Lasse findet euch alle doof
Nochmal!
Hab' dann auch onaniert.
Alle: Bekommen nervöses Augenzucken, wenn sie sehen, dass ich eine Sprachmemo aufnehme.
Lasse: "Mmh geil, Du hast so ne Pornostimme. Ich habe sie vermisst."
Nehmt euch ein Beispiel an @rainerschund.bsky.social, ihr Ficker.
Né, in echt :(
Habe an die 400 Landungen in meinem Leben gehabt und noch nie einen GA :(
War's auch. Mit 345 Seelen an Bord.
Eieiei. Die sollten mich das mal machen lassen!
[Nachäffstimme]: "Deine Mutti hat ein Plattenepithelkarzinom!"
Ich: "Hasst das Nashorn sein Horn, weil es ihm die Sicht versperrt?"
Arzt: "Ich meinte, noch Fragen zur Diagnose".
So 2014.
Äh, ja, voll hässlich, wie heißt der Mann?
Ich umarme gerne Leute, die kleiner als 1,60 sind, das fühlt sich immer so an, als hätte man einen Koala auf dem Arm.
Cute date idea: Du kochst was und ich ess' das dann.
13 Uhr SAM.
Ich Dussel!
"Weißt du, warum wir dich 'Weihnachtsmann' genannt haben, mein Sohn?"
"Weil ihr nicht an mich-"
"WEIL WIR NICHT AN DICH GLAUBEN! DU LOSER!"
Krasses Gedächtnis mein Gutster :)
"Ihre Schwächen?"
"Ich bin manchmal etwas störrisch."
"Können Sie ein Beispiel nennen?"
"Nö."
"Wir melden uns."
Omg, Bayern gibt's ja wirklich, dachte die ganze Zeit, das wäre ein Witz.
Du meinst, noch bevor sie die Sache mit deinem Mikropenis herausgefunden hat?
Dein Gequake hab' ich sowieso immer direkt gelöscht.
Ist wirklich so.
Georg Trampolin, Erfinder des gleichnamigen Sportsprunggeräts, sprang einst auf und ab und dachte sich: "Hm, voll langweilig".
Und Detlef D! Soost heißt Detlef Detlef Soost.
Elisabett
"Also ich muss schon sagen, Prinz Charles -"
"König."
"Prinz König, es ist mir eine große Ehre, hier im Quackingham Palace -"
"Buckingham."
"Buckingham Palace im Beisein von Harry und Ron -"
"William."
"Angenehm, Joe."
Berliner, wenn sie 16.00 Uhr ins Restaurant kommen und kein Frühstück mehr angeboten wird.
Niemand nutzt Bing.
Keine Sorge, wir haben noch viel Zeit.
