Acho q apesar da consideração e tentativa de ajudar, eu sempre vou estar nesse papel de "ala tentando se aproximar". Genuinamente me preocupo e gostaria de poder ajudar de alguma forma, mas não vou nunca mais tentar atravessar qualquer barreira. Fico mt feliz de ter aprendido
Ele diz q eu sou o sonho dele, mas eu nunca consegui sonhar com alguém como ele. Meu cérebro é tão bom em imaginar e não chegou nem perto de querer alguém como ele, não conseguiu supor que existia.
Comecei outra graduação e 5 pessoas sabem. Minha família não faz ideia e vou seguir quieta. N aguento mais meu ambiente de trabalho e preciso desesperadamente de algo que me faça bem ou menos mal. O banco tá me adoecendo cada dia mais. Eu nado no tratamento pra melhorar, mas continuo pulando na lama
Tá fazendo 1 ano do tratamento e eu tô exausta. Me faz bem, eu vejo melhoras e mesmo tendo evitado a ansiedade de acabar logo, mesmo tendo repetido e aceitado desde o começo que era um tratamento longo, ultimamente tô me desgastada e me sentindo incompleta
"Eu te amo tanto. Quero um futuro com você. Ter a nossa casa, nossa segurança. Quero construir uma vida com você"
Ele fica ali quietinho no silêncio me abraçando e fazendo carinho, sem ser agoniar com essa pausa no dia, sem ficar entediado e ignorando o calor. E eu amo esse momento, parece q o mundo fica quieto
Fui cuidada antes mas o cuidado, carinho e disposição q tô tendo sentindo agora são surreais. Sentir q a pessoa faz QUESTÃO de estar comigo q ama estar comigo e faz o possível pra encaixar nossas rotinas é tão gostoso e acolhedor, que sinto q estou em casa
Eu não conseguiria imaginar uma pessoa igual a ele. Não conseguiria colocar como objetivo pq não imaginei q existia. Me fizeram acreditar q meu jeito tira a liberdade, qd na verdade as coisas dão certo quando as pessoas se encaixam. E realmente não consigo explicativo como me encaixei tão bem
Lembro do Diogo todo dia. Sempre tem alguma coisinha ali. Ficamos amigos por mt pouco tempo mas é ter uma visão com ele exatamente como ele seria encontrado me marcou. Eu sabia q ele tava morto, sabia q não ia voltar e sempre tem alguma coisa pra me lembrar disso
Anos com expectativas e esperanças e agr td dia me surpreendo c elas batendo na minha porta e dizendo q não preciso implorar
Tenho um medo gigantesco de tudo q tô sentindo por ele ser só falta de ter alguém pq foram 4 anos com alguém do lado.
As sessões de terapia estão sendo mt boas mas infelizmente vou ter q demitir a Erica pq ela tá sendk mt boa e querendo acessar situações e lugares q me causam desconforto. É necessário mas queria continuar no raso onde posso falar só sobre relacionamentos
Tive um crise horrível no domingo e fkei paralisada sem conseguir me mexer pq cada movimento ou tentativa dava a sensação da minha mente tava doendo como se fosse esforço demais pro meu cérebro. A parte boa é q uma hora passa e eu sei q vai acabar, mas que sensação horrível de impotência
Hj fico tão tranquila por estar melhor e caminhar dia após dia
Td vez q alguém do trabalho faz aniversário e cantamos parabéns eu lembro q em um dos aniversários cantando parabéns senti q n tava lá. Td tava cinza o esforço pra sorrir era quase insuportável e eu via como se fosse um filme. Foi aí q percebi q tava realmente doente e comecei a entrar em desespero
Enfim, fui pedida em namoro no dia q fez 5 anos q fkei pela primeira vez c a pessoa q namorei até metade desse ano q vida interessante
Só n quero repetir oq mais me desgastou no anterior e tenho mt medo d ele fazer oq fiz
Não q eu n esteja me doando ou esteja me doando demais. Agr sinto leveza, não preciso engolir coisas q faziam falta pra mim ou magoavam (eu fzia msm sem necessidade). Só tenho medo d fazer dnv e n conseguir sustentar. Mas ao msm tempo sinto um cuidado mt grande vindo dele
As últimas 3 sessões d terapia foram sobre ele. Mais sobre mim c relação a ele comparando a ela. Qd comecei c ela, n tive problema p tratar ela como ela e n como a d antes. Mas agora tá tão recente q tenho medo de agir como agi c ela e acabar me distanciando dele por estar cansada demais de me doar
Acho q minhas doses estabilizaram. Venven reduziu pra 75mg e ritinha virou LA 10 mg. Mas sinto q queria um remédio d tdah mais forte
Fkei 2 anos pra falar q amava no meu último relacionamento aí chega agr tô segurando pra n falar isso pra ficante o jeito q vou quebrar a cara vai ser ESQUISITO
Queria tanto tanto ser aquelas pessoas explosivas q estão mal aí choram gritam metem o louco e td fica certo a alma lavada
Não adaptei a venlafaxina dobrada e ritalina LA. A ansiedade tá me matando e tô um belo de um lixo
Meio complicado q flei bastante q queria espaço e distância, e qd agi dessa forma não foi entendido. Eu realmente só queria sumir. N queria ver, nem conversar, nem nada disso. Só o espaço e a distância curam algumas feridas. A presença só aumenta elas e as expectativas
Tô voltando a ouvir música nk banho
Não sei se tô bem leve por causa do término ou se tô simplesmente chapada o tempo todo ave marinha mas os dias difíceis estão mais leves doq os normais antes de tudo isso
Agr mais doq nunca meu foco é aprender a dizer não
Fkei solteira bem qd minha libido tá explosiva Deus me proteja
Bom a minha libido voltou em retroativo e aparentemente oq ela n apareceu nos últimos meses apareceu tudo agora acumulada tô c libido de 7 crente
Ritalina me deu uma energia estou agarrando bois pelo chifre com o dente
