elf tage

so pretty!!

sollte mir dringend mal noise cancelling in ears holen

ich hasse lautstärke so, so sehr. bin in hamburg und höre die bässe vom scooter konzert und möchte nur ruhe.

und vier jahre später passierten luxationen bei dem anderen knie.
weitere OP.

bin so traumatisiert nach diesen ganzen jahren.
end of story.

mit 23 jahren wurde dann festgestellt, dass mein oberschenkel eine fehlstellung hat und die luxationen deshalb passieren. eine oberschenkelumstellung wurde vorgenommen.

psychiatrie aufenthalte begannen, weil ich nicht mehr klar kam.

warum? konnte mir verschiedenste orthopäden nicht sagen

mit 16 jahren hatte ich dann eine kniescheiben stabilsierung.
nach einem jahr gingen die luxationen wieder los.

orthopäden sagten, das es sich verwachsen wird, ich einfach physio brauche etc. pp.

seit ich 9 jahre alt war, hatte ich mehrmals im monat patella luxationen. habe nie verstanden, was da passiert mit meinen körper.

meine ganzen beine sind mittlerweile tättowiert und wenn menschen mich fragen, ob das nicht weh tat, möchte ich jetzt immer sagen, dass nichts so wehtut wie medical gaslighting und die daraus resultierende ptbs.

meine stimmung wechselt schon wieder die farbe.

und manchmal frage ich mich wann alles zusammenbrechen wird.

mein leben hat sich so (zum guten) verändert, dass ich es sooft nicht glauben kann.

ich bin so unruhig und ich möchte einfach nur ruhe

ich möchte nicht mehr

meine stimmung ist aktuell auch wieder so als würde ich in der wilden maus sitzen

am wochenende hat meine beziehungsperson geburtstag und ich freue mich schon so darauf, wenn meine geschenke ausgepackt werden hihi

absolut 🥺

wow wie schön

wie ich es doch liebe, bestimmte gliedmassen nicht zu spüren.

anfassen traue ich mich nicht, aus angst, dass sie dann wirklich nicht mehr da sind.

je wow.

ich habe so großen weltschmerz. die affen in nürnberg sind ermordet worden und die zunehmende queerfeindlichkeit macht mich so hilflos.

und niemand bereitet einen darauf vor, wie es ist schleichend einen menschen an demenz zu verlieren, obwohl verlieren falsch klingt.

ich bin immer wieder beeindruckt wie sehr ich dinge verdrängen kann

ich.kann.nicht.mehr.

und wenn du denkst es kann nicht noch schlimmer werden, gibt es einen neuen wasserschaden in meinem keller.

reminder: wasser kann auch durch die decke kommen & dann hilft es auch nicht, wenn alles erhöht steht.

wie schön 🩷

manchmal möchte ich nur rausschreien was mir passiert ist damit menschen begreifen, dass traumatisierungen vielfältig sind.
und dann fühle ich mich absolut klein und dumm und schäme mich für alles, was ich durchlebt habe.

ohaaaa

zurecht! (:

und jedes jahr im sommer wenn meine thera nicht da ist, geht es wieder stark bergab.