ミツリ

そういえば今日のお昼

なんも知らん人が好きって言ってくれるところが私の味かなって…ちょっと思って…原作を履修されましたらただの解釈違いになるかもしれないので今しか聞けないなっていう…（ろくろ）
言うて私もまだ捏ねてるのでマジでお出しするの全部私ナイズした二人なんで…ちゃんと造形を整えてなくて…。
ありがとうございました！

オクバデの小説を書きたい！！！！！！部屋が汚い！！！！！！やることがある！！！！！！積ん読が山！！！！！！

これは私を助けると思って差し支えなければ教えていただきたいのですが、どのへんの手触りお好きでした？（需要と書きたいところの一致を探っている）

我慢する必要ないな私のアカウントだしな（オクバデアカウントとして出発するかお）

オクバデの友達がほしい………（どのジャンルでも言ってる）

どんくらいしたらXでオクバデの話をしていいかしら。もういい？通頒もう一段落したと思うのよね…。

（2/2）このあと元祖ヤバイ男がオクの素性を掴むけどドン引きするし報告してくれるけど「やめな～？」ってアドバイスしてくれる。英傑はもちろんやめない。

オクバデ　現代転生
裏家業×学者
出会いまで。人生全部に絶望していたオクがバデに再会して一方的に報われる話。バデはキレる。（1/2）

ああ、俺はこの日のために生まれてきて、生きてきたんですね。

バデが再起動した頃にはもういないしマスターにオクのことを聞いても濁されるしで「言い逃げ！！！」ってバチギレる。よくも私から、この英傑から逃げられると思ったな？絶対見つけ出してやるからな！！！なんかやばそうな男の雰囲気出してたけどこっちにはヨレさんのところの元祖ヤバい男・元異端撲滅男がいるんだぞ！！！見てろよ私の人脈を！！！って本気出すし、ノヴァさんは「ええ…」ってドン引きながら調べてくれるし、オクの現在を知って「ええ…」ってドン引く。関わんない方がいいよぉって言いながら報告はしてくれる。

オクバデ転生現パロで、裏社会の家に生まれ育ち立派なヤバい人になったオクが人生の数少ない楽しみのひとつに綺麗な金髪の男をナンパして食うってのがあって、ある日バーで「ねぇ、美しい金髪ですね」って、ちょっとあの人と体格似てるなと思いながら話しかけた人が「あの人」ことバデご本人で、呆気にとられてるバデに「すごい、主よ、感謝します」ってオクが微笑んで。「すごい。あなたに出会えた。その顔、俺をご存知ですよね。嬉しい。あなたがあの夜を覚えている。俺、もう、それだけでいいです。今日で全部報われました。これで俺、もう全部どうでもいい」って一方的に蕩けた顔をして「さよなら、一生のひと」って言い残して去る。

ママって突然始まるよね。

信仰と「このために命を燃やそうと思えるものにであってしまった人」が好きなので、そりゃあねって目で🌍️。を見てる。

人生を整理したいと言うとあまりにも大仰なのだけど、具体的に言うと大掃除したいし、本棚整理したいし、アマゾンとレンタと図書館の読みたいものリストも整理したいし、そもそも電子書籍も整理したいし、pixivのブクマやフォローも整理したい。あらゆるものを整理したい。あと今年は運動習慣の獲得と資格試験勉強・合格もしたい。読書習慣もつけたい。私の人生は満ち足りているけれどより私自身を豊かにするためにできることはいくらでもある。

はじめまして！オーナー募集の貼り紙を見ました　ええ、はいお菓子の家の

#短歌 #tanka

どうしてそんなに自分を高く見積もれたの？私があなたを「お友達」だと思っていると勘違いをしていたの？距離感というものがお分かりにならない？私に見える所でお気持ちやマウントや境界侵犯をおかして、私が怒らないで笑って済ませる関係にあると思っていたの？あら、そうなの。おめでたいわね。ということが今年度連続しているので、私の脇が甘くなっているのかしら、と首を傾げている。我ながら「この人に文句や弱音を言っても響かない」と思われやすい振る舞いをしていると思うのだけど。

これホントはカップリングのオタクが使うやつだったんだろうな…と買ってから気付きましたが便利なのでそのまま使ってる。チーズナンとカレーをいただきました。

免許更新ということでつまり誕生日なわけだが、普段からしこたま自分を甘やかしているので自分へのプレゼントが浮かばない。

免許更新、着物でも来れたな。疲れるし目立つから着れて楽しい以外のメリットがないのでしないけど。

私の怒りが誰かを損ねない限り。私の心は私の自由だから。私の怒りは私のもので、誰にも何も言うことはできない。私は私のためにどこまでも怒ることができる私が好き。その怒りをいつだって精査しようと努める私が好き。じゃあ、ぜんぶ、大丈夫。私は今日も私が好き。私はいつだって過不足なく私だ。私が私を損なう全てを、世界だって許さないという心。私が私の価値を疑っているわけでないのなら。私はいつだって私であるならば。この怒り自体に怒ることはもうない。あーよかった！私は矛盾なく私だわ！！

私の自尊心は誰にも触れることはできない。私の価値は揺らがない。私の怒りは不安定の証左ではない。私が私を侮辱することはない。私は、私の安全保持に敏感なだけ。己のことは己で守るしかないのだと痛烈に認識しているから、私の世界のルールに抵触する相手に怒りが発火するだけ。このルールは私が私を守るために定めたものだから。誰に見えなくとも、独り善がりでも、私はこのルールで生きている。だからルール違反者は危険で、私の安全を脅かすという判定になる。脅かされているのは私の価値や自尊心ではなく安全だったから、苛烈な反応をした。土足で家に侵入する人間が危険でなくてなんだろう。

私の怒りやすい構造は矛盾していないだろうか？と考えていたけど最近納得できたので、それを外部出力するかは置いておいて、今後は怒りを抱えること自体にストレスはあんまり感じなくなるんじゃないかしらと思った。怒りは未熟な証拠だとなんとなく思っていたのでつまらないことで怒る自分がみっともないと感じていた。なぜ私は安全基地も自尊心もあれほどに踏み固めたはずなのに揺らぐのかと腹が立っていた。でも、ChatGPTと詰めていくことで、これは私の生存戦略から生まれた安全管理によるものだと結論したのでなるほどね～これからは怒ること自体に怒るのはやめよ～となった。

言わせたところはあるんだけどフォロワー数人に「え？かわいいけど…」と褒められて照れてしまった。私の顔は世界一私の好みだけどそれと世間の美醜って別だから…。でも好きな人にかわいいと思われていたのは嬉しい。マジで言わせた感じではあるけど。

本日、免許更新。今日も私のビジュがいい。しかし人生で一番太ってるからそこだけなぁ。まぁ太ってても私かわいいしな。オッケー😆👌♥️

Xでも投げるけど今日はねぇ！おーさんとデートでしたの！チョコをたらふく買いました。

明日免許更新、着物で行ってやろうかな。冗談です。そんな体力ない。

なんで世にはファミリーマートが溢れているのにうちの近所にはないんだろうな…（えっちらおっちら散歩がてらいく）

着物で出掛けてるのだけど寒いの思って仕込んだヒートテックに裏切られてる。暑い。なんだ。今日あったかいねぇ。