Blumente

Mal schauen wie aktiv ich bleiben kann, es ist so viel positives in meinem Leben los und ich weiß gar nicht mehr so richtig wie Social media geht ^^

Sorry, ich war lange nicht mehr aktiv aber ich hole das jetzt nach. 🙏

Guten Morgen!

Ich bin wieder da, was habe ich verpasst?

Ich kann nur mich ändern. Ich kann andere nicht ändern. Ich kann Wünsche und Bedürfnisse äußern so viel ich will, wenn ich nicht gehört werde und nicht angenommen werde wird sich nichts ändern. Es bleibt in Stagnation.

Ich bin müde von all der Arbeit. Ich habe keine Kraft mehr zum kämpfen.

Ich hatte eine wichtige Erkenntnis.

Es ist egal wie viel ich lese, wie viel Therapie ich mache, wie viel ich mit Menschen rede und wie viel ich an mir arbeite.

Wenn die Rahmenbedingungen sich nicht ändern und wenn die Menschen um mich herum nicht mitziehen wird es keine Veränderung geben.

A person and a dog are standing on a foggy forest trail surrounded by tall trees and dense greenery. The person is looking upward, while the dog is nearby. Overlay text on the image reads: - "you're so sensitive" - "thank you! it's taken a lot of work to allow myself to feel my emotions fully"

Ich weiß nicht welchen Sinn das alles haben soll. Ich weiß nicht wie ich das alles schaffen soll. Ich weiß nichts mehr. Ich will das es aufhört.

aus dem Alltag raus und ganz mit meinen Gedanken und Gefühlen alleine.

Gut, einige dürften sich vielleicht freuen wenn sie endlich Ruhe vor mir haben. Ich bin Ballast.

Ich weiß nicht was ich tun soll und ich weiß nicht wohin mit mir.

Und der nächste Palliativfall in der Familie.

Momentan kommt alles gleichzeitig. Job, Geld, Beziehung, Traumasymptome und Familie.

Es hört nicht auf. Wie soll man das alles schaffen gleichzeitig zu verarbeiten.

Vielleicht sollte ich doch stationär gehen. Aber was bringt das, dann bin ich ganz

Das Schlimme daran dass ich vor 2 Jahren in der Therapie das Weinen wieder gelernt habe ist, dass ich seitdem nicht mehr wirklich aufhören kann.

Resentment.

Wenn es einen Knopf gäbe, der die eigene Existenz komplett auslöscht als hätte es einen nie gegeben, dann hätte ich ihn in im Leben schon öfter gedrückt.

Aber ich bin noch da und ich muss da bleiben und mir Mühe geben und an mir arbeiten und mich für andere klein und passend machen.

Mein Zustand wird halt auch nicht dadurch gefördert, dass mir Leute in meinem Umfeld permanent das Gefühl geben dass ich ersetzt und vergessen und verlassen werde.

Aber naja. Da muss ich durch, wie durch sowieso alles, und grundsätzlich alleine.

Jedes Mal das ich bisher in Therapie war habe ich ein neues Gefühl gelernt und damit umzugehen, wie ein Kleinkind das Worte lernt. Trauer, Wut, Freude waren es bisher und diesmal ist es wohl die Angst. Die absolute weltenzerstörende Ur-Verlustangst.

Danke Mama.

Ich will nach Hause.

Tagesklinik, die Dritte. Hurra.

Die Katzen sonnen sich auf dem Balkon. Zwei sehr gute Menschen spielen Gitarre im Wohnzimmer.

Nature is healing.

Nichts ist zu retten und ich bin schuld. Story of my life since birth.

Einmal betrogen werden, okay. Kann man dran arbeiten.

Dran arbeiten und permanent heimlich weiter betrogen werden ist ne ganz andere Ebene von Niederträchtigkeit.

Für irgendwas werden die ganzen Prüfungen die das Leben mir vor die Füße wirft schon gut sein. Irgendeinen Sinn muss dieser Abfuck doch haben, oder?

Ja dann... letzte Ausbildungschance für dieses Jahr hat nach 4 Terminen bei dieser Firma nicht geklappt. Gerade Absage erhalten.

Gut, dann mache ich eben übers Jobcenter eine Umschulung. Nach ca 50 Bewerbungen seit Dezember reicht es mir.

Aries: This is a good time to travel and grow the fuck up.

Ich bin insgesamt und in jedem Lebensbereich ungenügend.

Absolute lebensvernichtende seelische Schmerzen die so stark sind dass sie auf den Körper umgelagert werden weil es sonst nicht ertragbar ist. Seit 9 Tagen tut mir jede einzelne Zelle weh.

Wie schnell einem das ganze Leben um die Ohren fliegen kann ist immer wieder verblüffend.

Zwei Gänseblümchen auf einer Wiese, links das Gänseblümchen sagt "You're so strong", das linke Gänseblümchen, welches zwischen zig Steinen heraus gewachsen ist antwortet: I'm not strong. I am surviving in a situation I have no choice about.

Ich kann es echt nimmer hören.
Denke, ich lass mir das auf die Stirn tätowieren.

Ich bin es so satt die Charakterentwicklung für die Leben irgendwelcher Männer zu sein.

Wenn ich 1€ für jedes "Du hast mich so inspiriert und zum guten verändert" um danach fallen gelassen zu werden bekommen hätte, hätte ich mittlerweile fast 10€ zusammen und das ist verdammt viel.

Ich kann nicht mehr. Dieses Leben ist mit so viel Schmerz gefüllt und immer wenn ich mir erlaube mich sicher zu fühlen und den Panzer abzulegen kommt der nächste Schlag. Ich darf mir keine Wünsche oder Träume erlauben. Sie werden nie wahr. Wann lerne ich endlich was dazu.

Ach und zu Hause ist er auch wieder. Soll der Hausarzt machen. Lol.

Mein Stresslevel steigt und steigt. Wahnsinn wie viel man aushalten kann wenn man keine Wahl hat.