あざみ

部活や就活や家族に悩むピーク時期は過ぎ去ったからこそ、昔だったらまだマシだと判断していた程度の希死念慮がまあまあ辛い

昔人に依存しそうになったし、友人を傷つけたから誰にも言わないようにしようと思って今実行中だから孤独だな〜

やり遂げるほど強く殺意を維持するイメージを持てるかとか、実行できるほどの勇気を出せるかは置いといて、夜中にキッチンに行って包丁を持ち、今元凶を刺せば悪夢から解放されるのではないか。
と考えたことがある人とは強く友人になれると思う。

新しくアカウント作り直したいけど、過去の私の嘆きを消すのが勿体無い気がして難しい、、うむ、、、

このアカウント見返すと本当に病んでることしか話してないのね
現実だとヘラヘラしてるから、ギャップに苦しくなる
けど、ここで世間から嫌われるような投稿をしている私も、一部分ではあるんだよなぁと思うなどした。
こっちはXと違って文字数が圧倒的に多いのが嬉しいね

ここまで心が病んでいると自分がいかに出来損ないかよくわかる

人のことが苦手で家族のことが嫌いなくせに、1人になると自分で自分を楽しませることができないから、無気力になってベッドから出られなくなる

就活が終わったので一瞬心が心地よく澄んだのですが、来年から社会人ができるか不安でしょうがない
私みたいな人間がコウムインなんだから世も末

ここに顔出すの久しぶりだなぁ
久しぶりに、人目のあるところで泣いてしまった
死にたくてしょうがない
普通やらなきゃいけないことが終わったら達成感に包まれてもいいはずなのに死にたくなってしまうよ
嫌なタスクが積み上がって、何とか息を切らしながら乗り越えても、またやらなきゃいけない現実が待ってる
その繰り返しが辛い人が、死にたいって思うのかななんて思ったりする
生きる意味なんてないのは知ってるけど、何かあるって思わないと、何か見つけないと生きていけないくらい苦しいんだよね
意味なんてないよ、って正論言って気持ちよくなっている人たちは、このことをわかっているんだろうか

自分の愚痴投稿に、いつかこんな人が現れるから大丈夫！と励ましてくる人。どんな気持ちでその文字打ってるんだろう。今辛いのにいつかの話されても困るし、距離近いなぁ...
少なくともメンタル弱ってる人の気持ちわからないのかなぁと感じる。
心の余裕がないからありがとうなんて思えない。むしろ、いい人ぶって何もしてくれないじゃないかと思う。

親になんで産んだのか聞いてみたいけど、この質問自体インパクトありすぎて語弊を生む

人のお世話しているときは自分の内面を無視するいい言い訳ができて楽だ
それをやめたからより泣き虫になった

包丁も、椅子の形も、朝が来ることも、何もかもが気持ち悪い

どうしてなんだろう
ただ楽しく話したかっただけなのに
男女になるとどうしてうまくいかないんだろう
恋愛至上主義にはうんざり

どうして頑張らなきゃいけないんだろう
頑張りたくないと思うのってへん？

自分のなかにはたくさんのペルソナがあって、人や状況で使い分けることが大人であり必要なことがあると思っているけど、時々本来の自分が暴れる

からかいやら辱めることやら、わからないことを責めるだとか、
子ども「で」遊んでいることを、子ども「と」遊んでいると都合よく解釈するひとがおおくてつかれる

身体の疲れとか、脳のバグのせいだとわかっていても涙が出るものよなぁ
やらなきゃいけないタスク全てが大きなものに感じる

落ち着くためにと紙にやることリストを書き出すだけでも苦しい
相談員の人への予約を入れるだけでも涙が止まらない
カウンセラーさんにはやく吐露したい
何日も待つのが辛い

周りのレベルが低い、そして熱心に練習するわけでもない、ふざけるな！って前まで吹奏楽部員に憎しみを抱いていた。けど、今は少し落ち着いてる。

私は自分を守るために、自分を癒すために音楽に執着してきた。
対してみんなは純粋に、楽しさを求めていただけ。
激重感情を持ってることはまあ良いとして、それを他人に布教しようとしたってどうしようもないってことだなぁと。

私は音楽を好きだと名乗る自信はないけれど、少なくとも音楽は私のそばにすっといてくれる、変わらない存在だった。
それは、変わり続ける人間を信用できなくなっていた幼い頃の私にとって唯一の希望だったんだね。
ありがとう、音楽。

「どんな小さな悩み事でも、私にどうか話してね」という歌詞というかキャッチフレーズ良くあるけど、重い話題ほど話しずらいと思う

まあ、どんな些細なことでもいいから、困ってるとき、辛いときは私を頼ってねっていう手を差し伸べる姿勢のメッセージだからマジレスしてもしょうがないか

倫理観って大切なんだろうけど、そればかりになると息苦しい
その基準って誰が決めてるんだろう
その基準から外れたものは全て排除すべきなのか...いやそんなわけないよね、と思いたい自分がいる

何だかなぁ、明確な答えのないものばかりが気になって、考えていたくてしょうがない。
きっと私が求めているものに正解はない。結局、その物事を区別するための境界線をどこにすればいいかわからなくて迷ってるだけなんだろうな

それを決める力がないのが苦しい

明後日の自分がこの投稿見たら理解できないだろうなぁ、夜特有の思考。
きっと今の感覚を忘れちゃうのが勿体無いなと思う。ばいばい。

うまくいかない時、前提条件が間違っているか自分の頭がおかしくなったかの2択って言葉が好き。元ネタなんだろうなこれ。

なんで誕生日に友達の愚痴聞いてるんだろ、自分の話ばっかりする人やだなぁ

幼馴染に、半分縁切りみたいな態度を春から取ってしまってるんだけど、罪悪感とスッキリ感が両立してる

今まで許してたけど、積み重なってたチリみたいなストレスが一線を超えちゃったから、今は幼馴染ちゃんと関わる機会を無くせて精神衛生上良かったとは思ってる。
ただ、幼馴染ちゃんの謝りたいっていう意思と、そもそも幼馴染ちゃんに対してストレスがかかるからやめてほしいと伝える努力を全力でできなかったから、自分がいい人間じゃないなってつくづく思う。
けどそんな自分が私なんだよね。
受け入れるのにはいつも時間がかかる。

夜の散歩、今の時期はやっぱり微妙
ずっと歩いてると体がポカポカしてきちゃう
ずーっと、ぼーっと涼みたいけど、ムシムシする

カウンセリング2年目なんだけど、1年目は毎月のペースで受けてて、今年から2週間に一回ペースで受けてるんだけど、これって普通？

ここまで通ってて明確な原因が掴みきれないのって、やばいのかな...
過去の家庭内でのトラウマとか、部活とか、まあ色々心の傷を洗ってはきたんだけど、結局どうすべきなのかがよくわからなくなってしまった。

私は、いったい何に悩んでいて、何を解決したいんだろう。
本当にわからない。カウンセラーさんと何十回も話してきたけど、原因が霧のようで見えない。

高校生の時は、今振り返るとかなり鬱っぽくて何もかもが歪んで見えてたなぁ。
今は自覚が少しずつできるようになってきた。

変な繋がり方なんだけど、クトゥルフ神話（主にTRPG）から人の心理とか、発狂について興味が湧いて、自分を見つめ直すきっかけになるから人生って面白い

小並感、、、、

怒りの区別がつかない人は正義に囚われ　救うべき対象をいつの間にか自己愛の枯渇に利用する　これは当人にしか自覚し得ない

私は社会勉強をするためじゃなくて、社会人になる前に、心置きなく音楽ができる場所を求めて入部したの。
音楽やりたくて入部しただけなんだけどな。『部活は社会勉強』ねぇ...。
部活の在り方と私の求めるものがずれてる。苦しい。
なのに辞めさせてくれないのは何？
必要な人材だ！って聞こえはいいけど、私がいないと困る部活をなんとかすべきじゃないんですか...

音楽監督•講師の方。それに賛同する幹部と、社会勉強を想定していなかった一般部員で分断が起きてる。
私は前者に染まろうとして身体壊して精神おかしくなった現在後者の人間。

自分でも何が言いたいのかわかんなくなってきた。後で見直す。

メンタルが落ちるといつも以上に不信感を何にでも抱くようになるし、より理論とか哲学とかに逃げるけど、それを振り翳したところでコミュニケーションがうまくいくはずもないんだよね〜。
病んでる時ほど決まりきった何かを求めるよね。未知は恐怖だから。
普段の、現実で求められるコミュニケーションは大体、反対側にある学術的に意味のない何気ない、それでいて大切な共感だよなぁ。
メンタルが安定している時は共感するヒトに擬態できるから、落ちた時のいい対策案が欲しい

大学で国家間の関係について自身の意見をまとめるレポートが出されているんだけど、正直内容について行くのに必死で自分の意見を持てるほどの視野を持ててない。
一般学生である自分にはあまりにも難解すぎるよぉ〜〜🙄

同じ国家をテーマに挙げた授業でも先生によって思想が違ったりするし、ただ感情で訴えてくるタイプの教授もいるから、一周回って何が正しくて論理的なのかわからなくなってくる。
結局先生に受けそうな内容を書くんだよね、はぁ、、、レポート頑張ります。