ネコトノ

振られた人と、ハグしたりビデオ通話したり毎日通話したりしている。
世の中色々ある。

見事に振られたのでこれより活動を休止いたします。

やばい緊張で胃痛がすえう

想い人に気持ちを伝えに地下鉄を乗っている。
この時間が無限に感じる。しんどい。

レッスン受けたのと宿題

そして、手紙いただいた人は写真も撮っていいですかと言ってくださり、ちょっとアイドルみたいで恥ずかしいなという思いもありつつせっかくここまでしていただいたので撮った。
今日は本当にいろんな経験をした1日でした。。。

2000円というそんなに安くない価格なのにも関わらず、150枚以上売れました。
本当に感謝しかない...

M3でいただいた手紙読んだら流石に今の自分に刺さりすぎてて号泣。
自分ってまだ音楽作ってもいいんだ。

🥺🥺🥺

自分はいつになったら過去の自分の曲を聴けるようになるんだろう。
そろそろ聴けるようにならないと提出できないものが増えていく。

どうせ100年後にはみんな死んでるのにね。

人間の性ですね。

あと音楽を音楽だけで評価できる人間なんてこの世に1人もいない。

そして、人間は弱いので神様に救いを求める。
哲学も同様。

人間って、理性で語れるほど単純じゃないって気づいた。
うつ病のメカニズムをわかっている人でも、うつ病にはなりうる。

昨日人生で一番追い詰められていて、断食24時間成功しました。174cm/48kgです。

僕みたいな人間が生まれないために。

コンビニ飯だとか、家族との食事がないのはそりゃひとり親で育ててくれてたから仕方がないけど、何か達成したときに褒めてあげるとかは出来るはず。

でも最近周りの家族の話を訊いて、違うんだなと理解した。
もちろん家族でご飯食べることとかあんまりなかったし、小さい頃から夜は勝手に自分で買って食べるほぼコンビニ飯だったので他人の手料理が苦手になったのもそうかも。

これから子育てをする人に言いたいのは、嘘でもいいから子供が何か達成したら褒めてあげてほしい。
小学生のテストで100点とったときに、「小学校のテストなんだから当たり前だろ。」じゃなくて、「100点すごいねおめでとう！」って言ってあげてほしい。
僕みたいな人間が育つ可能性高いから。

小さい頃両親の喧嘩ばかりで結果離婚したのも、小学校でいじめを受けてたのを親に相談したとき、「男なんだったらやり返せばいい」の一点張りで取り合ってもらえなかったのも、中学校のとき再婚相手？と親の大喧嘩で警察呼んでパトカーに乗ったのもそう。
こういう感じなんだとあんまり気にしてなかった。

人生で親から褒められたことがないのも、“お母さん”って呼ぶと「うちにお母さんはいません」って怒られてずっと小さい頃から“下の名前さん付け”で呼んでいたとかも、全然グラデーションの話で親と子はこれくらいの距離感なんだろうなって思っていた。

親ガチャがどうとか言うのは甘えだと思っていたけど、他の人と話しているとどうしてもそこに縋りたくなる。

当たり前だと思っていたことが当たり前じゃなかったことが多すぎる。

ｱｯ…ｱｯ…ｳﾜｯ…ｳｩ…

さみしいのに、1人でいたい。

ただ面白いのは、モチベーションだけはめちゃくちゃあるということ。
生きるのにも全てに憂鬱で右肩上がりな割に、音楽のモチベーションは右肩上がり。

一部の曲聴けないとか精神病むとかそんなのありえないでしょって思ってたんだけど、本当にあるんだって今すごい実感してる。

音楽のモチベーションはむしろ高くなっていってるんだけど、例の一件から過去の自分の曲を聴くことが全く出来なくなってしまった。聴くと本当に寒気がするくらいになっちゃった。

前はしょっちゅう自分の曲を聴いてたんだけどな。

やっぱり師匠と話すことで自分の客観的な才能のなさを知れる。
これは天狗にならずに済むね。
最近ちょっと自分って案外音楽向いてるんじゃないかって自惚れはじめていたけど全て矯正された。良かった良かった。

個人的に上手くいったなって思った楽曲が、ギャグでお笑いの曲だったんだな。そっか。
自分の感性はやっぱり信用ならない。

ガチ泣きしてしまった。
久しぶりに自分の楽曲をボロクソに言われて、才能のなさを痛感した。
僕は凡人。

なんとか忙しい日々が一旦終わりそうで安心している。。。