偽

每次看到網路上貓貓生病或過世的貼文都會哭，我覺得我一輩子都無法準備好離開我的貓

男友還在睡。

好想出去逛逛但被自己困住了。我討厭我自己。

我知道自己不該期望鬱症被理解，或是能在需要的時候被安慰。

寫到這裡赫然想起幾週前他問我有沒有可能精神出軌，現在想起來，這段感情都沒有什麼愛了，如果對別人動了心能算出軌嗎？

半夜的時候鬱症大爆發所以搖了搖男友想叫他起來陪，除了不耐煩的咋舌之外什麼都沒有得到
早上起來後怎麼叫他他也不醒，約好今天要一起去逛街的。
在反覆的拉扯間他很生氣的說我半夜吵到他讓他後來都睡不著，他說：「我根本不在乎你為什麼叫我起來，我只知道我沒有睡好。」

常常被別人抓著談心，需要談心的時候卻完全不知道要找誰

我好像想不起來男友吸引我的地方了。
我只覺得好累，好痛苦又好想逃走。

我真的很痛恨我的工作

還要記錄什麼呢，對方在我旁邊打著大呼，我眼淚又快要流下來了
我真的不能這樣想啊，就算被傷害了也不該期待對方負起責任來安撫我，我要成為能夠自己安撫自己，沒有需要著誰的人

畢竟他是會放任另一半吃了安眠藥後，哭著說想死並且要奪門而出時，還躺在床上睡著的人呢

去年也因為他這樣的個性導致我停藥四年後再次回診。就連這件事情我都沒有拉響警報覺得自己該保護自己了。
我真的對自己很差很差。

伴侶總會用賭氣的方式應對我的負面情緒，而這些他造成的負面情緒實在沒辦法從他那邊得到緩解。（然後我就會覺得不公平）
他並不是木頭，而更像是青春期的小孩，越是希望他協助或負起責任，他越喜歡吐著舌說「誰要啊」，然後擺出事不關己的嘴臉。

已經很多、很多次了。但我沒有一次寫下來，嘗試著把我的委屈化作文字。因為我真的太愛他也太黏著他。

只是今天突然覺得真的不能再這樣了。

我想把這段文字放在這裡，作為認真考量這段關係是否真的適合我的開頭。

反正他也不會打給我、也不會傳訊息給我、也不會想到我

今天就是我的請假日

真是煩死了但又因為一些原因不能封鎖

有個路人男一直想約我出去，每次拒絕都不死心，前幾天他發現我有男友，問我是不是因為避嫌所以不跟他出去
我男友：「你應該跟他說『我男友才不在乎我跟哪種男生出去，在乎的是我』。」

直接請假！

該

可惜我是要去京都XDDDD

反觀去韓國一天哪裡都沒有興趣去

三天的日本行是能幹些什麼，哪裡都想去

我回來了

反正他也不會打給我、也不會傳訊息給我、也不會想到我

跟男友吵架不想待在家，但真的不知道可以去哪。

沒有地方可以住⋯⋯

今天不想起來唸書，但不唸就會一直在內心批評自己很爛。

U一直都是我好特別的朋友，離開之前忘記擁抱他了。我們看到彼此時相視而笑，兩個人的頭髮都沒有剪，長了不少。不知道下次見面會是何時，上次見面已經是一年的時間了。

沒有要指教

打遊戲打到一半睡得東倒西歪醒來後發現D已經躺好睡覺了，本來還有點生氣地想要叫他起來質問他為什麼不叫醒我

直到在浴室看到他幫我擠的牙膏
真是個機靈鬼