空腹さん

難しいなー。

展開や結末は、思いついてるけど
そこに行くまでの説明というか組み立てが難しい。

どうしてもダラダラと長くなってしまって
見返せば見返すほど付け足したくなる。

能力がないんだろうな。

みんなに怒られそうやからここで懺悔しよ。

大喜利とはのJチームだけ投票したと思って送信しないままだったみたい。

本当にごめんなさい。
決して予選敗退するからとかじゃなく
通勤の電車の中で投票して駅ついて
送信した気になってた。

次からはちゃんと全部投票させてもらうので今回だけ許してください。

ごめんねぇ…

「配信者」をやってないやつのメンシプ配信って必要なのか？

そもそも、なぜ被害者ヅラしてんだろう。って
お前が仕掛けてきたことだろ。

でもそれを表立って私が言えば
またお前の思惑通りなんだろうな。

女をやってる女ってなんであんなに目障りで
その女をやってる女に「どしたん。話聞こか。」してる男も目障りなんだろうか。

全員消えねーかな。

幻になりてぇ
疲れてる〜
自分という存在に疲れてる〜

土曜日から紙タバコを辞めて
iQOSだけにしてるんだけど
普通に紙タバコ吸いてぇ！！！！

嫌なこととかモヤモヤすることがあっても
どこにも吐き出さずに飲み込めるようになってきた。
いい事か悪い事かはわかんないけど
それで何事もなく丸く収まるならそれでいいと思うんですよね。

精神的な苦しみとか痛みとかって
私誰よりも飲み込んで流して消せる能力があると思うから。

私という人間は
中々に単純である。
朝の散歩をしている犬を見れただけで
今日はいい日だ。とか思えるくらいに。

なのに、私は幸せ者だと思えないのは
あまりにも欲深く

そして、幸せに憧れすぎている。

今日はお弁当が上手に出来た日。

ミートボール
卵焼き
ちくわきゅうり
ナポリタン
ロールキャベツ

妹の考えが浅はかすぎて
本当に頭を抱える。

今年30になるのに
全部考えが甘すぎて
本当にまじで呆れる。

私が強く言えば言うほど
反発して自分の考えを押し通そうとするし
かといって、言わなければ
うまくいかないことも目に見えている。
それで自分だけが苦しむならそれでいいけど
周りを全部巻き込んで迷惑かけて
私が全部尻拭いをしないといけなくなる。

いつもそう。
だから、本当にもう私がこの世から消えたい。

フォローもしてない。
ましてや、そんなに絡みもないのに
早い段階で求めてきておいて
こっちが与えたらなんの反応もなく
平気で枠に来たりするの
まじで不快だな。

その人だからイライラするのかわかんないけど
ここ数日めっちゃイライラしてる。
普通にキレてもいい。

例えば、誰かの命と引き換えに私の命が失われるとするなら
私は喜んで自分の命を差し出すと思う。

そのくらい自分のことを軽視している。
いや、違うかな。
たぶん誰かに私というこの醜い塊を押し付けて逃げたいのかも。

偽善者

昼間の仕事のモチベが本当になくて
本当はたくさんたくさんズル休みをしている。
夜勤はいけるのに昼間がどうしてもいけない。
何が行けないのか。
責任がないからだろうなって気づいてる。
そう。なにを自分勝手なことって思うけど
責任を与えられた瞬間に
それは私だけのものでなくなるからだと思う。
私は私自身を軽視しているから私の為に動くことができない。
本当に向いてない。
なにも。あー撃ち抜いてくれー

YouTube video by Czuma 切符の動画のフルバージョン

youtu.be/8RnsdqHHXmE?...

なにもできなかった。
本当になにも。
なにも返せなかった。

そしてまだ足りないとわがままを言っている。
私を置いていかないでほしい。
私が生きているだけで愛される空間がなくなった。

生きているだけで顔を見るだけで
くだらない話をするだけで
それだけでいいって思ってた。

夢に化けて出てきてよ。
怖いの苦手だから優しく出てきてね。
そしたらいっぱいあたしの手握ってね。

Twitterに書くことではないかなと思ったのでここで。

祖母が土曜日の昼間に亡くなった。
何度も入退院を繰り返し
何度も何度も大病を乗り越えてきたのに今回は本当に死んだ。

本当か？

と思ってしまう自分がいる。
でも確実に骨と灰になった。

唯一最後まで私を好きでいてくれた血の繋がった人間がいなくなった。
何度も私の手を握って何度も何度も
私を好きだと伝えてくれた人間がいなくなった。
息を引き取る時、心臓が止まる瞬間。
私が手を握って大好きだって伝えた。
聞こえたかな。
本当にありがとう。でもまだ行かないで。私はまだおばあちゃんの愛が欲しいって思っちゃうよ。
わがままばっかりでごめんね。

あの時、私が「いい子」をしなければ
もっと楽に生きられているのかな。って考えた。
他人の目線、声色を見る力がつきすぎて
本当に敏感に反応しすぎて溺れそうな時ある。
どうにかしたい。

私は本当に「女」に嫌われやすい。
特に平和主義でピンクとかキラキラ大好き！男の人にいじられやすいのが悩みなんです🥺みたいな人に嫌われやすい。
すごくわかりやすく嫌われる。

どうしてだ。
確かに私は貴方みたいな人間はとっても苦手だしとっても虫唾が走る。
でも職場だから笑顔で挨拶するし日常会話をしようとしているじゃないか！
なんで無視するんだ！
なんで集団で喋ってる時、私にだけ少しマウントを取ってくるんだ！
何故だ

ずっとモヤモヤしていること。
私のモヤモヤの原因。
自分でもわかってる。
でもどーしようもない。だから考えない。が正解。

いつもそう。
いつもどこにも私はいなくて
どこにも属さない存在。

結局誰にも好かれてない存在。
わかってたんだよなー
薄々気づいてたのに
見ないフリしてたんだと思う。

どこにもいないから
どこにでもいれると思ってた。
でも、どこにもいないやつは
何をしても誰のなににも残らない。
かすりすらしない。

私は本当に誰からも
慕われないし好かれない。
いや、好かれないというより
なににも思われてないに近い。

なんというか。
本当に私は可哀想。
これが自愛の可哀想であればいくらか楽なのにな。

10年。いやもっとか？
ものすごく大切にしていた人だった。
私の悪いところぜんんんっぶ受け止めて
あいつの悪いところぜんんんっぶ受け止めて
男女。とかじゃなかったんだよ。本当に。
本当に本当に大切だったんだよ。

相手はなんも悪くないのに
私が受け取り方を変えてしまったのかもしれない。
振り返ってしまって
過去の数々の目をつぶってきたこと
私が拾い上げて考えてしまったせいかもしれない。

私がダメになったから。
でも相手は何も知らないし気づいてない。
その程度の人間なんだよ相手にとっての私は。

どこにも属さないんじゃない。
私はどこにもいないんだよ。
ずっと。どこにも。

なんで仲良くしてるのか聞かれると
離れ方がわからないから。が
私の答えなんですよね。

よくないこともわかってるけど
でもいい所もあるんだよ。って
その人たちのいい所探しをして
自分とその人の距離を変えずにいることを選択してしまう。

わかってるよ。
みんなやな気持ちにさせてたらごめんね。

私は高三の時、仲良かったグループがあって
そのグループは、リーダー格の女の子が誰か一人をハブっていくみたいなのがあって
それは結構順番に回ってきてて
その度に私はそのハブられた子と一緒に行動して輪の中に入れて、元に戻ったらまた違う子がハブられて…の繰り返しだった。
それでついに私の順番が来てハブられた時、誰も来てくれなかった。本当に誰も。
その時にわかったんだよね。
あー見返りなんて求めてなかったのに、こんなに辛いんだ。期待してたんだ。私って偽善者だったんだなーって。自分に幻滅したんだよね。
相手じゃなくて自分に対してすごく落胆した。

英語すぎる。やっとできた。