Majus

Schade, dass es mir mein Glaube verbietet, gesunde Nahrung zu mir zu nehmen. Naja, machste nix.

Zwei Feststellungen:

1. Ich muss aufhören, meinen Freunden in der Öffentlichkeit zur Begrüßung den Mittelfinger zu zeigen

2. Jemand fährt das gleiche Auto, in der selben Farbe, mit dem fast identischen Kennzeichen, wie ein Freund von mir.

Ich hatte heute einen Lindor Adventskalender in meinem Adventskalender-Adventskalender.

Wir sollten bei all dem, was vielleicht nicht gut läuft nie aus den Augen verlieren, was Jens Spahn alles für uns getan hat! (Absolut überhaupt nichts, im Gegenteil)

So schön! In meinem Adventskalender hatte ich heute die Einladung bei den diesjährigen Hunger-Spielen in der Loge vom Bundeskanzler nackt die Canapés servieren zu dürfen. Voll die Ehre!

Geil! In meinem Elfbar-Adventskalender hatte ich heute die Sorte Weißkohl-Pumpkinspice-Arsch!

Friedrich Merz ist nur eine Auslandsdienstreise davon entfernt, den Duft von Schweiß und Bockwurst in deutschen Zügen zu vermissen!

Deutschland. Das einzige Land, wo ein Zollstock ein probates Kommunikationstool im Umgang mit Nachbarn ist.

Wenn in diesen vollbesetzten Arzt-Warteraum noch ein Funktionsjackenalman steppt und fragt, ob's hier was umsonst gibt, dann gibt's hier gleich was umsonst Freundchen!

Hallo, ich bin der Majus. Meine Hobbys sind Achterbahnen, Zynismus, Herumlungern und unterwürfig bei meiner Bank ein neues Onlinebanking Log-In bestellen, weil ich mal wieder meine Daten vergessen habe.

Können wir vielleicht nochmal so Sommerlöcher haben, wo mal nix los war? Das war eigentlich ganz geil!

Ich habe ein Buch geschrieben. Hier könnt ihr exklusiv einen Blick hinein werfen!

Deutsche fahren in Urlaub, sagen dass hier niemand arbeiten will, aber loben, dass alle so viel freundlicher und lebensfroher seien. Sehe da keinen Zusammenhang.

Fliegen.
Mehrere Doktortitel in Astrophysik, wenn es darum geht irgendwo reinzukommen.
Lobotomierte Love Island Kandidaten, wenn sie wieder raus sollen.

Mein Bankberater hat mir empfohlen, ich solle mir eine Freundin suchen und zusammen ziehen, damit könne man einige Kosten teilen.
Bei welcher seiner Ehen kam er eigentlich auf die Idee, er sei der Richtige, für Beziehungstipps.

Sag nicht: Halts Maul
Sage: ganz schön kesse Lippe!

Welches dumme Arschloch hat heute Mittag mein Bett abgezogen und das Bettzeug gewaschen ohne das Bett neu zu beziehen????

In Duisburg darf man keine schönen Häuser bauen, wegen Ensembleschutz.

Müssen wir wirklich den schlimmsten Psychopathen die komplette Druckerindustrie überlassen?

Throwback an den Tag (gestern) an dem mir im Zug die Beine eingeschlafen sind und ich fast meinen Bahnhof verpasst hätte, weil ich mich gemault hab beim Aufstehen.

Mein Kollege hat mich gerade gefragt, ob ich ihm einfach während der Behandlung einen Luftballon in den Raum geworfen hätte. Finde ich ziemlich dreist, mir so etwas ohne Beweise (völlig berechtigt) vorzuwerfen!

Warum haben alte Menschen ÜBERALL Taschentücher in der Kleidung versteckt? Warum steckst du dir vollgerotze Tücher in deine scheiß Hemdsärmel Ansgar?

Eines der größten ungelösten Mysterien dieser Erde ist es, wie es Kleinkinder schaffen, dass immer alles klebt. Ich mein Emily, was ist deine Mission? Arbeitest du für Pattex?

Meine Heißluftfritteuse war eine Ofenbarung!

Welches dumme Arschloch desingt die "Light" Mozzarella Verpackung exakt, wie die nicht lEiChTe und platziert die im Laden direkt daneben???? Rewe warum hasst ihr Menschen so sehr?????

Habe heute auf Arbeit (fast) niemanden beleidigt 🤝

Hier wird bohnig wachgemacht 🤙

Finde eher, es sieht aus, wie ne Kupferspirale. Was auch passt, weil n Tesla auch ne Art Verhütungsmittel ist

Wir lachsen an Herausforderungen

Schon verrückt, dass ausgerechnet ich der Einzige bin, der immer die absolut richtige Meinung hat und alles richtig macht. Komisch, wie das Leben so spielt.