Ich lasse mir jetzt einen Arm abhacken, damit ich bei den Tributen von Panem mitspielen kann.
Eilmeldung: In China sind 125 Prozent Säcke Reis umgefallen.
K1 hat aus Versehen jemanden getöpfert.
Unwort des Jahres 2025: Deal
Meine langjährige Friseurin hat mir heute eröffnet, dass sie mir künftig statt 25,- nur noch 20,- EUR berechnen wird. „Weil das ja auch weniger zu schneiden geworden ist.“
Da gehe ich nie wieder hin.
Der lustige Bär von Duolingo ist in Wahrheit ein blöder Arsch, glaube ich.
Haha! Das habe ich nicht mitbekommen. Scheiße, das sieht nicht gut aus für den Januar 2025.
Wenn “Remigration” nicht Unwort des Jahres 2024 wird, trinke ich im Januar 2025 keinen Tropfen Alkohol.
Fünfter Tag „Duolingo“. Ich kann nun auf Portugiesisch sagen: Die Katze isst eine Zeitung.
Zum Weihnachtsfest hat die Nachbarin Gläser mit selbstgemachter Bratapfel-Marmelade an alle Bewohner der Straße verteilt. Mit ganzen Rosinen. Soll sie doch wegziehen, wenn sie uns alle so sehr hasst.
Wettermäßig bin ich jetzt langsam an dem Punkt, an dem es anfängt mir scheißegal zu werden, dass die Waldböden nun aber vielleicht endlich mal wieder prima durchnässt werden.
10 Jahre später: 18 zu 34.509
16:53 Uhr. Schwierige Zeit, in der es eigentlich für Kaffee ein bisschen zu spät und für Alkohol etwas zu früh ist.
Nun, ich brauche meinen Schlaf.
Das größte Problem in meinem Sozialleben ist, dass ich inzwischen mit allen so rede, als müssten sie meinen Humor verstehen.
Ich weiß nicht, was das ist. Finde es aber doof auf ne Art.
K3 schafft es, nahezu sämtliche Wörter mit eigentlich nur einer Silbe zweisilbig auszusprechen. Prominenteste Beispiele: ja, nein, gleich, boh
Ich gehe jetzt Schach spielen.
Habe zum ersten Mal in meinem Leben Angst.
Hier, @silvestah.bsky.social ist laut seiner Bio nur noch der zweitgefährlichste Mensch der Welt?! Wie lang war ich weg? Und wer bitte soll denn gefährlicher sein?
Okay, dann steige ich halt in Hannover aus.
Als Vater des inzwischen dritten Grundschulkindes bin ich nun der festen Überzeugung, dass sich “Zuckerbrot und Peitsche” als pädagogisches Prinzip überlebt hat. Die besten Lernerfolge lassen sich mit Abstand mit der Methode “Kinderriegel und Netflixverbot” erzielen.
Welcher Schwachkopf hat das Ding Monsti genannt? Pensi muss es natürlich heißen. Wofür haben wir uns eigentlich jahrelang bei Twitter aufgerieben?
Auch Weltrekordhalter im aus Versehen die laufende Spülmaschine öffnen und blitzschnell wieder zumachen - als wäre sie niemals geöffnet worden.
Weltrekordhalter im aus Versehen die laufende Spülmaschine öffnen.
Der Zwölfjährige öffnet sein Wassereis mit der Schere statt mit den Zähnen. Ich stehe vor den Trümmern meiner Erziehung.
Es grenzt meiner Meinung nach hart ans Unmögliche, eine Staffel Peaky Blinders zu sehen, ohne dabei mindestens eine Flasche Whisky zu leeren.
Bei der Hautkrebsvorsorgeuntersuchung hat die Ärztin heute zu einer Lupe gegriffen, um meinen Penis zu begutachten. Geh ich nie wieder hin.
Was hast du an?
Das fühlt sich immer ein bisschen so an wie eine Niederlage der deutschen Fußballnationalmannschaft gegen Vatikanstadt.
In meiner Freizeit beobachte ich gern die fassungslosen Gesichter von Zugreisenden aus dem benachbarten Ausland, wenn der deutsche Bahnalltag sie mit leichter Wucht streift. Aber ich schäme mich auch ein bisschen.
