Elliott

Iris and Lillium from Countdown to Countdown. Lillium is holding a fatally wounded Iris close to his chest. Blood is seeping out of Iris’s hip as rain falls on them

It wasn't your job to protect me

#ocs #ctccomic

Et trobe a faltar, gosset meu. T'estime. Descansa.

Tant de bo arribe el dia en què jo també siga verdaderament feliç.

És molt trist per a mi viure des de sempre en desitjos que semblen estar lluny de complir-se.

Tant de bo un dia tot vaja bé per a totes les persones que estime.

Tant de bo un dia em siga possible dormir amb tu quasi sempre si tenim la sort d'acabar vivint junts.

Tant de bo un dia tots els meus amics i totes les meues amigues siguen feliços i felices, i la vida no els pese.

Per fi estic millor d'ànims des de fa moltes hores. Feia temps que no em sentia tan bé de forma mitjanament duradora. Estic molt agraïda i espere que tot vaja a millor una altra vegada poquet a poquet. Trobe a faltar als meus amics i amigues.

Em va caure gaspatxo damunt i quasi plore del riure. Però no és graciós. O bo, més o menys.

ho va dir l'educació xd, però sincerament no crec que tinga un nivell tan alt en realitat. Abans de publicar aquests posts, vaig revisar si havia escrit tot correctament i vaig tindre uns quants errors, encara que podria ser molt pitjor.

I si tracte de practicar el meu valencià ací? La veritat és difícil per a mi parlar-ho al no haver tingut mai gent valencianoparlant a la meua vida que ho parlara amb mi, però ara sí tinc un mínim contacte i l'oportunitat d'estar en ambients on es parla. A més, es suposa que tinc el C1 perquè aixina

Fins als collons que no tinc, che.

Este es un tema que he visto mucho y que sigo viendo diariamente. Por esto, mucha gente con discapacidad tiene miedo a exponerse en redes.

Y no hablo de insultos, que también, hablo del cambio de trato cuando no quieres. Porque lo que quieres es normalidad y eso se pierde...

Gracias gracias, aunque me da por épocas el pintarme las uñas o no. Y cuando me las pinto suele ser de negro o de otros colores apagaditos. Pero gracias, Ralph 🫂

Bella manicura, estimado amigo y vecino.

cuanto a alimentación. Necesito que mi cuerpo se alíe conmigo, pero mis acciones por sí solas no son suficientes. Necesito que me den un tratamiento que mejore mi calidad de vida, y para ello necesito que me estudien, y que me tomen en serio.

Este año estaba pudiendo al fin empezar a disfrutar más de mis amigues y de mi nueva relación de pareja. Me gustaría que mi cuerpo no me limitara tanto, y que me permitiera seguir mejorando mi salud mental. También estaba mejorando poco a poco mi salud física, al menos en cuanto a caminar y en

No es realista que todo te vaya bien en la vida el 100% del tiempo, pero me gustaría tener un descanso de tanta cosa negativa. Necesito un poco de paz durante una temporada, por favor

Me he perdido por completo y temo que sea crónico esta vez

Me resulta humillante no poder ni ir a comprar al lado de mi casa sin tener que sentarme en bancos a descansar porque me falta el aire y no tengo fuerzas para nada

Sólo quiero fingir un poco de normalidad en el día a día de mierda que llevo

Lo único que puedo hacer ahora es sudar polla de la gente que me estaba hundiendo más en la miseria mientras yo me sacrificaba por ellos. Sólo puedo mandar al carajo la toxicidad, centrarme en lo que me hace bien, intentar divertirme, no perder el rumbo, y ser una insistente de mierda en el médico.

No quiero ser una víctima más de negligencias hasta el punto de morirme. Ya han estado pasando de mi puta cara una puta década, no quiero eso para mí justo ahora que estaba saliendo un poco del pozo de la depresión. Pero es lo que hay, ¿no? El mundo está muy mal organizado.

Pero me siento tan sumamente abandonada por el sistema de salud y sus "profesionales" que me dan ganas de prender fuego a todo el planeta. Conocer varios casos cercanos de negligencias médicas donde yo vivo me parte el alma. Hay médicos que han asesinado a seres queridos de personas que me importan.

Pero ya no puedo casi ni caminar porque me falta el aire y mi corazón no funciona correctamente. No me supone un problema haber retomado el Bisoprolol, y me daría igual si al final tuviera que tomarlo por el resto de mi vida, ya que es estrictamente necesario para mi corazón.

He socializado más con mis amigues este año que en casi toda mi vida aquí, y no es exageración. Estaba tomando decisiones correctas o, como mínimo, encaminándome a una vida más sana y que pueda disfrutar un mínimo. Dejar los medicamentos me sentó genial, y juntarme con los míos, y pasear...

Este año fui dejando la medicación psiquiátrica que llevaba 5 años tomando, fui mejorando anímicamente un poco en algunas cosas, conocí personas preciosas, forjé la conexión más íntima y preciosa que he tenido con ninguna pareja nunca antes, pero por contra otra gente me traicionó e hirió.

En 2023 estuve muchos meses preparando un intento de suicidio en mi cumpleaños, quería provocar mi propia muerte. Y en 2024 me fui al polo opuesto de querer vivir y tener que ayudar a mi cuerpo a sobrevivir. La vida es una puta mierda.

Desde verano que caí en picado he pensado muchas veces que, si mi cuerpo tiene que morirse, que se muera ya y que deje de hacerme sufrir de esta manera a mí y a quienes me aman. Pero me destroza el alma todo esto aunque me lo tome con buen ánimo y humor.

No tengo dinero para pagarme médicos privados, no tengo la relevancia suficiente como para que la sanidad pública – o, más bien, sus médicos – me tomen en serio, no tengo dónde caerme muerta. A veces desearía que todo esto parase ya de una vez en caso de que me toque morirme pronto.

Me encantaría que mi vida dejara de ser una cadena de desgracias constantes, y justo cuando comienzo a tomar mejores decisiones con mi vida y con respecto a mi salud mental, mi cuerpo me traiciona.

Estoy harta.

Mucha gente me ha preguntado en la otra red social a lo largo del tiempo por 🍀lecturas sobre género🍀, así que va minihilo con unas poquitas recomendaciones que considero accesibles, divulgativas e interesantes. (Leed el texto alternativo de las imágenes para información bibliográfica.)

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