潮

为什么要在意一个跟你现生关系毫不相关的陌生人

你从来不好奇我的生活，从来不问我今天去干嘛了，去了哪些地方，见到了哪些人，有没有不开心，有没有按时吃饭，好像从来对我就不在乎

我讨厌无意义的社交 我喜欢和好朋友待着 喜欢吃街头巷尾有烟火气的食物 喜欢分享碎碎念 喜欢被在意的人惦记

我一受委屈就会鼻头一酸 开始撇嘴 泪失禁体质更是让我难办 我得一直瞪着眼睛不让自己哭出来

幸福的秘诀是 我在沙滩捡了一颗特别好的贝壳 从此我不会再踏入沙滩

宝宝你可以不要有那么多情绪吗 我们没处

唉我真的讨厌和谁建立亲密关系了 因为我会变成疯子 无奈 精神病 玻璃心

我害怕依赖上一个人 所以我表现的无所谓 总是说一些伤人的话 语气也忽冷忽热 阴阳怪气 我知道我这样会推开爱我的人 但是我更害怕依赖成瘾后的离不开 所以我总是像个零件错位的机器人 每一个行为都怪怪的 奇怪点吧 总比我被伤害好

上帝给了我漂亮的眼睛 却让我流无尽的眼泪

跟有些人交流完全是在浪费生命

对于坏情绪的抽离 我很难做到

当我和别人提起我过去的时候
我试图当做一个笑话告诉他们
可是我却越讲越难过
突然意识到
哦过了这么久了
每当回忆起涌上心头的时候
我的心口还是有一点痛

每一滴眼泪都在告诉我 这就是我的下场

我想要一个能懂我的人 能陪我拍喜欢的照片 能懂我的梗 能和我去想去的地方 我总渴望想被读懂但又怕别人看穿我 看穿我的脆弱 所以我常常告诉自己一个人也可以

好久没有无间断睡到晚上五六点 天变黑房间也变黑的时候了 我以为周一早上六点了着急忙慌想要下床洗漱了 摸到开着免打扰的手机一看是下午五点多 我放松了很多 但还是觉得很无力很压抑 在昏暗的房间有种若即若离的即视感 与世界脱轨甚至有点抽离的痛感

逃避有错吗 遇到痛苦我就逃避 遇到困难我就逃避 这种感觉就像是靠在出租车的后排 半开的车窗外透来狂烈的风疯狂击打脸颊 看着眼圈的绿植绵延成一条丝绸 不用去回忆在哪里上的车 也不用去思考目的地是何方 这种麻木又幸福的时刻也是错的吗 我就想让一辈子都停留在汽车发动机的低鸣声和疯狂呼啸的风声紧紧交织然后包裹住耳膜 眼前什么也看不清 耳边也什么都不听到的这一时刻，这做不到那我就多逃避一会儿在自认为的幸福时光中 也不行吗

我不能说我最好的朋友很懂我 但她对我很好 我很喜欢她 我最喜欢和她玩

让我焦头烂额的人 绝不是什么好人

其实说恨你是假的 我特别想你

家庭幸福的人看到我这种人觉得我就是神经病吧 活得那么阴暗一点生气都没有 整天死气沉沉不知道要给谁看

冷落我忽视我挤兑我的人 你们的幸福统统给我 我过得那么惨还有什么好活下去的

有些人会觉得我无病呻吟 但我太痛苦了根本无法组织好语言

每天学破脑袋就那点分我不知道该怎么办 大家看到的是我高强度上网 但我手里没停过笔 我注意力完全不集中 看到消息我就回
我每天过得都很痛苦 学不进去 周围好压抑 好想死掉 我不想高考了

我那么矫情那就去死吧

你的内裤是什么颜色？虽然听起来很唐突甚至有些失礼，但请允许我解释一下。人类对于美丽的事物总是充满求知欲，在身心都被你俘获之后，却依旧愿意更深地了解你，这种品格很难不让人称赞。所以，我不得不再次提出这个问题：你的内裤是什么颜色？可惜囿于认知水平的局限，只能停留在想象。是紫色的吗？像是普罗旺斯盛开的薰衣草花海般芬芳。是红色的吗？如罗曼尼红酒灌溉的长河一样纯粹馥郁。是白色的吗？宛如鸢尾花在法兰西王室旗帜上圣洁绽放……噢，你内裤的颜色。还有什么比你内裤的颜色更能牵起我的惆怅？你的内裤就像是拉普兰的极光，如梦荡漾；像是哈雷彗星的锋芒，璀璨辉煌；像是朦胧晨曦的登场，耀眼明亮

明明刷着很开心的视频 但我就是忍不住的落泪 我不知道自己怎么了 好矫情 我不想再哭了

如果想太多是一场考试 我在校排名第一

我这种缺爱逼是这样到处找虐的

男人很喜欢把真心话当玩笑说出来 发现对方真的当真了之后又假意说是骗你的开玩笑的 我们真的不傻