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自分の歩んでいる人生に自信がないんだろうなぁあー

またしてもメンタル激ヤバ期間に入ってるんだけど、明日の友人の結婚式乗り切れるかだけが心配…。泊まらず日帰りにしたので、おかしくなる前に撤退予定。

ふーあーんーーー

またしてもメンタル不調がヤバい。
困った……

今日は体調悪すぎるので絶対に仕事しないと誓ってる。

仮に私の適応障害の原因が本当に某Aだった場合、対象の消失から6ヶ月で回復だから、今月から半年後…10月頃にようやく回復、か……先は長いな

どうすれば昔の「何でもなかった頃の自分」に戻れるのか全然分からない。昔に戻るだけなのに。途中から全部おかしくなって崩れて失ってもはや修復不可能な状態だとしか思えない。悲しい…

一応主治医に勧められて認知行動療法を試してるんだけど、改善してる気がしない…。自分の中の凝り固まった考え方を変えるって並大抵のことじゃ成し遂げられないと痛感してる。
面談する度に今までの自分の正義(正しい)を根底から全て否定されてる気がして、最終的に自分自身も否定されてる気がして辞退したくなる😂

ってか、職場で適応障害になってから「人にどう思われてるか」に対する敏感度(?)が異常になってて、頭では「みんなそこまで気にせんだろ」って分かってても、実際はどう思われているかが心配で不安で、自分の言動一つ一つが気になって後悔して反省してばかりで、よく思われようと頑張っても全部空回りしてる気しかしなくて余計に病んで、家族も含めて人と接することが疲れるんよ……。

人と接してる時に自分が不機嫌になってるのが自分でわかるんだけど、人前では隠したいのに隠す力がない自分に嫌悪。どのくらい相手に伝わってるのか分からないけど、自分で認識できるレベルなんだから絶対相手にも伝わってるんだろうなぁ〜

調子がいい時と悪い時の落差がすごいし、どこでスイッチが入るのか自分でも分からなくてしんどい…。多分人疲れ(相手の好き嫌いとかじゃなくて単純な疲労)的な要因が大きいんだろうとは思うんだけど、それにしてもあまりにもガタ落ちするのもまた疲れるんだが。

昨日の夜から鬱症状がひどくて、今日在宅勤務で良かったと心の底から思った。

やっぱりいまだに感情のコントロールが上手くできないから、やっぱり友達に会うのは控えた方がいいなと思いました。

ちょこちょこXのフォロワーさんをこっちでも見つけてるんだけど、こっちの垢、体調不良か愚痴の投稿しかしてないからフォローしづらくて渋ってる。

午前中の体調不良一生治らない気がする(^o^)

年末の手術フラグからも症状改善はせず相変わらず月一で寝込むんだけど、今のところ薬飲んで現状維持(体調悪くなるのは鎮痛剤飲んで寝込みながら過ぎるまで我慢する)か手術の2択しかなくて詰んでる。
手術のデメリットが強めだから親からは今は手術避けた方がと説得されてるので、我慢なり…

この1週間体調最悪でしんどくて死ぬかと思って過ごしてたんだけど、何故か今日の午後からスイッチ切り替えたみたいにピタッと元気になった。逆に切り替えがハッキリしすぎてて何か別の要因があるんじゃないかと怖くなる😂

これの改善はどうすれば良いのか、誰に相談すれば良いのかわからない…
やっぱり心療内科の先生に相談するのが良いのかなぁ。

子宮筋腫が原因の月経困難症がしんどい→ピルも効かないし、もはや改善には手術して切除するしかない→手術と現状維持を天秤にかけた時に手術を覚悟する決定打に欠ける→でも月経困難症がしんどいので仕事ができずに突然仕事休みがち→周りへ迷惑をかけている申し訳なさで有休中に病む→メンタル崩れて余計に仕事行けなくなる
…という最低な悪循環。

こんな時間まで、漠然とした己の不甲斐なさとか至らなさとかで悲しくて号泣して寝れないでいるのって、やっぱり普通の精神状態じゃないよね…。

お腹空いてるし比較的食欲もあるんだけど、何食べても腹痛に襲われるから何も食べたくない。

昨日の午後から体調激やばやばで(早退した)、ちょっと今日も様子がおかしくて若干笑えない状況…

「あと一口が食べれない」みたいに、あと1ヶ月が頑張れない…

休み癖はつけたくないとは思う。ただ、それも真面目すぎるがゆえとか言われて、そもそも真面目と不真面目の定義って何って感じだけど、もっと単純にズルくても良いんじゃないって自分で自分に言い聞かせてる。

多分、気圧のせい。

無理するとまた皺寄せ受けてダメになるから、今の時期だけは無理しないで自分に正直になるって決めたんだ。折角良くなってきたんだから、また振り出しに戻るのはもう嫌だし、無理して頑張って「なんだもう良くなったんじゃん」って周りに思われるのも癪。

今日も朝からしんど過ぎて仕事行ける気しなくて休んでしまった…。月末の超繁忙期で気が引けるけど、3月ずっと休まず頑張ってきたから1日くらい良いよね…。

太る予感しかしないけど、本能に任せてこれから夕飯(もはや夜食)を食べるか否か……でももう布団から出るのダルい。

死ぬほど眠くて18:00くらいに帰宅してから速攻寝落ちしてしまい、途中で目が覚めたけど今日はもう寝ようと思って就寝準備したのに急に目が覚めてしまって、挙句の果てに若干お腹も空いてきて詰んでる。

くら寿司で一人で4000円食べてしまったのは流石に贅沢しすぎたな、と…