Sie hat sich gerade Brombeeren vom Gebüsch in den Wildberry Lillet geworfen und trinkt jetzt 7 Maden mit.
Exakt 12 Stunden Fahrt. 33 Schüler*innen heil zurück nach Berlin gebracht. Ich denke mir das „Dankeschön“ an dieser Stelle.
Bis auf die Beschwerden, dass unsere Unternehmungen zwischen 10-18 Uhr stattfinden, wenn es ja am heißesten ist, ist eigentlich alles gut hier.
Kunst Leistungskurse auf Kursfahrt in Venedig. Wir Lehrkräfte unterhalten uns, was für uns zu Venedig unbedingt dazu gehört. Der eine sagt Vaporetto, die andere Biennale. Sagt mir mal schnell was anderes als Bellini oder Aperol Spritz!!
Die Kollegin liest neben mir das Biennale-Programm, während mir die Bridgerton-Leute schon wieder ins Ohr stöhnen.
Hauptbahnhof München, Zug nach Venedig. Natürlich sitze ich neben den Herren mit dem gekochten Ei in der einen und dem Augustiner in der anderen Hand.
Wie seriös wirke ich, wenn ich mit meinen Schüler*innen im Zug sitze und vor mir auf dem Tisch eine Sexszene aus Bridgerton läuft?
Übrigens habe ich 50% der Tore verpasst, weil mich die Werbung ablenkt. Herrlich.
Wissen wir schon, ob das eine aufgeschnittene Salami oder Orange sein soll bei der Lidl Werbung?
Dir ist klar, dass meine „Mama, können wir das lassen mit dem Ball, der ist zu hart“-Kinder selig schlafen?!
Mein Mann hat mich grad zu euch geschickt, damit ich hier im Wohnzimmer nicht im Dauerfeuer das Spiel kommentiere. Wobei sich unsere Kommentare eher im „Wie heißt der Trainer?“ und „Och, die Trikots sind jetzt aber nicht so hübschi.“ Bereich bewegen.
Ich habe einen Notizzettel, auf dem ich vermerke, wann ich mich wo stoße, damit ich mich in 7 Tagen nicht über die blauen Flecken wundere. 1.1.: die Schwester boxt mich in den Oberarm. Das Jahr geht gut los.
Ist das hier jetzt der Ort, an dem ich meine Emotionen rauslasse, wenn die Schwester das Take That Musical an macht?
Shazam shazamt die Wanduhr. Irgendeine Uhr bimmelt hier immer dazwischen.
Ich habe bis zu 6 Fehler aus dem Post eliminieren müssen. Der Cremant mundet.
Irgendwo im Haus fiept es. Ich folge der Mutter unauffällig, um die Ursache zu finden - es stehen der Rauchmelder oder ihre Schuhe zur Debatte.
Über Weihnachten kommst du noch…ich fürchte, du brauchst einen Notfallplan für den Jahreswechsel!
Vielleicht sollten auch Politiker während ihrer Diskussionen eine ca. 5cm große Weihnachtsmannmütze im Haar tragen. Es hat einen gewissen Unterhaltungswert.
Ich esse jetzt einen ganzen Blumenkohl, weil der Test pünktlich zum Fest nun doch wieder negativ ist und das Essen vom Notfallplan vertilgt werden muss.
Wir sind schon wieder woanders, oder? Ich brauch da ein bisschen mehr Betreuung!!1!
Geisteszustand während Corona:
Während des Telefonats mit dem Schwester<3 einfach mal nur schweigend lauschen, weil man vergessen hat, dass es ein Telefonat ist und keine Sprachnachricht.
Geisteszustand während Corona:
Der Mann flucht aus dem Wohnzimmer, wo denn die rote Zitadelle sei. Ich googelte artig, bis ich merkte, dass er kein Ausflugsziel in Berlin, sondern seine Mission bei Zelda meinte.
Ok, ich glaub, ich hab’s jetzt. Wir reden schon seit Monaten hier und ich hab alles verpasst, oder?
