくれた伯母がいたこと。それがこの思いの元になっている。

人生の手段と目的を勘違いしていたなぁとようやっと気がつく。わたしはわたしの人生を送るために、この仕事をしているのだ

わたしは、誰かに何かしてあげたい時に、してあげられる人生を送りたい。お金がなくて、お誕生日のプレゼントを渡せないような悲しい思いはしたくないんだ

お大事になさってね、近々また会いたいですよ〜

今日やっと、生きてていいのかもしれないと思えた

このあいまいな色を見に、砂丘まできたんだなぁとしみじみ思った
さめるまえの夢のようだった

この足で歩いている

お姉さまありがとう（ ; ; ）
そちらも大変そうなのに…！

旅のお土産、買ってくるのでまた近々お会いできたら！！

こんなんで来週楽しく旅行けるのかな…とほほ

元気が出ないというか、これ結構やばいのではという気がちょっとしている（生理の影響は大いにあると思うけど）

仕事休みたくないけど行きたくない（ ; ; ）

元気が出ないよぉ

このところ「祈る」ということを考えている

そして昔好きだった人は、絶対的な信頼を寄せるということを知っていたのだということを思い出した

春だった

たまに手で描きたくなるけど、線描くの下手だなぁ

弟と夕ご飯も食べたし、今日木曜日だし！と思ってたら今日水曜日なのね、あちゃー

昨日はかなりつらくて、心が折れそう…だったんだけど、夕方に上司と面談して、あれこれ話したらかなり楽に。今日どうなるかどきどきしてたけど、上司がいてくれる！と思ったらがんばれた。それにまだ配属されたばっかだから、業務に時間がかかるのも当然だし。主治医ともそんな話をして、対応を褒めてもらえたし、ちょっと元気になった。

明日病院だからそれまでがんばるけど

心が弱ってるなーって実感するきょうこのごろ

今日から新しいところで、新しい人たちとよろしくお願いしますなんですよ

はるのうららのドーナッツ

いとこ甥（っていうのね、調べちゃった）の入学祝いに名入れした文具を贈りたい、と母がいうので、この時期なのに、購入後翌日対応してくれたハンズ様様である。本当にありがたかった！！

少しずつ上昇傾向、やっぱり季節というのは大きいな…あったかくなってきたら途端にこれだもの

姪っ子とお絵描きとか工作とかして遊びたいな…

なんでも好きなもの選んでいいんだよ