—¿Que haces?
—Aquí, acojonado.
—Pues yo te veo bien agusto en el sofá.
—Ya te he dicho que estaba aquí, acojonado.
— ¡MISTOL CABRÓN SALUDA AL CAMPEÓN!
— ¿Y esos gritos?
— Es al Fairy ultra.
Como se acerca San Valentín... Viva l'amour!
—¿Como pasáis el tiempo en Andalucia con este temporal de aires huracanados?
—Nos entretenemos saliendo a buscar las boinas que se les han volado a los Vascos.
Paco, soy tu yo del futuro. Solo era para decirte que puedes seguir hinchándote a cervezas, que en el futuro aún quedan.
La AEMET recomienda no llegar tarde a casa a comerse el arroz, porque hay una alta probabilidad de que lluevan hostias.
—Cariño, se me está poniendo la piel escamada.
—Mañana comenzarán a salirte las branquias, todo es empezar.
—¿...?
¿Alguien os ha informado ya que se prevén lluvias para estos días?
A mí lo más qué jode de que Pedro Sánchez haya prohibido las redes sociales a menores de 16 años, es no tener ningún hijo con 13 años para poder abrirle una cuenta a mi nombre.
A los que sois de Andalucía. ¿A cuánto se paga ya una barca de segunda mano en vuestro pueblo?
—Cariño, ¿eres feliz?
—No. Yo soy Capricornio.
—Paco, me duele la cabeza.
—Pues a mí no me mires, Maruja, que yo no te he dicho nada de practicar sexo.
La expresión "me ha costado un huevo" nunca estuvo más justificada.
—Cariño, me encanta que me des calor.
—Aprovecha, que no tardaré muchos años en darte espanto.
—Cariño, me encanta que me des color.
—Aprovecha, que no tardaré muchos años en darte espanto.
😉😉
—Hola, venía por el puesto de profesora de francés.
—Muy bien. ¿Y cual es su ultima referencia laboral?
—Ahora mismo trabajo en el puticlub de Rodillas Sucias, pero antes hacía visitas a domicilio.
—¿...?
—Hola guapo, ¿me das un beso?
—Pero si no te conozco de nada.
—Soy hacienda.
—Ya decía yo...
A los que se os ha hecho corto el mes de Enero, vais a flipar con Febrero.
—¿Me quieres?
—No.
—¿Me quieres?
—No.
—¿Me quieres?
—No.
—¿Me quieres?
—Si...
—¿Si...? ¡Y una mierda me quieres!
—¿...?
Soy testigo de Jehová, luego insisto.
—¿De qué provincia de Perú es usted?
—De Almería.
—Me han dicho que el profesor de lengua siempre ha llevado una vida de sexo, drogas y rock and roll.
—¡Pero si no se ha comido un torrado en su vida!
—Es que al parecer va por orden alfabético.
—Mira que eres fino. Has caído en el único charco que había en todo el descampado.
—Y por qué no sabes la de ecuaciones que he tenido que hacer para caer justo en el centro.
Se que todos tenéis problemas, pero yo no sé si ponerme el chubasquero o el traje de baño.
—Cariño he encogido a los niños.
—¡Joder, Paco. Te dije que pusieras la lavadora en modo prendas delicadas no en agua caliente!
—Cariño, en este museo hace muchísimo frío.
—Eso es el arte.
—Ni que lo digas, cariño, ni que lo digas.
Los datos me confunden.
— El roce hace el cariño.
— Saque los papeles del seguro
—Luke, yo soy tu padre.
—¿Pero si eres un Rey mago?
—Lo dicho. Soy tu padre.
