Ënos

ça fait presque deux ans que mon agression est en débat, qu’elle soit une simple version des faits ou carrément qualifiée de récit d’invention, c’est vraiment une guerre d’usure sociale destinée à ce que j’abandonne ma propre histoire pour me conformer à celle qu’il a écrite pour nous

je vois pas ce qu’il voudrait d’autre ça fait presque deux ans il s’arrête pas
j’ai reçu des insultes de plusieurs de ses potes, une de ses potes m’a demandé de jurer que je mentais pas sur mon agression y a deux semaines, hier soir il a vérifié si je venais en soirée ce gros creep

jpense que la seule chose qui satisferait mon agresseur c’est vraiment que jme suicide

miaw miaw miaw

C’est une folie comment je suis énervée en ce moment
j’ai 10 000 scénarios dans ma tête pour faire justice mais jsais qu’au fond même si j’essayais d’en réaliser ne serait-ce qu’un seul j’y perdrais beaucoup de temps et d’énergie
le tout pour un seum qu’au fond jsuis capable d’avaler

moi qui dis à ma pote tout à l’heure que j’ai 0 besoin affectif et que je pourrais rester seule pendant 6 mois s’il fallait
vs le besoin de réconfort après avoir travaillé pendant quasiment 10h aujourd’hui 😔😔

Jv tuer qqun

l’infirmière en psychologie qui me dit que mon cas est très spécifique et qu’ils vont faire une AG avec tous les soignants (médecins, psychiatres, psychologues, infirmier.es) pour discuter de mon cas

la rentrée scolaire c’était aujourd’hui j’ai déjà la moitié de mes hp en moins

c’est vraiment le truc qui m’achève en ce moment les gamins wshhhh non jusqu’à mai je suis pas sûre

j’ai une perception de moi-même suffisamment constante et claire pour ne pas me laisser déstabiliser par des gens malveillants
dans l’absolu, plutôt que d’apprendre à vivre avec, j’aimerais surtout qu’il n’y ait que de la bienveillance autour de moi
Mais c’est déjà ça de pris

en trame de fond j’ai quand même peur que ça me bute un jour, et j’ai vraiment besoin que ça cesse au plus vite
j’imagine que ça crée une forme de résilience d’avoir vécu des traumatismes similaires à un faible intervalle

c’est trop bizarre, je pense que je devrais vraiment aller mal vu ce que je vis, mais à force d’en prendre plein la gueule tout le temps j’arrive à tanker relativement bien

en vrai faudrait que je prenne une pause du dating mais aaghhh 😫😫 laissez-moi tranquille les femmes je veux être célibataire pitié 😔😔

bref j’arrête de me la péter

traumatise qui tu veux ma belle mais moi j’ai eu ma dose je pense

avec ma baddie on s’est dit qu’en 2026 c’était à notre tour de traumatiser sauf qu’elle a décidé de me draguer

c’est incompréhensible les humains mais en vrai je prends la flatterie

jsuis là avec ma crise existentielle soit jlâche des gros vus soit je réfléchis à pq je me suis aussi mal entourée en 2025 et y a des gens qui se disent ok smash t’es trop stylée viens on se date

3 janvier 2026 jme fais déjà draguer par des baddies, si on me lesbianise pas dans l’année jsuis vraiment une pute

Peut-être que ça pourrait continuer pour toujours
Peut-être que ça me tuera la prochaine fois

immense respect

Des fois je repense à ce qu’a fait Aaron Bushnell et jsuis encore chokbar

C'est étrange, mon amant,
Combien dans ce mazout, dans ces excréments,
Même vide, tu sembles dans ton élément.

Tu étais bien, bien plus loin... Au-delà des montagnes, des nues et du ciel.

Dans ce néant abyssal qui me donne le vertige.

On était tous là devant cette tombe qui renfermait un tas de cendres. Ton visage souriant ne trouvait pas écho sur nos visages. C'était presque comme si tu continuais à nous narguer, toi qui étais si taquin.
Tu n'étais pas là-dedans.

on n’est rien que des petites choses toutes tristes… je pleure facilement d’un peu de douceur

J’ai la sensation depuis mes premières amours de me voir refuser l’insouciance d’aimer, entre leurs mains je suis toujours moins qu’un ami, entre leurs mains je ne m’appartiens plus, je suis le carton gras d’un cornet de frites vide

J’ai cru à quelques reprises que je tomberais amoureuse. Ça n’est jamais arrivé, puisqu’ils se sont empressés de me décevoir. Je gardais en moi un amour congelé, que j’ai fait fondre quand j’ai compris que vous étiez réellement des plus… médiocres.

Habituée à ce qu’on fasse passer des rails sur mes parterres de fleurs.