Siruca

小兔子真的好色好可爱啊谁懂

翻手机翻到这个截图觉得挺搞笑的发一些空间让大家乐一下😎
宝可梦卡牌上海第一次办大师赛好像是23年12月的时候，我很闲就想着去打打场外的小游戏拿点积分换奖励，下午准备散场回家了就去排队用积分换礼物。排队的时候有个穿着宝可梦卡牌工作人员T恤的男性找我说需不需要积分，我看到工作牌和他的t恤就以为是正常送积分的工作人员，他用机器扫了我的二维码后我也确实收到了积分，之后他突然说想加我微信，我在线下是真的究极怂货不好意思拒绝就想着加了就加了吧，大不了回去就删了。坐地铁的时候看见他问我积分换礼物了吗，我就很客气的回复了他，之后“你结婚了吗”这五个字直接让我爆笑
宝上海，下次招志愿者能不能不要招猴儿

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Living my best emo life✨
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嗯，从左边改成了右边，说是两个＜＞不对称……

遇到个对一个简单发卡要求毫米级复刻的老板，我真的红温了……问题是我看来一点问题都看不出来而且真的无人会在意啊啊啊啊而且反馈超级慢…受不了了受不了了

所以我还挺喜欢vgen那种直接带需求表下单的方式，可以减少沟通还看得很清晰……我很喜欢画画但是不喜欢和不聪明的人交流🤔

这种没有一点契约精神和时间观念的人远离我😅

我真的很受不了这样的…拍下橱窗后说下班之后发给我需求，但是等了四天都没动静，我今天去问了一下，她说之前忙忘了，半小时后给需求，现在又过去三小时真不想接这种人的单了……现在正在问她要不要退单算了。本来就是24小时橱窗，我不是什么时候都有时间画24小时的稿件的，这很容易影响排单啊！！🥲就感觉对方完全没把我当回事…好难过，我靠我要是找画师约稿都是一次性马上把需求说清楚的不然就会坐立难安，这种24小时橱窗还能让我等四天的到底是什么人啊！真的无法共情，到底在忙什么可以忙的写个需求的事情都做不到？？

我喜欢那些可以不用脑子的游戏这样可以让我放弃思考想太多，这就是我喜欢玩蘑菇游戏的理由吧

都已经发我什么链接都给她买了到底还想我怎么样很崩溃

感觉我现在变成这样的心理状态我奶奶得分80％的锅，我承认她从小带大我很辛苦但是她骂我是真的骂的脏，现在想和她说清楚又要和我断绝关系说是

再让我刷到生成式ai图片奖励我中奖500万美刀😅

🥺💞

我什么时候也能画这么好🥲这太萌了…

说起来我小时候就是一直和奶奶住因为我妈妈要看管我妹妹，她真的超级凶，动不动就用大嗓门和我说话一惊一乍的，我讨厌这样🥲我带朋友来家里玩也要被骂反正只要她不爽就随便骂我

哎，奶奶又来家里自我感动式打扫卫生了，明明不需要打扫，一边抱怨自己累一边不知道在忙什么，问题是没人需要你帮忙打扫房子啊……还一直发出很大的声音，想睡个觉休息一下都不行，我本来也是对声音很敏感的人，真的很头大，又不好说老人什么。

如果有老板看到我在这里发癫，请不要担心，我的责任感还算是很强的，只要付款了的就不会跑路超时的🥲

反正我听到有人在吵架不管是什么原因就会哭🥲现在心率高的不行好难过

吃药睡觉，我就什么都听不见了😇明天起床美美玩蘑菇游戏

画不下去一点了，有的时候真的很恨家里的隔音能不能好一点，妈喝多了就一直在暴躁的打电话，但是我又听不清她在说什么，而且语调听起来也不是很平静，就会让我很焦虑，声音忽大忽小的不知道发什么事了就会忍不住胡思乱想……

不知道你们会不会有这种感觉，我前天在无印良品买了一个很柔软很舒服的抱枕带回家，看到床上的和我睡了很久的四个抱枕，我会觉得很对不起我的旧抱枕们🥲我对它们的爱又要匀给一个新来的抱枕了，然后代入到抱枕觉得旧抱枕很可怜

说到钱，我有在慢慢攒钱因为我很想一个人去马尔代夫玩啊，海景房也太好看了，只要不让我看到🐠的话什么都好完美啊，我不敢想一个人去玩得有多开心。
我现在非常饿，很想吃烤肉但是我这里大部分烤肉店只有双人套餐，一个人去吃只能单点，超级贵🥲什么时候能有烧肉like这样的一人食烤肉店开在我家附近

很想给家里人省点钱所以我大二能通过画委托工作赚钱的时候就不问妈妈要生活费了，虽然我还会羡慕妹妹在上学的时候有生活费哈哈。我的愿望就是一直住在家里，不用出去租房也是省下一大笔钱了，所以感恩父母😇会为了不让妈妈担心努力维持生命体征的。

没人能救我，我本科是社会工作专业的，学了心理疏导理论上的知识技巧之后只觉得不管是心理医生还是社工这种职业都只是一份套公式的工作，有点假惺惺的不是很舒服🥲但也确实，除了家人，根本没人在乎我怎么样，我什么也不是。我对我的家庭没什么不满的，倒不如说如果不出生在这个家庭，我可能早就321跳了😇感恩父母

但是我不会给小猫咪扣分，小猫咪不用懂人情世故，猫好，下辈子想当猫。就在我打这段话的时候凌晨三点半外面怎么还有人在放烟花的…0分，必须0分

我妈总喜欢问我为什么不喜欢和人说话，说话对我来说其实不难，甚至我还觉得我可会说话了，我每次都恨不得一口气把我想说的话说清楚，确保对面是个草履虫也能看懂听懂我在说什么，因为我不喜欢反复重复我已经说过的发言，但实际情况下只有30％的人能正常的回应。如果不能如我所愿的进行回应，我该死的大脑就又开始给人扣分，之后又开始内耗自己是不是我说的不够清楚导致对方需要反复确认，是不是我又太刻薄了然后给自己扣分。天哪这可太累了…

我感觉我是真的有些完美主义在身上的，有一点做的不好就会给自己和别人扣分，来预估自己在别人心中的分数，这样真的好累，有可能这就是我不喜欢长时间进行现实社交活动的原因，实在是太高压了我承受不住。就这样一直在心里攻击他人和攻击自己循环，真的要死了🥲

有的时候会觉得自己说话好刻薄啊，但是我觉得即使是我这样的人都能自己做到的事情别人做不到的话我就会觉得很不平衡很不爽。就好比我可以做到约了几点一起到达餐馆吃饭就一定不会迟到，但是有人如果没有守我的时我就会有点不满甚至在心里觉得那个人真是个废物，后来想想实际上这也不是什么大不了的事情，只是迟到了而已，自己实在是太坏了怎么能把其他人想的这么坏，最后变成反过来攻击自己真是个刻薄坏女人🥲

为什么这么晚还不睡觉，因为蚊子还是出现在了我的房间里，我正在和她搏斗