さぁぁぁこ

人間関係の難しさ、いや、人間の不安定さを実感する出来事がた手続きで発生していたので
多少のグラつきにも過剰反応してしまっているのかもしれない
何も起こらなければいい、何かが起こったのなら少しだけ被害を抑えることができればいい
それくらいのレベルではあるけれど

考えれば考えるだけ嫌になってくる
自分が嫌いになってくる

実はTwitterのUIが懐かしくて昔のTwitterっぽいSNSを始めたけれど
日本人を見つけるのも一苦労で
「ずっとここに日本人がいるのかわからない」と呟いたあとに気がついた

SNSなんかいくらもやるべきじゃない
あ、そういやブルースカイがあったな

あと、面白いに憧れている人ほど取り返しつかないほど退屈。

それと、普通に生きるだけで運動不足になるのコスパ悪すぎ。そんな全然環境に合わせてアップデートできてない人間は早めに滅びるべきだ。

インターネットで男しか眼中に入ってない女、だいたい僻み癖ある。あと、だいたいフェイスがtearDくらい。ちなみに男もそうだか比率的に女の方が多い。

関西嫌いだと公言してる男、簡単に食える。(By.関西人)

まだあるけど、ちょっと止めときます。

ミスをすればするほど思考を肥やせるはあるので、ミスは嫌いじゃない

あと、ずっと思ってる全然関係ないこと言いたい欲が今あるので言いますね

バカほど話長い。

越えられる を 超えられる と誤字ってるのも“超”ミスってる

自分が会社に自ら掲げた目標なので
取得しなかったら給料あがらないのに、いつから給料あげたい！ってなるんだ

いや、ずっとわたしはこういう人間だった
給料をあげたい！と思ってエネルギーに満ち溢れることなんか一度もなかった

たのしい！うれしい！きもちい！が積み重なるとエネルギーが漲るタイプなんだった

座学なんかまったく楽しくないじゃないか……ミスってる。

超えれそうに無い壁……って考えたときに
週間的な運動と資格取得だっただけで……ストイックすぎるだろ
もっとあっただろ、他にも……詰んでる

検定受講すると決めて、書籍も買っているのに
それよりも実践の方に気を取られて全く進めてないのが気がかり。ずっと。

いつから初めんだ、わたしは

今日わかったこと。

私はきっとほんとは人が好きすぎるあまりに
人といると疲れるから人が嫌いなんだと思う。

久しぶりにオフィスにいていつもの倍以上のコミュニケーションを取り、お酒を飲んで、素直に楽しいと感じてしまっていた。

いつだって久しぶりな私に居場所みたいなものを与えてくれる皆のことが好きだなって心から思った。

「冷たくて言葉も鋭くてクールなふりして実は誰よりも考えてくれてて優しくて守ってくれるから好きだ」と色んな後輩から言われた日だったので
あの時、愛を持ってレクチャーをしてきてよかったな。と
無意味だと何度も挫けそうになりながら何度も立ち上がった自分に手を合わせて今日を終えよう

もっとたくさんの言葉にしたいけど
心地よい酔いの中で、感情を吐露し続けるのはあまりにも情けないのでやめるけれども

まだ辞めれない気がする。
居心地が良すぎて一言もいえなかった。

嘘でもいい、全部確かにそこにあったから
形が変わってもそこにあったから
全部喰い終わるまでは考えようと思った。

まだいけそう。

あかん、突然何もかも放棄したい感情、、
またきた……

仕事もういいか。って何回も堕ちそうになって何回も引っ張って保ってる。

勢いはあかん。絶対に。

治るまで、寝れないのおわってるぅ

やばいポストが消せない。終わった。

もうなんか全部言いたい
狂ったみたいに片っ端から切っていきたい

そんな私を誰も許さない状態にしてしまいたい

日に日に(例の)界隈への嫌悪感が高まっていて
昔のように私の世界だけでやればいい。という訳でもなくなってるのが実際のところで

よく考えればその界隈にどっぷりの人達ばかりだったり、行き始めちゃったりする人も多いから発言さえ拒んでる

特定の誰か。とかではなく雰囲気とか確立されたものや内情への嫌悪みたいなものだから今後の立ち回りが非常に難しい

さっさとツイキャスなんかアンインストールしてしまえば済む話なんだけれどもちゃんと仲良くなった人たちもいるのでそう簡単にもいかない…

ので、精神だけ鎖国をしたいのが今

とりあえずの解決策としては次のところでまた世界をつくればいいのか頑張れと一旦箸休め中

居なくなった人いっぱいいる
裏切られた人いっぱいいる
もう増えないでいい、もう誰も私の傍からいなくならないでいい

ワードで検索しようとしたら、すぐ下に現れた懐かしいアイコン。

11年前に突然いなくなった友達の最後のポストを3年振りに見かえす。

寒くなったら必ず思い出してる、
顔とか声とか癖とか仕草とか全部まだ鮮明に残ってる。

おい、届いてるか？
わしゃまだ生きてるぞ、死にたいとか思わなくなったぞ
死ぬために必死に生きて、必死に順応できるように何とかできてるとおもう
11年ってすごいな

おい、あんたは今幸せなんか？
成仏してんのか？
まだ見といてくれな、あんたが生きられへんかったぶんめちゃくちゃ生きたるから

ちゃんと無理でダメな人を避けられる人が信用出来る
おかしな人を見極められずに一生トラブルに巻き込まれる人は他人のせいにするのやめてほしい

必要ないならはっきりいってくれよ
センスないなら誰か言ってくれよ
わしはなんのためにおんねん、この会社に

ごちゃごちゃしてるバナーも私が決めたんじゃなくて方向性でそうなったんやろ、、
そこを誰も伝えずにしてデザインだけ見せたら、そりゃただごちゃごちゃしたデザイン勝手につくったみたいになるやろ

それで否定されたみたいになるやろ

もう勝手に意思とかない人間がやればいいとおもう
まじでやめる

精神不安定、体調不良の繰り返しでもう本当に疲弊

生きるのしんどすぎ、耐えても耐えても救われ無さすぎ
意図して持っていないと生きていけないの辛すぎ、バカバカしすぎ

トモダチごっこ、偽物、陰湿、痴鈍

嫉妬とか妬みを隠さない不誠実さ
性別を意識し性に支配された虫
ひたすら汚染され続ける場所に何の疑いもせず生息し続けられる愚かさ、実に悲惨

これらと一緒にされたくないから戻る、もしくは進む

わたしにシャンプーおしえてくれた人やめていたらしくて
何故かレシピを教えてくれてたのが謎で全部の意味が今わかった。あの時から辞めるつもりだったんだ。だからあの時全ての情報を解放させてくれたんだ。

悲しいけど、あの時のあの色をみんな覚えてくれてて、印象に残ってたらしくて、ずっといい雰囲気。何も悪くない。

ありがとう、全部教えていってくれて。

2泊目します！

できる。これまでもできてきたんだから、全部できるよ、わたし。

いい時間になったと思う。
あまりにも思い描いてたような時間ではなかったけど、行動するということに重点をおいたら
生きてるうちに経験できてよかった。

唐突の有給消化も、贅沢すぎる贅沢も、誰かに甘えるということも、見慣れない環境での動揺も、寂しいという感情も全部、大事にしまって明日に行こうと思う。

この一人旅で学んだことは、私は人と生きていて、死ぬためでもなく生きるために必死に人の中で揉まれていたということだった。
頑張っても報われないじゃなくて、頑張ってるから自分を褒めてあげる時間があまりにも少なかったことだ。
私はまだ、いや、きっと思うようには死ねないんだな。
死ぬ場所、タイミングは選ぶのではなく選ばれるものだ。誰かの言葉が今はグッと染み込んでくる。

甘んじてた。生きることも死ぬことも。
そして、自分自身のキャパも。

忘れてた。
私はすごくシアワセだということを。

ずっと行きたかった旅館予約とった。
高いけど一人旅デビューには丁度いいくて、ぜんぶ洗い流してくる。

休みをゲトしました。

ほんとにダメな気がしたので、6日間の休暇を試みてはいるが、まだ返信はない。

だめだ
全然いなくなるの寂しいや。

レディオヘッドの 曲・2016年・時間：6:24

music.apple.com/jp/album/day...

きっとこれを聴く度に思い出すことになる
最後の彼の瞬間にずっと流れてた。
最高の儀式、永遠の幸せな眠り。

この感情無駄にしたくないな。どうしようかな。