Sahibê Lehmănowsky ™

Mein Humor ist so trocken, da wird selbst die Sahara neidisch. Aber keine Sorge, ich hab immer 'ne Tube Feuchtigkeitscreme dabei - für meine Witze, versteht sich. Manchmal denk ich, meine Pointen sind so spitz, da könnt' man Diamanten schneiden. Vorsicht, Verletzungsgefahr!

Bitte?

Ja manchmal habe ich auch recht oder so

Wobei das auch ein wichtiges Thema ist. Artenschutz und so..

Also ich erkläre dir das mal mit dem Bienen und den Blumen, ok? Es war mal eine Biene .. ach ne warte, anderes Thema.

Hey, du! Ja, genau du, der gerade auf sein Handy starrt, als ob es ihm die Lottozahlen verraten könnte. Wusstest du, dass Einhörner eigentlich nur Pferde mit Kegelhüten sind? Und nein, ich bin nicht verrückt! Also, schnapp dir ein Taco und lass uns die Welt retten... oder zumindest so tun, als ob!

Sonntag, der Tag der Ruhe. Oder der Tag, an dem wir uns kollektiv in Panik vor dem Montag suhlen. Herrlich, wie wir uns selbst belügen: "Morgen fang ich an!" Ja klar, und ich werde Papst. Die Ironie des Lebens in 24 Stunden. Carpe diem? Eher carpe Couch.

Ich liebe es, wenn im Supermarkt die Kassiererin fragt, ob ich Punkte sammeln möchte. Natürlich, ich sammle alles: Punkte, Staub, Enttäuschungen... Vielleicht gibt's ja bald 'ne Prämie für das vollste Leben!

Alle noch da? Sehr gut.. Weitermachen

Ach, die Welt ist ein Paradies! Wo sonst kann man so herrlich im Stau stehen und dabei die neuesten Staumeldungen im Radio genießen? Das ist wie ein Live-Hörspiel, nur ohne Handlung und Happy End. Danke, Verkehrsgötter!

Romantik ist, wenn du dir einredest, dass die Person neben dir in der U-Bahn Single ist und heimlich Blickkontakt sucht, während sie in Wahrheit nur dein Gesicht googelt, weil sie sich sicher ist, dich aus irgendeiner True-Crime-Doku zu kennen. Deutschlands schönste Form der Selbsttäuschung.

Ok, Frau C.

Ich mir aber, das reicht.

Das möchte niemand

Gut das du noch die Ingwer im Spiel bringst.

Myschkin? Soso, der Mann, der die Welt retten wollte, indem er einfach nett war – und am Ende fast draufgeht. Test bestanden, würde ich sagen.

Nicht feige, sagst du? Gut, dann lass uns den nächsten Test bestehen: Nenn mir einen Dostojewski-Charakter, den du daten würdest. Ich wette, es ist Raskolnikow – rebellisch, aber mit Gewissen.

Sie so: "Auf was für Frauen stehst du denn so?"
Ich: "Auf welche, die nicht solche Fragen stellen. Die wissen, dass Menschen keine Einkaufsliste sind. Die morgens um drei noch Dostojewski zitieren können. Und die verstehen, dass Humor wichtiger ist als jeder Algorithmus auf irgendeiner Dating-App.

Heute wieder ein kostenloses Passfoto vom Staat gewonnen! Ich nenne es "Blitzer-Selfie" – die einzige Art von Fototermin, bei dem man nicht mal lächeln muss. Und das Beste: Man sieht aus wie ein Superstar auf der Flucht!

Das Kennlernen kommt dann mit der Scheidung.

Also doch heiraten, ich wusste es.

Ich glaube die @zimtzumkaffee.bsky.social möchte mich heiraten oder entführen. Ich bin mir noch unschlüssig.

Lieber ehrlich bekloppt als fake-perfekt!

Mittwoch, der Halbzeitclown! Der Tag keucht wie ein Marathonläufer mit Seitenstechen, und ich hocke hier, betrachte die Uhr und frage mich, ob sie rückwärts läuft. Bābā würde sagen: „Ya ibni, Zeit ist ein Gaukler.“ Klar, aber bis ich das kapiere, nippe ich an meinen Kaffee und warte .. 🙄

Sex, ein Akt wie ein schlecht geplanter Termin – Vorfreude groß, Koordination ein Drama. Du stolperst hinein, als wärst du gegen die Terrassentür gelaufen, und fragst dich wie Boris Becker: Bin ich schon drin oder was? Übe Geduld, dann klappt’s vielleicht, ohne dass die Nachbarn klatschen.

Dienstag im HomeOffice: Die Hose bleibt im Schrank, weil Schwerkraft eh überbewertet ist. Zoom-Call in Joggingbuxe, während die Welt da draußen glaubt, ich trag 'nen Anzug. Produktivität? Pfft, ich hab den Mülleimer schon zweimal verfehlt. Stilvoll scheitern, das ist mein Ding!

#Montag. Der Tag reitet wie John Wayne mit Kater ins Tal: staubig, mürrisch, mit ‘nem Blick, der Blech verbiegt. Die Woche liegt vor mir wie ‘ne Prärie voller Termine. Ich zünde mir’n Tee an, zähm die Biester. Wer braucht schon ‘nen Plan? Ich schieß aus der Hüfte, Habibi.

#Sonntag. Blue System dröhnt aus dem Radio – My Bed Is Too Big. Zack, bin ich wieder jung, mit Fönfrisur wie ein Tornado, Schulterpolster wie Landebahnen. Dieter, du neonfarbener Zeitreise-Discokönig! Danke, dass du die 80er in mein Wohnzimmer knallst, mit Melancholie, die wie Haarspray klebt.

Da ist er wieder, dieser Freitag. Taucht auf wie Gandalf in Helms Klamm, als alles längst verloren scheint – und man denkt: „Na schön, jetzt rettet er uns, aber am Montag ist trotzdem wieder Mordor.“ Und plötzlich merkt man: Wir sind alle Hobbits mit Überstunden.

Hier gibt es schon knuffige Leutchen, die mit ihrem Charme und Esprit jeden Raum erhellen – oder zumindest versuchen, die Glühbirne zu wechseln. Da fragt man sich doch: Warum brauchen wir überhaupt noch Sonnenlicht, wenn wir solche strahlenden Persönlichkeiten haben?