ねこのまま

子どもがいない中途半端なキャリアの女に価値なんてないんだなっておもう、

あと辛い思いしてまではこどもほしくないかもしれない、こわい

でも優しい夫を父親にしてあげられないのは人としてだめかもしれない

つらい

20代の早くに子どもを産まなかったら30代後半から地獄なんだな。今そう思って生きてる。少し余裕でてきたママパパは楽しそう。自分のキャリアや年齢があがって仕事も休めない、休みたくない、子どももできるかできないか、どうなるかわからない、もう嫌。周りの幸せな様子をみてまでして、本当に必死に子ども欲しいのかわからない。自分のことしか考えてないアラフォーと思われてる。つらい。

わたしが、ふわふわ、ぐにゃぐにゃしているあいだに。

もう近い人はいないな

歌手なら宇多田ヒカルが好きだし、作家なら金原ひとみが好き。人として。

妊活アカとかいってココに来ておいて、ただのウダウダ言ってる、自己中自分の人生楽しみたいアラフォー女性の呟きになっていて、なんかごめんなさい。でもこういう人間だわ

だんだん、勝手に追い詰められて、子ども産み育てない限り、私は逃げた人生っていわれてる気がしてきた。

同年代で、若くして子ども産んで育てて、小中学生くらいになって少し落ち着いてきたくらいの人たちをみて、あの人生が正解なんでしょうね。とか思ってしまう。勝手に傷つく。でも，巻き戻せない

世の中の悩んで妊娠出産した、働く女性たちを、尊敬する。

私って全然だめだな、脳みそ自己中のお子様なのかな。

ほんとにもっと苦労してる人山ほどいるから、言いにくいけどさ、
私やっぱり流産の悲しみと、その後の体調不良の辛さのトラウマが嫌すぎて、妊娠に積極的になれてない。情けない、よな？

子どもいない既婚者って、周りからのそれでいいの？みたいな外圧と、老後の人生、これでいいのかな？みたいな不安しかない。（子どもいなきゃいけないよ、ということじゃないです、そういう心境になっちゃうよ、というだけ）

アラフォーになり、仕事の責任は増え。辛いことも多いが楽しさもあり。この日私がいなかったらまわらないよな、とか妊娠についてモヤっと考えてしまう。これは、気にしてしまうともいえるし、私が仕事したいのもある。まだ，この後に及んで，こんな感じよ，私

あと色々心揺れることもある、基本スタンスは変わらないが。

仕事が色々動き出してて、焦らなきゃいけないのに今妊娠したくないとか思うの馬鹿ですよね。はい、わかってます。

いろんな人と話すって楽しい！

🩸やな
頭痛ーーいたすぎ

ずーれたまーのわるっさもー

私も愛したい派です。でも、気づいたら愛されてることに当たり前になっちゃってる自分にも気付いたり。

いつもmaroriさんを応援してますし（勝手に）、私も勝手に頑張ろって思ってます。

あぁ、なんか、自分で自分を幸せにしないといけないんだな。って思う

遅くなりました、おめでとうございます！素敵な一年になりますように。

サグチキンつくれるの、すごいです！つくってみたいです。

どぅーさん。ありがとうございます。やさしい共感のきもち、受け取りました。ほんとに、泣きながらにやっとしてます…（喜んでます）。仕事とか、やらなきゃいけないこととか、全力でやっていても、最終的に、私が何か足りてないって思われてる（自分が思ってる）気がして、心が、ケバケバしちゃっていて。でも、どぅーさんの大丈夫、が、効きました。深呼吸。

こどもがいてもいなくても、あなたのことが大切だよって、わたし、いわれたいんだな。今気づいてぼろぼろないている。わたしはわたしでいたい。ただの人生先送りもやもや女だと、わがまま女だと、思われてるっておもっている。だれかにいわれなくても、じぶんでじぶんをあいさないといけないのにね。

こんなにも苦しい気持ちで迎えるのは初めてだ。

歳を重ねるのが憂鬱だ。リミットと刃を向けられる気持ちだ。

幸せでいてほしい。幸せになって。って言いたいし、迷わず言える人でありたいのだけど、全然心は追いついてなくて、ひっそり、嗚咽するくらい泣いている。

私はぜんぜんいいひとじゃなくて、
でも理性でいきるひとになりたくて、
ちゃんと、ふんばっている

いろいろ、さみしい、かなしい。ことばにしたらぜんぶせつなくなるから、全部飲み込む。心の中だけは、自由でいさせて。お願い

自分の人生を生きたい，とも思ってしまう

自分は無価値だと

毎日泣いた日に戻りたくないんだ

最大に悲しくて数ヶ月泣いていた日からもうすぐ一年。
みんな乗り越えてるのはわかってる。
でも吐きださせて。

流産したくないから妊活怖い。
そんなこといってられないのもわかってる。