すめし

自我をなくしたいと常に思ってる

本当に感情のコントールが下手すぎ！

絵描きたいのに気力がない

バームガチ神

帰宅してすぐの自分の肌があまりに綺麗（※当社比）でびっくりしてしばらくぼーっとしてしまった
一日中マスクつけてたのに全然ギトギトしてなかったし、なんか透明感あったしなんかつるつるしてた……クレンジングバームとやっぱりアゼライン酸が功を成してるか？

次のネイル決まらんっピね

自分で自分を肯定するのって限度がある

自分が人間であることにいまだに失望するし、自我があることにも絶望する

何にも心を動かされたくはないけど、それってあんまり人間ぽくないし　やっぱり人間って面倒くさいな

妬み嫉みってどうやったらなくなる？昔より期待せずにいることが得意になったような気もするけどまだ足りない　何にも心を動かされたくないよ〜

つまるところ、社会的な居場所を失うことが怖い

働きたくないと思えど、たぶんわたしは働いてないと人間の形を保てないタイプだし、なんだかんだ今のままが一番いいんじゃないか

迷惑患者になりたくなくて過剰に萎縮しちゃう

恐れというより畏れ

人の心に寄り添うって自分の心の形を良くも悪くも変えることだから、そんなこと患者さんを診る回数分やってたら壊れちゃうよなあ　お医者さんてすごい……

お医者さんて患者に寄り添っているように見えて実際はただそう見せてるだけで心から寄り添ってるわけではないんだろうなと勝手に思い込んで勝手に恐れている　でも本当にそうなんだと思う　わからないけど

平日なのにどうして。。

皮膚科混んでて鬱

夜の考え事はよくないとわかっているが

こんな生活をあと何十年も？耐えられない　やっぱり40代くらいで人生を終えたい

ずっと未来が億劫

病んでるから明日が嫌だと思うんだと思ってたけど、別に病んでなくても明日は嫌だな　ずっと今日がいいし、夜は明けないでほしい

寝たくない

暑すぎるし仕事は行きたくないし

たまに「もう全部めんどくせ〜〜〜〜」の時期がある

赤ちゃんみたいな純粋無垢でまだ自我も弱い生き物と接した後だと余計に人間だるいなって思う

だるいな　全てが

レチノールは強かったがナイアシンアミドはいい感じだ

アゼライン酸入れるようにしてから皮脂量ほんまに減った気がする　マスクすると脂でギトギト……みたいなのがなくなったような

レチノール入れるのやめたら肌の調子戻った　わたしには強すぎたか……