茉莉雨

真希望能够变得有钱，感觉有钱人的世界以我目前的想象是并不会匮乏的，首先是因为我还算是一个比较有灵魂的人，我有一些爱好，如果有钱的话，可以其他的得到满足，并且能够跟自己喜欢的品牌进行深入的交流，其实我也不想去线下店里转一圈，然后什么都不买，尴尬的和别人说我再考虑一下，然后溜走，我也希望如果我认同品牌的理念，我就可以成为他的会员直接进行充值，并且时不时地去支持他们最新一季的产品，为了装逼，而是为自己的喜好买单，支持自己愿意支持的艺术家，而那些当地的小店也会因为你的经常光顾而把你当成一个好朋友，感觉全世界都变得很近

好尴尬 一想到要结婚心里全是尴尬 根本没有任何兴奋期待甜蜜 没朋友没钱还长得胖结什么婚……

长大以后越来越对父母无感 一方面是发现他们真的是上个时代的产物 很封建 另一方面很强烈地感觉到他们在索取回报 让我对于前20年的亲情究竟有多少纯粹产生了怀疑

单位的哥哥好好啊 我只是因为新人被派去宣讲 但是他一直一遍一遍帮我改稿子 搞得我不拿个三等奖都不好意思回来了、

作为一个精神云南人 我从来没想过戒重油重盐重辣 but年纪上来了 一熬夜就全身炎症 这时候真是一点不能吃重口的 怀念海鲜粥和猪肚鸡火锅的一个状态……

刚刚脑中浮光掠影一下 画面是 某一辈子 我是法国芭蕾舞团的一名金发美女 在舞台上光鲜亮丽 台下生活日复一日地训练 受伤 自恋又自卑 喜欢坏男孩 偷吃禁果 同事被渣男骗了断送演绎生涯 女老师很严厉 我知道自己美丽苗条 在台上光鲜亮丽 享受着白女美女的一切特权 但是台下的日子还是普普通通 当然也带着一点骄傲

现在的单位真的把我宠得很好 以前我刚毕业做编外 什么事情都不教我直接让我独立干活独立承担责任 能让我提前就让我提前 能给我加压就给我加压 现在的单位一个小小的事情都先考虑我不会 叫别人帮助我 能简化绝不给我加压 555

本人恋爱怪物 匹配类型全都是花花公子型 而现实中对象却是最好的「最后的恋人」 也就是原本我命中注定初中被黄毛骗炮怀孕进厂 可是现在我和对象双一流毕业体制内 唉 本来呢 我觉得很遗憾吧 没有谈过轰轰烈烈互相拉扯的恋爱 但其实一直有稳稳的幸福 是不是我拥有了最美的宝石却一直寻找别的呢？

我踏马巨烦 有时候出门莫名其妙有一些小孩子 要么是想吃我碗里的东西 要么把一桌上公用的东西夺过去不让我用 我没惹

哦对了 其实本来我很容易爱上一个人 所以我是易出轨体质 但是因为网上太多普信男私信我 我完全对认识新的人没兴趣了 至少不会是通过私信认识一个很好的人

我最讨厌体制内的一个点就是它缺乏流动性和充满规训 工作就工作 新人必须参加演讲比赛是干什么呢？要是有机会 我还是要离开体制内 过上我的环游世界人生 谁莫名其妙给我几个小目标

等我摸清单位的情况就库库请假 先割双眼皮 然后去欧洲度蜜月

虽然我人生前20年都在过穷日子 但是我很清楚由奢入俭难 所以我其实甘之如饴 起码我在自己没有正式工作的时候 就存了六七万了 虽然大部分是我男朋友给的 但是我临时工一个月3000我有时候能存2500哈哈哈 起码有实实在在存下钱 不过现在我马上25岁了 就在上周末去上海之后 感觉迎来了人生的转折点 尤其是好死不死 去逛了gm 蒂普提克 的店 还发掘了grace的鞋子 又决定要住独栋酒店 以后含泪轻奢吧🥺🤍😭

以前不管住什么地方 只要累了倒头就睡 环境差我就尽量多出门 然而从我被噪敏室友折磨开始 就也开始关注噪音 发现很多便宜的住宿是有很大的噪音隐患的 很偏僻的旅馆倒是没这个问题 一般去旅游住市中心 遇到过那种自家开的旅馆老板搭简易床在房间门口打呼的 有楼下是夜市一条街的 还有安排头房不给免费换的 真的心累 回过头看看 好像也就加个几十一百就能选择更有保障的酒店 何苦为难自己 出来玩是为了放松和开心的 以后不会再节约了 有独栋就独栋 且100%连锁 一定服务好 有问题能及时有充足的空房可以换！！其实不差钱 只是从父母辈继承了抠门的习惯 现在我改！！！

以前在单位做编外的时候 办公室主任给我很不适的感觉 后来我听说单位分成了两个帮派 刚好就是以主任和另一女领导为帮派 女领导为人刚烈 直接在公众号天天阴阳怪气主任 不需要我去骂 她帮我骂完了 爽啊！不管女领导为人如何 我是爽了

在我没有享受他的人生的美好和幸福的同时，我也逃避了他所面临的那些苦难和焦虑

这既是一种自我的解脱，同时也是一种深深的悲哀，仿佛宣告人的命运最终还是由出生的那一刻起从谁的子宫降临人间而决定的不过还好，也许我们不止有这一辈子，反正只能选择一条路走那期某一辈子能够有一次机会绚烂的活着，那也就足够了吧

我深深地知道我们想要的东西都是被媒体塑造的，所以我们的梦想总是阶段性的改变，这与当下时代的主流价值观有着密不可分的联系，如此当我看到我高中最好的朋友，从伦敦留学回来之后，在上海找了一份外企的工作一年出国旅游10次，居家办公多次，冬天会去长白山滑雪，还能去台湾，更重要的是在我最喜欢的秋天，他在我最喜欢的城市，骑着自行车，感受秋天的美好路边的小狗真的跑着让他感觉生活就是如此美好的时候我真的很羡慕了但是事到如今也不能全怪我自己，从留学的那一步起，我的家庭就不能够去负担他的一切，正是由于之前人生的各种经历所造就的吗？我不会去怪父母，但是我会通过原生家庭的区别去原谅自己。

有时候在想 为什么我就长成现在这样 度过了这样的24年呢 我小时候对自己长大后的人生的想象 经历了几个阶段 最开始在湖南卫视的浸泡下 我想变得很漂亮很傻白甜 遇到一个超帅超多金深情的男人过一辈子 或者是像皇甫珊一样突然发现自己是豪门 还被几个帅哥听说喜欢 上高中以后 在中式教育的影响下 我觉得到大城市大公司当白领是我的新梦想 我会光鲜亮丽 会到世界各地出差 深深地沉浸式体验人生 尤其当我发现上海几乎是我在中国最喜欢的城市以后 我更加对此向往 而事实上我却成为县城公务员 也许一部分是时代的原因 可是我自己没有责任吗 我不确定

第一个崇尚以瘦为美的人到底怎么想出这么反人性的事情的？或者说为什么人类那么容易肥胖甚至脂肪肝呢……顿顿七分饱实际上一点也不会瘦 但是吃撑一点点就会马上胖 我真的要闹了

真的很爱非正式会谈 世界就是我们的家🥺

太可笑 把我生下来却让我这样长大 精神上缺乏父爱母爱 又同时没有自由 必须努力学习 缺乏友情 我从小就很向往爱情 高中早恋被骂了 又怎样 我就是要和他就好了而且是因为他我才可以脱离原生家庭 现在你们还对我说 叫我生个孩子 你们怎么好意思 甚至你们是不是自己本来还想过生二胎呢 这么没有同理心的人当了家长 的确是可以毫无顾忌地生哈 我恨原生家庭的一切 甚至是你们的这栋房子

感觉自己已经胖得有点对不起自己的天赋了，明明是沙漏形身材，可是胖的像个苹果型身材一样，可人家苹果身材又不认我,我大腿苹果型身材的粗多了，而且苹果形没有的腰线，我又有特别明显。可能世界上99%的人根本就不知道这个世界上居然还存在着胖沙漏吧，说到沙漏谁第一时间想到的不是一手能抓得住的沙漏腰呢？感觉自己已经陷入了一种孤立无援举目无亲的地步了，再不减肥的话真的有点尴尬了。我相信我和任何一个女生说我是沙漏身材，他们可能就会觉得我在蹭🙃或者背地里嘲笑我，毕竟沙漏型身材人真的很少，而大部分又是特别瘦的人才会去展现自己的沙漏型身材。所以现在沙漏形身材已经成为一种夸在身材好的词汇了。

其实我真的已经挺胖了 因为我骨架小的不行 天知道藏了多少肉 其实我的肉可能比120斤的还多

不生 在社会上就是异类 生了 好不容易从读书的牢笼中自由 却马不停蹄地将一切付出给孩子 我自己的心理状态都堪忧 如何去爱一个孩子？出生率真正降低 起码再过10-15年 当然如果世界和平 孩子起码比我舒服 但是也不是最好的时候 更何况我们都不知道哪天又有什么病毒 战乱 甚至是公布外星人 我们真的能活过50岁吗 唉 其实环境真的很重要 在大城市 我不想生就不生 无需解释 在县城就需要一直反复讨论这个问题 我当然是喜欢孩子的 但是我不喜欢长大以后孩子自己过自己的日子 养孩子就是一个不断告别的过程 我为什么要甘之如饴？真的养儿防老吗？应该是存钱养老吧！父母有没有钱直接决定了孩子孝不孝顺

唉 关于要不要生孩子这个话题真的难解 首先生不生不再是一个必答题 我可以选择不生 不管有多少人会反对 其次就是人不知道怎么样的人生更幸福 也不知道要多少钱才能养好一个孩子 我和我老公都不幸福 一个是有钱缺爱 一个是贫穷和控制欲的爱母爱 也许他家里能一个月给一万多让他养孩子 但是真的够吗 对于我个人而言 孩子留在中国读书真的很可怜 也许以后不那么卷了 但是我并不是不知道国外的孩子有多幸福健全 我怎么能眼睁睁看着呢 更何况难道让我孩子也读我的母校吗 那么垃圾的一个地方 已经是我们县城最好的学校 可悲 我们不是自私 我们对孩子有极强的责任感 仔细想想 可能我们这一代生孩子的人还是占80%

我真碎了 我长胖了衣服穿进去有点费力 挣扎之中一个小孩一直问我 你在干嘛 啊啊啊这下你们满意了？

哦因为太着急我把我内裤扯烂了 如何呢

是怎么好意思说夏天结束了的

想象着和纹身男做爱 想湿了 然后缠着老公做爱 这就是我们已婚妇女的日常 人妻题材诚不欺我