じゅんた

メンタル安定していた日々は全てまやかしでした

元カレも前に好きだった人も今好きな人も、結局おれに性的魅力がないからこうなるんだ

今日すこぶるやる気でねえーーーーーーー

仕事だと思うとなかなか寝付け無いし吐き気するし涙出てくる、無理かもしれない

仕事は俺が頑張ったつもりでやってたものが全然ちゃんと成果を伴ってなくて怒られるし、日常生活では買ってきてくれた梅干しの蓋のシート全部剥がそうとして注意されるし、ffではここAA痛いからバフ炊こうって思っててもすぐ忘れてヒラに迷惑掛けてるし、なんかもう全てに疲れた

仕事でも日常生活でもffでも基本的に能力が低くて仕事が雑だから全てに対して怒られる

仕事辞めようかな、本気で辛い

先輩に何か言われる度に自己肯定感が地に落ちて動悸が止まらんくなる

まあでも仕事できない俺が悪い、6年も先輩の元でやってて先輩の思い通りに動けない俺が悪い、こんなんで仕事しててごめんなさい

いつもは仕事面倒臭いから行きたくないって気持ちだけど、今は涙出てきそうになるから出社したくない

大体俺の進め方が先輩の方針と合ったことないからいつも否定される感覚
何か不具合が起きるたび、俺が調査とかして報告するけど、いつも笑われる感覚になる、多分そんなことはないんだろうけど

自分がこう進めようと思って進めた作業が、先輩の中で進め方が違うといつも笑いながら「こうした方がいいんじゃない？笑」って言われるのが本当にいつもキツい

職場で泣きそうになる日

WBS自分で組みたてて案件回すのが初めてな状況で、後輩の教育とスケジュール管理、成果物のレビューも振られた上で案件3つ同時進行で振られてるの本当に無理、おれそんなにスペック高くない、パンクする

とても腹立たしい、というか呆れ、というか自分のことを棚に上げてるのが本当に気持ち悪い話をしたいけど我慢します

なんか嫌いで共演NGはほぼいないに等しいんだけど「苦手」だったり、「こいつといると共感性羞恥でしんどい」みたいなのが理由で共演NGはちょこちょこある気がしてきた

はたまた寂しさ

わかってるこれ、いつもの未来に希望がない時のしんどさだ

マジでしんどい

病気のせいだからだと思うけど、今あまりにもメンタルがズタボロすぎる
直接的な原因がわからない、何か漠然とただただ不安が心に残ってる、なんでかわからん、しんどい

されて嫌なことなら自分もするなよ

とてもイライラする

この界隈、自己肯定感欠落してる人が多すぎて、大好きな人や大好きな友達には「いつもありがとう、感謝してるよ」って伝えるようにしてるんだけど、漏れなく俺も自己肯定感死んでる時があるから、耐えられなくなる時がある、最近は無いけど、年末年始は本当に酷かった。

こっちは思ってること全部吐き出したいから鍵をかけたいのに鍵をかけられない

こっちはこの進め方でいいか確認してるだけなんよ、なのに「そんなんもわかんないの？笑」みたいにヘラヘラしながら回答されると本当に嫌な気持ちになるからやめて欲しい

頼むから笑いながら指摘するのやめてくれ、質問したら笑いながら答えるのやめてくれ、「そんなんも分からないんだ笑」って言われてそうで本当にイラつくし泣きそうになるからやめてくれ

あ、ごめん、🐜って打っただけで何も無いよ、何も起きてない

🐜

チョロ男なので話が合って僕のことを必要としてくれてるだけで惚れる(惚れない)

なんか人生の岐路な気がしてる