もち

ねよっと！

はっぴー！

今日は帰りなんかすごーくハッピーだった
あの子が手をぶんちょぶんちょしてて可愛すぎた
大好きだなー大好きだなー！！！！
今私ほんっっとーーに幸せだなあ

うーん生理痛故にかったるい
立ち上がりたく無いなあ

寧ろ困らせて気を遣わせて悪かったなと思っている。
でも意地悪したくなる意地らしさや悔しさがあるのもまた事実
さてはて、人間の感情の豊かなことよ。

まあつまり、悲しさも強いけど私の事をいつも大切にしてくれていると言うのは身に沁みて感じているので好きだと言う話です。
私を大切にする様に同じくらいに大切にしているんだろうね。

また個人的に思うことだが
最初から行けないと否応無しに言うのではなく、なぜそれがどのように自分にとって大切なのか私の情に訴えかけて言えば私は譲らざる終えなくなる
だから情に訴えてくれば良かったのになと少しおかしく思った
ある意味潔く、あくまでストレートにぶった斬ってきたからね。
それが良さでもあり余りに素直で可愛い子なのだろう。

それでも、私が強く一緒に行きたいと言っていたから
状況が変わり行けることになったと言ってきたのだと思うとなんとも可愛い人だと思う。
私に散々詰られて嫌だったろうに
またその話を振ったその健気さがなんとも尊く可愛らしいのだ
私の可愛い可愛いあのひとは。

結果参加しても、参加しなくても
私より誰を優先したかだ
勿論、私の事を優先してもらったことは沢山あると思う。
なぜ優先したのか
なぜ私ではなかったのか
状況的になぜなのか疑問で
怒りではなく、単純に聞きたかったがそれに対しては答えを明確に言うことはなくただ理由を聞いてもごめんとしか言われなかった
その理由が明確突き付けられることもなく、また納得出来る理由ではないから殊更煮え湯を飲まされたかの様な不快感が漂う。
私より大切なんだよねと言ってもそうだとは決して言わない。
明確な理由をつけないことは私を傷つけない優しさなのだろうか。
私より大切だと言ってしまえばいいのに。
と、意地悪を言いたくなる

優しい子だなあと思った
それと同じくらい私に気を遣ってくれたんだなあとも思って、それが気の毒にも思えたし意地悪してやりたい気持ちにも駆られた。
一緒に行きたかったよ
だってその為に抽選に申し込んだんだもの。
でも、バッサリと行けないと言われてチケット当たったのに1人で行くわけない。
そりゃ一緒に行きたかったけど、今更誘った相手を無下にも出来ない。
ごめんねと言われたけど、なんだか複雑な気持ちだ。
でもごめんねと言った顔はなんだか本当に困った顔をしていてやはり気の毒に思えてあまり意地悪を言う気にはなれなかった。

ベッド広い(T ^ T)布団の取り合いしたい(T ^ T)昨日夜中寒くて3、4回起きたけどむしろ起こして欲しいから一緒に寝たい(T ^ T)

今日隣にいないのつまりゃん

不安になって直ぐ怖くなっちゃうんだけど、昨日の一緒の写真見たら元気を沢山もらった！
わたしの大好きなあの子。
可愛い可愛いあの子。

読んでいてはらはら泣いてしまうので、とりあえずやめとする。
わたしは本当にそう言うところが良くない。
お風呂入って元気出す
元気出す。

この薬が、誰かの助けに
こんなフレーズはありきたりなものだ。
かく言うわたしもあの子のことが無ければ
そうだよね〜誰かの助けになるんだよね〜なんて薄らぼんやり聞いて頷く程度だったろう。
誰かの助けに。
誰かの未来のために。
頼むよほんと、頼れるものは沢山あるだけいい。
わたしの大好きな大切なあの子とあの子と同じ病気の人を救う手立てになってほしい。

あと、治験実施可能な医療機関というのと患者数の違い
これが転院の最大の魅力ではある。
最初にあの子がセカンドオピニオンをした時にどうだったかと聞いたら
先生がこう言ったああ言ったどんな人だったと、色々説明してくれたのを思い出す。
感覚的には良い先生だったのかなと。
12月の新薬は承認されるんだろうか
されるんだったら、治験をせずとも新薬をひとまず試すって言う考えもアリだ。
新薬が私達の助けになるかもしれない
こんなに一つの薬に希望を持つことなんてない。

医者からしたら、あの子の数値は基準値以上だけど安定していると見ているのだろうか
それでもわたしは毎月の検診がとっても怖い
何かあったらどうしようといつも通院日が近くなると気を遠くに遠くにして考えないようにしている。
階段を登るのに息が上がる
これはじんわりと嫌に焦る。
わたしが焦るんだからあの子はもっと焦っているだろう。
先生、それでも安定してるんですか？
医者のゆっくりな対応に憤りを覚えるのは私だけじゃないはずだ。
そこに命が関わってくるんだから、移植の話だってわかり次第連絡をくれるのがすじじゃないの？

転院の件
あの子はどう考えているんだろうか
今の病院が悪いとは思わないけど、もし転院したら今の病院にはない他にもっと良い治療方針があるかもしれないと思うと焦りはでる。
前回転院しなかったのは、今の病院と投薬内容が変わらなかったから近場を選んだと言う点だけども
患者の疑問に瞬時に付き添ってくれているのだろうかという点に関しては多少疑問を感じる。
移植の件も、最初にに話があったらしいのに詳しくはわからないからと次回の検診に持ち越しなのはいかがなものかと個人的には思う。

わたしが、こんな風に思ってもなんの意味もなさないのに書いていて感傷的になって少し泣ける

それが心配になる
多少の変動はあれど、ずっと数値が高止まり（明らかな減少が少ない）なのがいけないのだろうか
毎朝毎晩、たくさん薬を飲むあの子を見ているとたまにぐっと込み上げるものがある。
なんとかならないのか
こんなに毎日毎日忘れずにお薬飲んで、たまに副作用で気持ち悪くなってお腹も下してるのに
こんなに頑張ってるのに、なんでなのかなあ。

少し前から、階段の登りが気になっている。
うちは2階だから無理をさせてるのかもしれないとうっすら感じている。
あの子は結構早いペースで階段を登るからゆっくり登ろうよと伝えても、気にしていないのか時間がないからなのか早く登っている気がする。
前にグリコをしながら階段を登った時は息が上がらなかった。
そうやってゆっくり登らせるサポートをしなきゃなと感じている。
会社の駐車場も2階だ。
あの子の自宅だって2階がある。
階段って生活の中になんの変哲もなく出てくる。
わたしも階段を登れば息が上がる時もあるが、持病を持つあの子は殊更だろう。

いつも帰り際振り返ってくれるのに、振り返らなかった
調子、結構悪いのかな
大丈夫かな。
心配になった。

最近一緒にウォーキング出来てないなあ
無理をさせるつもりはないけど、適度な運動は筋力をつけるし悪い事じゃないと思うんだよね。

おなかいたいいたいで帰るのが遅くなっちゃったと言っていたあの子がとってもしょげんとしていて、心配になったし、かわいそうでどうしたものかと思った。
大丈夫かな。
寝たらまた元気になるかな

自分がそれで良いんじゃないかなって思った事に違うよって言うんじゃなくてそれで良いんだよ！って認めてくれる人、嬉しいよね。
みーんながおかしいって言っても、絶対味方してくれる人
宝ものだよね。
自分の考え方、暴君でも、理不尽でも
離れていかないでみんなが敵になってもそばにいてくれる人って尊いよね。
わたしも大好きな人にとってそういう人でありたいと思う。
わたしの大好きな人も私にとってそうであってほしいと思う

自分にとってとてもとても大切で大事にしてたものでも、相手にとってそれは何気ない事かもしれない。
でも自分にとって大事なことが共有されてない事実は自分を悲しくさせるものだよね

はいはいわたしは最低です
片思いってそう言う病気らしいですよ
なーんで私じゃだめなんだろ

だってさ！
良いセリフやな

はー誰もが振り向く美女になりたいんだー

今この世で君だけ大正解

この世に生まれた君が悪い
パチモンでも良いなんでも良い
今君と名付いてる全て欲しい
頸動脈からアイラブユーが噴き出て
アイリストアウト