mu

「ママちゃんすごい可愛いからくっつきたくなっちゃった〜」って言いながら娘が抱きついてくれたから「ありがとう〜！ママすごい可愛いし、娘ちゃんもすごい可愛いよ〜！！」と抱きしめました。人類皆可愛い計画で世界を幸せにしちゃうわよ。

数時間で帰るにも関わらず、何か食べるものないか、持たせるものがないかと用意してくれる母親と、距離が離れてても日頃から私のことを気にかけてくれる姉がいるの本当に幸せ。今年も頑張って生きようと思える。

私の姉、私が泣いたらつられ泣きしそうなくらい目に涙が溜まるのに、涙をこぼさずに笑顔で頑張ろうねって抱きしめてくれるので涙止まらなすぎて困る。

お店のケーキが高すぎてうん年ぶりに自分でケーキ作ったんだけど、夫が「うま！！」って何度も言いながら食べてくれてすごい幸せな気持ちになれた。息子も爆食してくれてよきクリスマスでしたわ。ちなみに娘ちゃんは、生クリームと苺だけ食べてお腹いっぱいになってました。

目標あと2キロ減なんだけど、頑張れたら追加で2キロ減らしたい気もする。顔大きいから全体のバランス見て痩せるか決めるかなぁ…

平日メニューを固定化してそれなりに量食べてるから食事制限してる感もほぼなくて良きです。健康的に痩せていきたい。

日々の食事でこんなに変わるんだ〜！と自分でも驚いた😳今後もこの調子で頑張って理想体型目指すわ☺️♡

先週の土日で6000キロカロリーは摂取してた気がするから体重計乗るのドキドキだったんだけど、+0.2キロというほぼ誤差のような数字で終わったのめちゃめちゃ嬉しい。

子育てつらいこと沢山ありますよね。私自身1人時間ほしすぎて病むこと多いです…

娘のことを可愛いと言いながら育ててたら、自分のことを可愛いと疑わない子になったの愛しい。今後も自分が可愛いと思いながら元気に育ってね。

4月からバッタバタしすぎてつい最近は夫がバイク事故起こして仕事と育児と夫の介護と精神めちゃめちゃだったけど、今後も元気に生きます。

相変わらず足は太いままなのめちゃめちゃ面白い。お前はどうやったら細くなってくれるんだ。

お米たくさん食べても太らない体が良かった(南無)

お米大好きなんだけど、いっぱい食べると当たり前に太るから、今は野菜メインで副菜を肉魚、お米食べる時は少量にしたら肌がピカピカしてるのめちゃめちゃ面白い。体めちゃめちゃ喜んでるじゃん。

毎日子供から求められるの可愛いと思いつつ辛いときも多々ありますよね。身内から強く求められて出産するの本当にきついと思いますし、今もきついと思います。私は姉から子供は小学校にあがるまでは宇宙人みたいなものと言われました。今は、頼れるものはとことん利用してお互い育児乗り切りましょう！いつもお疲れ様です☺️

娘も息子も私の膝に頭のっけてうとうとするのが可愛くて、この可愛い存在を私が産んだのかと思うとなお愛しい。

２食丼とか焼きそばとかお好み焼きとかシンプルな料理が美味しく作れると自分料理上手だなと思えるので好き。

住んでる所にろくな飲食店がない田舎なのもあるけど、なにより幼児2人連れての外食が体力的にしんどくて最近は家で料理を頑張ってる。自宅でのご飯最高。

ソファから降りる時に激褒めしたら声出して笑うしドヤ顔もしてくるの面白すぎる。

ソファを頭から降りて顔をぶつけてた息子に、夫が足からだよ〜と何回も教えてたら、学習してちゃんと足から降りるようになったの可愛すぎる。こんなに小さいのにちゃんと学習してるの愛しい。

娘のヘアアレンジで動画見てたら邪馬台国の人みたいなのあって困惑しちゃった。邪馬台国ヘアにしか見えん。

体重減ってきたのに見た目そんな変わらないなって思ってたんだけど、いつも履いてるデニムパンツの太ももあたりが以前よりもゆとりがある事に気付いてハッピーになれた。

息子の寝息が聞こえてきたから、寝る準備しようと離れたら、急に起き上がり泣き出すの本当にすごい。何を察して起き上がるんだろう。

資格勉強しようと思ってるのになかなか時間が見つからなくて勉強できないし、それを頑張る為の体力が1日終わる頃には残ってないの悲しい。今の生活に慣れたら頑張らなきゃ。

お風呂後のヘアケアはオルビスのミルクトリートメントとマイブースターズのケラチンブースターミスト必須。髪の毛すぐパサパサになるからこの２つないと安定しないのだ。

もう2週間ぐらい使ってるRefaのミルクプロテインのシャントリが私の髪に合ってるようで嬉しい。比較的安価だからこれをずっと使い続けようかな。市販で売ってるのも安いのから少しお高めのものも試したけど、どうにも頭皮痒くなってしまうから駄目なのよな。

減量頑張ってるから今日は食べる日にした。いつも頑張ってる自分へのご褒美。

発達障害かもと思って診断受けに行ったら傾向があるだけで、発達問題なしで私の努力の問題だったの思い出すだけで鬱。空気読めない神経質な女嫌すぎて泣く。

上手く喋れない、空気が読めない等自覚して気をつけて喋ってるつもりで出来てないんだろうなと落ち込むことが多くて、こういう気持ちになるのも嫌で更に人との関わりを無くそうとするの悪循環すぎる。

過去の自分が思ってたよりも子育てって大変だし親の世界も子供でいっぱいになるんだけど、この親の世界の隙間に自分の好きなことを詰めるのが億劫というか気力がなくて疲れちゃうやつ。